«ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ».
Вы читаете дальше, а там:
«ТОЛЬКО ВЫ ОДНА УМУДРИЛИСЬ ЗАБЛУДИТЬСЯ В ЭТОМ ПАРКЕ.
ПОТОМУ ЧТО ВЫ НИКЧЕМНАЯ.
P. S. ВЫ УЖАСНЫЙ РОДИТЕЛЬ».
В этот момент мимо проходит другая семья. У членов этой семьи счастливые лица, они явно знают дорогу, улыбаются, поют и в целом выглядят так, будто перенеслись сюда со съемок фильма о веселых каникулах в летнем лагере.
Станете ли вы спрашивать у них дорогу? Ну уж нет.
Теперь попытайтесь представить свои чувства в этот момент. Вы встревожены и испуганы, не знаете, за что хвататься, растеряны, вам стыдно, вы раздражены и, вероятно, даже злитесь на смотрителя, эту скотину, давшую вам бесполезную карту. Даже если вы потом окажетесь одна на пляже, в супермаркете или в кладовке, вы будете злиться на себя, ведь из-за вас ваша семья заблудилась. Вы будете считать себя жалкой идиоткой и думать, что другой родитель никогда не сделал бы такую глупую ошибку, — ведь семейство маленьких походников, что проходило мимо, явно было счастливым и не замечало ничего вокруг. Вам наверняка станет обидно, и вы начнете огрызаться на родных. Вам сложно будет сохранять спокойствие, ясно и творчески мыслить, и вы точно потеряете веру в свою способность вывести семью из леса.
И это очень неприятно.
К счастью, все описанное происходит в книге, а не на самом деле, поэтому можно переписать эту историю. Итак, вернемся к тому моменту, когда смотритель вручил вам карту. Но теперь это другая карта. На ней тоже не обозначены тропинки и указатели, но там говорится:
«ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ.
И ЭТО НОРМАЛЬНО. ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ С КАЖДЫМ.
ДЕРЖИТЕСЬ. У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ.
P. S. ВЫ ПРЕКРАСНЫЙ РОДИТЕЛЬ».
Казалось бы, эта карта ничем не лучше первой. В ней не сказано, по какой тропинке идти и как вернуться к машине. Но она показывает дорогу к самосостраданию. И мне кажется, что, взглянув на нее, вы успокоитесь и сможете упорядочить свои мысли. Возможно, даже спросите дорогу у семьи счастливых походников. Или вспомните, что на дне рюкзака у вас лежат салфетки и целлофановые мешочки, и по крайней мере туалетная проблема будет решена. Вы перестанете нервничать и начнете игру, в которую играли, отправляясь в поход со своим дедом, это поможет отвлечь детей, пока вы будете решать, как вам поступить дальше.
Пусть идеального ответа на вопрос, что делать, все равно не будет, но ситуация покажется не такой ужасной и неконтролируемой. А это лучше, чем растерянность.
К сожалению, не существует родительского рая, где все точно знают, как поступать. Не бывает родителей, которые никогда не ошибаются, не реагируют неадекватно, не срываются, не чувствуют себя ужасно. И ничто и никто не убережет наших детей от катастрофических неудач, сломанной дружбы, тяжелых диагнозов, потери любимых и боли. Все это неотъемлемая часть нашей жизни.
Но для нас, смертных, есть и хорошие, очень хорошие новости. Даже если очень тяжело, мы совершенно растеряны и убеждены, что у нас нет никаких ресурсов, чтобы противостоять текущей ситуации, у нас всегда есть вторая карта — сочувствие к себе. Мы можем достать ее в любой момент: в лесу с капризными детьми и ворчливым мужем, когда не знаем, куда свернуть, или когда чувствуем себя самым ужасным родителем в истории человечества.
Сочувствие к себе не укажет нам путь и не научит, как решить все проблемы, но поможет хранить спокойствие, мыслить ясно и творчески и уверенно делать следующий шаг.
А главное, оно доступно любому родителю и любому человеку на земле независимо от происхождения, религиозной принадлежности, структуры семьи, социоэкономического статуса и любых других факторов. Это простая и действенная стратегия, особенно для тех из нас, кто привык обвинять и стыдить себя. Чтобы научиться относиться к себе с пониманием, прощать и принимать себя, придется практиковаться, но это того стоит.
В моей жизни было много неудачных походов, а будет и еще больше. Но я научилась откладывать в сторону первую карту и доставать вторую — карту сочувствия к себе. Это изменило мою жизнь.
Сочувствие к себе — не просто абстрактная идея, а активный выбор
Для большинства людей, далеких от социальной работы, понятия «сострадание», «сочувствие» и «эмпатия» — что-то из мира единорогов, какающих радугами. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, когда хиппи собираются в кругу и играют на своих барабанах, но не имеет отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребенка, когда врача днем с огнем не найти.
Не поймите меня неправильно, я ничего не имею против сочувствия, эмпатии и единорогов, какающих радугами. Но сострадание — это не просто способ осмыслить и прочувствовать происходящее. Это совсем другой зверь, если можно так выразиться. Сострадание скорее похоже на единорога, который появляется в самую трудную минуту, интересуется, что с вами происходит, выслушивает, что вам нужно, и отвечает добротой. Этот единорог не дает советов по воспитанию, потому что единороги ничего не знают о человеческих детях. Но само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.
Другими словами, для самосострадания недостаточно просто осознать, что вы страдаете (хотя это настолько важно, что мы посвятим этому целую главу), нужно еще и совершить действие в ответ на страдание, изменить ход мыслей и отношение к себе. Действие в этом уравнении имеет настолько большое значение, что я даже хотела придумать слово, которое бы объединяло сострадание и действие. Сострадействие, например. Но потом перечитала это слово вслух и передумала.
Хотя, надеюсь, мысль моя понятна.
Как пользоваться книгой
Сначала мы выясним, почему относимся к себе так плохо, почему для родителей это становится большой проблемой и как сочувствие к себе облегчает нам жизнь и упрощает любую ситуацию. Затем рассмотрим четыре конкретные и действенные практики самосострадания: осознанность, связь с другими людьми, любопытство, доброту. Эти практики противостоят основным проявлениям синдрома плохого родителя: изоляции, осуждению и презрению. Они же помогают наиболее эффективно и с эмпатией реагировать на самые сложные ситуации. Мы обсудим, как интегрировать практики самосострадания в жизнь и воспитательный процесс, и поговорим об их прямой и косвенной пользе для детей.
Первый шаг — ощутить взаимосвязанность. Одно из самых коварных свойств синдрома плохого родителя — убеждение, что вы единственный родитель, чьи дети не ходят на уроки флейты, что только вы не умеете справляться с детскими истериками в супермаркете и не знаете, нужно ли переживать, если ваш будущий первоклассник не умеет читать. Большинству родителей кажется, что только у них случаются приступы ярости и никто, кроме них, не мечтает сбежать от детей на необитаемый остров. Эти мысли не только безосновательны, они усугубляют проблему, так как, считая себя единственными на свете плохими родителями, мы не обращаемся за поддержкой, когда сильнее всего в ней нуждаемся. Так что важно научиться распознавать эти мысли и реагировать на них, усиливая связь с текущим моментом, своей человеческой сущностью, которая у всех нас одинаковая, а также с другими взрослыми, которым вы доверяете. Только тогда получится взглянуть на собственное родительство другими глазами.
Второй шаг — проявить любопытство к своему опыту, к тому, что с вами происходит, к своей семье, телу, уму, образу мыслей, чувствам и реакциям. Нередко мы сразу переходим к осуждению, за которым следуют раздражение, растерянность и обсессивное поведение. Мы редко останавливаемся и обращаем внимание на происходящее, редко задумываемся, а поддается ли вообще ситуация нашему контролю и что необходимо сделать для эффективного ее решения. Любопытство к происходящему, как мы выясним, и есть самый сострадательный ответ и наиболее полезный источник важной информации.
Что бы ни происходило, мы всегда можем относиться к себе с добротой. Это кажется очевидным, но мы часто не понимаем, как увязать доброту с дисциплиной, границами и личной ответственностью. Доброта — это не обязанность всегда улыбаться и пытаться всем угодить (хотя у доброты есть такой приятный побочный эффект). Доброта — это когда вы не вините себя в том, что у вашего ребенка дислексия. Не слушаете внутренний голос, критикующий вас за то, что вы работаете, хотя могли бы проводить время с детьми, или проводите время с детьми, хотя могли бы работать. Доброта — это когда вы замечаете, что устали, и отказываетесь участвовать в очередном волонтерском проекте, а потом не судите себя за то, что не смогли перепрыгнуть через голову. Поняв, что такое доброта, а что добротой не является, вы сможете разработать новую, удивительно эффективную стратегию, благодаря которой воспитывать детей станет легко и весело.
Если вы читали мою предыдущую книгу «Как перестать срываться на детей», то наверняка заметите, что у этих двух книг есть кое-что общее. Сочувствие к себе — мощная стратегия, которая поможет не срываться на детей. Это также очень эффективный и эмпатичный способ реагировать на трудности, с которыми мы сталкиваемся как в родительстве, так и в жизни.
Но и это еще не все. Практика самосострадания принесет пользу и вашим детям, причем даже если они не будут знать, что за методы вы применяете. Реагируя на болезненные, сложные и непонятные ситуации триадой «взаимосвязь, любопытство, доброта», вы не только снизите объем стресса и напряжения в доме, но и подадите хороший пример, как следует справляться с жизненными трудностями. Вы можете обучить этим стратегиям и своих детей — подробнее об этом мы поговорим в восьмой главе. Самосострадание начинается с вас, так что давайте с вас и начнем.
Глава 1
Первые, вторые и третьи стрелы
Вернемся к тому злополучному походу из введения. Вторая карта помогла найти дорогу к машине без лишних переживаний. Вы радуетесь, что выбрались из леса, и по-прежнему хотите, чтобы ваша семья больше времени проводила на природе, а не приклеившись к экранам. И вы планируете еще один поход. Тот, в котором все должно пройти идеально.