ьные эмоции, с которыми мы не умеем справляться и не знаем, как их объяснить. Не пытайтесь найти идеальную книгу, просто отведите ребенка в библиотеку, и пусть он сам выберет, что хочет. Удивительно, но дети часто выбирают истории, как раз подходящие случаю.
Кино. Включите фильм или сериал, который вам обоим нравится, и вместе посмотрите его. Плюс можно пообниматься (если ребенок не против).
Сон. Дети не понимают, в чем прелесть крепкого сна, но это базовый элемент заботы о физическом и психическом здоровье. Уставший мозг перетруждается, перегружается и заводится. Я часто говорю своей уставшей дочери, когда та готова сорваться: «Давай не будем говорить об этом сейчас, мы слишком устали. Поспи, и если утром эта проблема все еще будет тебя тревожить, то мы к ней вернемся». В девяти случаях из десяти мы к ней не возвращаемся. (Важное замечание: если речь о важной проблеме, мы, конечно, возвращаемся к ней на следующий день.)
Обратите внимание, чего в этом списке нет: гаджетов и просмотра экранов в одиночестве. Смотреть кино вместе с ребенком и усадить его перед телевизором одного — два разных действия. Не поймите меня неправильно, иногда гаджеты становятся настоящим спасением для родителей, особенно, ну я даже не знаю, в разгар пандемии, когда у них нет ни минутки для себя. В этом случае вы имеете стопроцентное право усадить ребенка перед телевизором. Но если вы намерены отнестись к малышу с сочувствием, разрешать ему зомбироваться перед экраном одному — плохая идея. Я не предлагаю никогда не выдавать ребенку планшет, просто хочу, чтобы вы увидели разницу между совместными и одиночными просмотрами и в нужный момент приняли правильное решение.
Шаг 7: повторите сначала
Всегда можно начать сначала. Доносите эту мысль до детей своим примером, давайте им шанс начать сначала, если не получается, — это лучший урок, который вы можете им преподнести.
Так что будьте проще, соблюдайте правило семи шагов, и вы окружите ребенка безусловным сочувствием. Все перечисленное можно делать, не нарушая свои границы, правила дома и ожидания. Моя дочка плакала у меня на коленях, что я не даю ей печенье, о котором она мечтает, и я успокаивала ее, но печенье съесть не разрешала. Вы тоже так сможете. Не всегда приятно настаивать на своем, потому что приходится перетерпеть недовольство ребенка, но это укрепляет ваши отношения и обучает ваших детей навыкам, стратегиям, уверенности и стойкости перед любыми жизненными трудностями.
Одно последнее важное замечание о сочувствии к детям
Мы практикуем самосострадание не для того, чтобы почувствовать себя лучше. Мы относимся к себе с сочувствием, потому что страдаем. Это тонкое, но очень важное различие, о котором нужно помнить всегда. Улучшить самочувствие ребенка не ваша цель; как бы это ни звучало, улучшать эмоциональное состояние ребенка не забота родителя.
Давайте еще раз проговорим это вслух.
Улучшать эмоциональное состояние ребенка не забота родителя.
Когда мы, родители, вовлекаемся в эмоциональный мир детей и пытаемся избавить их от негативных эмоций, мы закладываем фундамент для целого ряда проблем. Любой, кто когда-либо пытался заставить новорожденного спать всю ночь без перерыва, приучить малыша к горшку, а подростка — даже не знаю к чему, ко всему, то есть пытался контролировать нечто не поддающееся контролю по умолчанию, знает, что ничто так не изматывает и не причиняет такой сильный стресс. Разве что пятиклассник, который подходит в девять вечера и говорит: «Мам, нам на завтра задали сделать модель Солнечной системы». Мало что способно так быстро вывести человека из себя, как попытка сгладить чьи-то негативные эмоции, особенно если этот кто-то — ваш ребенок, выражающий их громко, неадекватно и без всякого уважения к вам и окружающим. Скорее всего, это пробудит в вас весьма сильные эмоции, которые вы тоже неадекватно и громко выразите.
Главная задача родителя — заметить, когда ребенку плохо, проявить любопытство и доброту и наладить с ним контакт. Возможно, после этого ребенку станет лучше, а может быть, и нет. Я-то, конечно, целиком за то, чтобы все на свете были счастливы, но не родители за это отвечают; главное — быть рядом, и тогда все будут в выигрыше.
Продвинутая практика сочувствия к детям: медитация любящей доброты в момент гнева
Все мы злимся на детей. Даже человек, который неделю ел шпинат и пил комбучу в центре обучения медитации любящей доброты, способен разозлиться на детей, если те его доведут. К счастью, вы прочли эту книгу и знаете, что любые эмоции имеют право на существование и ругать себя за злость и гнев не надо. Вместо того чтобы позволить гневу захватить вас, просто осознайте его и отнеситесь к себе с сочувствием.
Возможно, этого хватит, чтобы успокоиться. Но иногда, конечно, может и не хватить, и тогда вы будете по-прежнему чувствовать желание удушить этих маленьких негодяев. Тут-то и пригодится практика любящей доброты.
Сделайте глубокий вдох, представьте детей в другой, более счастливой, ситуации и вспомните наши фразы.
Пусть ты будешь счастлив.
Пусть ты будешь здоров.
Пусть ты будешь в безопасности.
Пусть тебе живется легко.
Пусть обойдет тебя стороной мой родительский гнев, которому нет равных в этой Вселенной.
Еще раз напомню: даже если эти фразы кажутся вам дурацкими и бессмысленными, произносите их, и постепенно ваше отношение изменится. Все получится. Повторяйте, пока сами не поверите. Или хотя бы пока не успокоитесь и не наведете порядок в мыслях.
Самый важный вывод: в задачи родителей не входит улучшение эмоционального состояния детей. Их роль — заметить, что ребенку плохо, и отреагировать сочувствием.
Глава 9
Повторение — мать учения
Ура! Вы дочитали до конца книгу с советами для родителей. Или, наученные опытом, сразу открыли последнюю главу с кратким содержанием. В любом случае поздравляю.
Восемь глав этой книги содержат огромное количество информации. От вас фактически потребовалось переформатировать свое восприятие жизни и родительства.
Это серьезно. Я прекрасно это понимаю, потому что сама училась всему этому и, поверьте, все еще учусь. И я не стала бы обрушивать на вас столько информации, если бы это не было действительно важно. Настолько важно, что изменит вашу жизнь.
К счастью, в сочувствии к себе нет ничего сложного. И чем больше вы будете его практиковать, тем легче и естественнее у вас будет получаться. Сама жизнь и родительские будни покажутся проще и веселее. А если будете забывать относиться к себе с сочувствием и добротой, используйте это как еще одну возможность потренироваться в самосострадании и не наказывать себя за то, что не практиковали его. Звучит мудрено, но стоит задуматься, и все встанет на места.
А вообще, о сочувствии не нужно слишком много думать. Серьезно. Я не раз замечала за задерганными, вечно куда-то спешащими родителями (в том числе за собой) привычку погрязнуть в деталях очередного гениального плана или программы, но, если исполнить его идеально до мельчайших подробностей не получается, просто бросить. Какая глупость! Это все равно что забрать ребенка из школы, если тот не будет получать пятерки с плюсом за все домашние задания и экзамены. Вы же не станете этого делать, хотя бы потому, что ребенок будет целыми днями сидеть с вами дома. А еще потому, что это глупо.
Просто не уставайте напоминать себе, что для сочувствия к себе и детям всегда найдется место.
Самые важные выводы
Давайте еще раз пройдемся по самым важным выводам и вспомним, как перейти от теории к практике.
Синдром плохого родителя — это привычка думать о себе как о плохом родителе, верить в это и воспринимать себя так. Эта привычка заставляет чувствовать смятение и неуверенность в своих родительских способностях.
Первые стрелы жизни — болезненные, но неизбежные события. Вторые стрелы — страдание — и третьи — отрицание и избегание — нормальные человеческие реакции на боль, но они усложняют жизнь родителям и лишают их радости. В отличие от первых стрел, вторых и третьих можно избежать.
Хаос — норма и вполне предсказуемый результат жизни с детьми. Хаос не означает, что мы плохие родители или что-то делаем не так.
В воспитании детей очень часто приходится выбирать меньшее из зол, и поди пойми, какое из них меньшее. Можно лишь догадываться и относиться к себе с сочувствием.
Самосострадание — практика реагирования на страдание, состоящая из трех частей: связь с другими людьми, любопытство, доброта. Это противоядие от одиночества, поспешных суждений и презрения к себе.
Самосострадание — это не жалость к себе, не потворство, не самооценка и не саморазвитие. Сочувствуя себе, мы не спускаем себе с рук все недостатки. Самосострадание — удивительно эффективный способ реагирования на болезненные первые стрелы жизни.
Самосострадание — это практика, и чем больше практикуешь, тем более естественно и легко получается.
Когда мы испытываем стресс и не знаем, как реагировать в той или иной ситуации, то часто прибегаем к одной из стрессовых реакций: «бей, беги, замри, ори, исправляй, уступай».
Чем больше мы практикуем самосострадание, тем больше в нас спокойствия и ясности, уверенности и творческой энергии, с которыми легче подступиться к жизни и воспитанию.
Мы не практикуем самосострадание, чтобы улучшить себя или свое самочувствие. Действуя с такой мотивацией, мы посылаем себе сигнал, что плохо себя чувствовать нельзя. Но плохо себя чувствовать нормально. Для этого и нужно самосострадание: мы сочувствуем себе именно потому, что нам плохо, а наши страдания — все страдания — заслуживают доброты. И если вам не станет лучше, это тоже не страшно. Можно чувствовать себя плохо и заботиться о себе.
Осознанность, или способность осознавать хаос, царящий в наших головах и жизнях, не вовлекаясь в него, — первый и самый необходимый шаг в практике самосострадания.