Нельзя подделать контакт и нельзя к нему принудить. Обнимать отбивающегося карапуза, который не хочет, чтобы его трогали, или доставать раздраженного подростка, который не желает с вами разговаривать, — это не контакт. Это лишь попытка все исправить или сгладить углы, заглушить собственные тревоги и дискомфорт по поводу происходящего с детьми. Своего рода взрослый вариант «поиграй со мной, пожалуйста, ну почему ты со мной не играешь?». Этот метод абсолютно неэффективен и только раздражает детей, как и вас раздражает, когда дети ноют, чтобы вы с ними поиграли.
Попробуйте лучше одну из этих стратегий.
Сохраняйте спокойствие и будьте проще. Иногда хочется подойти к ребенку и провести серьезный разговор, но в этом нет необходимости. Важность разговоров один на один на самом деле очень преувеличена, особенно когда речь заходит о детях (и это говорит вам человек, чья работа заключается в том, чтобы разговаривать с людьми один на один). Зрительный контакт усиливает эмоции и стресс. Попробуйте другие методы: некоторым детям важнее всего физический контакт, они любят пообниматься или повозиться, кому-то важно просто быть рядом без прикосновений. Некоторые любят поговорить, а другим проще налаживать контакт через совместную деятельность — раскраски, поделки, прогулки, игру в колечки или в мяч. Пусть ваши потребности ненадолго отойдут на второй план. Сейчас главное — заметить и принять текущие потребности ребенка.
Назовите и признайте чувства ребенка, если сможете. Дэниел Сигел, мой любимый межличностный нейробиолог (у каждого должен быть свой любимый межличностный нейробиолог), часто повторяет фразу «назови их и приручи», под «их» подразумеваются эмоции. Простая констатация факта очень эффективна и помогает наладить контакт с ребенком, переживающим сильные чувства. При этом не стоит начинать общение с фразы «я знаю, что ты чувствуешь». Эта фраза может показаться слишком снисходительной, оценочной, и ребенок почувствует необходимость защищаться. Лучше попробуйте сказать так: «Может быть, тебе грустно, потому что…»; «Мне кажется, ты чувствуешь…» Старайтесь говорить естественно, в своей обычной манере и, пожалуйста, не изображайте психотерапевта — это очень раздражает.
Ни в коем случае не произносите фразу «у тебя все хорошо». Ясно же, что не все хорошо, иначе стали бы вы пытаться окружить ребенка сочувствием? Можно сказать «ты в безопасности», «у тебя все будет хорошо» или «все пройдет».
Объясните ребенку, что он не первый, кто оказался в подобной ситуации. Расскажите историю из своей жизни, когда у вас возникали аналогичные проблемы. И совсем не обязательно, чтобы эта история заканчивалась тем, как вам удалось идеально разрешить свои проблемы, даже лучше, если не все вышло идеально. Вам нужно донести до ребенка: у вас получилось преодолеть сложности, и у ребенка тоже получится.
Помните, нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать правила поведения и проводить черту между поведением и чувствами. Дети имеют право злиться, но не имеют права бить братика по голове бейсбольной битой или вываливать на пол тарелку зеленого горошка.
Старшим детям, детям предподросткового возраста и подросткам: спросите, нужен им совет или они просто хотят, чтобы их выслушали. Если совет не нужен, даже если у вас есть самое эффективное решение в истории человечества, способное навсегда свести на нет проблему ребенка (спойлер: так не бывает), прикусите язык, закройте рот и молчите.
Шаг 5: проявите любопытство
Любопытство — родительская суперспособность, но мы часто забываем, что она у нас есть. Любопытство не только помогает наладить контакт с детьми и выяснить, что с ними происходит, но и, по сути, является единственным способом поделиться с детьми информацией, не рискуя показаться занудой. Мы уже говорили о том, что никто не любит непрошеных советов, а если этот непрошеный совет поступает от родителей, его не любят вдвойне. Если вы просто скажете ребенку, что испытывать чувства нормально и у любого чувства есть начало, середина и конец, скорее всего, он вас не услышит, просто потому что ему это будет неинтересно. (Поверьте, я знаю это по опыту. А у меня большой опыт.) Но если вы спросите ребенка, какой этап чувства тот сейчас переживает — начало, середину или конец, — шанс заинтересовать его будет выше. Предваряя вопрос или мысль фразой «интересно, что будет, если…», мы приглашаем детей к разговору, а не навязываемся.
Любопытство всегда уместно, а несколько стратегий ниже помогут извлечь максимум из этой практики и не показаться занудой.
Задумайтесь над такими вопросами:
Что происходит с детьми? С какими трудностями им приходится бороться? Может, это скачок в развитии? Или проблемы в школе? Конфликт с братьями, сестрами, друзьями? Проблема в спортивной команде, в секции?
Переживают ли дети в данный момент серьезные жизненные перемены? Начало или конец учебного года, переход из сада в начальную школу, из начальной в среднюю? Первая поездка в лагерь, день рождения, праздник, важный юбилей — все это может послужить триггером.
Постарайтесь угадать, что тревожит вашего ребенка. Испытывает ли он сильные, неконтролируемые, пугающие эмоции? Беспокоится из-за чего-то, быть может, чего-то боится?
Были ли за последние несколько месяцев в жизни ребенка потери? Может, смерть бабушки или дедушки, смерть домашнего питомца, развод, переезд лучшего друга?
Обратите внимание на физическое состояние ребенка. Быть может, у него скачок роста? Что-то болит? Начинается половое созревание? Может, ребенок проголодался, хочет пить, устал, заболевает или у него запор?
Постарайтесь определить потребности ребенка. (Только не спрашивайте его самого, что ему нужно. Ребенок с неразвитой префронтальной корой может и не знать, что ему нужно. Постарайтесь не раздражаться; подобная бестолковость способна очень раздражать, но для ребенка это нормально.)
Можете ли вы удовлетворить эти потребности? Если да, должны ли вы их удовлетворять? А если не можете или не хотите, что можно сделать вместо этого?
Постарайтесь не задавать вопросы «почему» и «зачем». «Зачем ты это сделал?» — любимый вопрос всех родителей, и это странно, потому что ни один родитель еще не получил на него внятного ответа. Дети (а нередко и взрослые) часто не способны провести самоанализ, чтобы честно и точно ответить на этот вопрос, вот почему они закрываются и отвечают «я не знаю» или придумывают какую-нибудь историю, которая не поможет прояснить ситуацию. А интересующий ответ часто можно найти, если задать следующие вопросы:
Что ты делал (-а), когда это случилось?
Чего тебе в этот момент хотелось?
Как ты себя чувствуешь?
Помнишь ли, о чем в тот момент думал (-а)?
Что, по-твоему, произошло?
Одергивайте себя, поймав на мысли, что ждете от ребенка определенной реакции или ответа. Это уже не любопытство, а допрос. Если вы заметили за собой раздражение, досаду, тягу осуждать ответы ребенка, значит, вы не в настроении проявлять любопытство. Вернитесь к другим элементам триады сострадания — взаимосвязанности и доброте; призовите на помощь партнера или посадите ребенка перед телевизором, а сами выпейте чаю и переведите дух. Все это будет эффективнее, чем осуждать ребенка за его ответ.
Не позволяйте себе сарказм и едкие замечания. Если вы на сто процентов не уверены, что вы и ребенок спокойны, синхронизированы и готовы оценить юмор, не отпускайте саркастические замечания. Они лишь оттолкнут ребенка, вероятно, обидят его и перекроют все каналы для сочувственного контакта.
Ваше любопытство не всегда встретит отклик у ребенка. Это нормально. Иногда детям просто не хочется копаться в своих чувствах, думать, говорить и анализировать. Иногда они чувствуют себя точь-в-точь как каждый родитель на земле после шести вечера, и я знаю, что вы знаете, что я имею в виду. Но даже если ребенок не хочет говорить, его можно окружить добротой.
Шаг 6: окружите ребенка добротой
Доброта — это чудо. Без доброты не будет ни связи, ни любопытства, и при соответствующем умственном и душевном настрое для доброты всегда найдется место. Но не поймите меня неправильно, я не предлагаю стать матерью Терезой. (Кстати, у матери Терезы детей не было. Так, к слову.) Если у вас развит навык доброты, это замечательно, но большинство из нас не могут этим похвастаться. Обычным людям стоит стремиться найти в себе достаточно доброты, чтобы не ругать себя или детей за нормальные, хоть и трудные жизненные обстоятельства, в которых мы (или дети) оказались.
Научитесь доставать колчан со стрелами доброты и ту стрелу, которая сейчас необходима. Научите ребенка тому же. Нет единого сценария, как это сделать, так что не стремитесь все сделать «правильно».
Перечисленные ниже проявления доброты будут способствовать контакту и любопытству. Это лишь некоторые идеи, которые можно применять в любом порядке.
Еда и питье. Я не предлагаю научить детей заедать и запивать эмоции, но внимание к сигналам тела и забота о себе — самое базовое проявление доброты (особенно если вы разделите трапезу или выпьете напиток вместе).
Разминка. Подвигайтесь. Потанцуйте на кухне. Сходите погулять. Сядьте на пол и вместе сделайте растяжку. Это отличный способ наладить контакт, к тому же движение улучшает настроение. Чувства проявляются на физическом уровне и могут откладываться в теле. Растяжка и разминка помогут дать чувствам выход, и эмоции ослабят свою хватку.
Объятия. Нет ничего лучше обнимашек.
Музыка. Включите музыку, потанцуйте или просто послушайте. Музыка пробуждает чувства и дает им выход, а без этого иногда никак.
Истории. Истории можно рассказывать по-разному. Можно поделиться историей из жизни, сочинить историю вместе, почитать книгу. Книги хороши тем, что уставшим родителям не требуется напрягать мозг; кроме того, в книгах эффективно обыгрываются запутанные ситуации и сил