Все родители понимают, что в процессе воспитания неизбежно прилетят первые стрелы. Это могут быть простейшие бытовые вопросы (как и когда кормить детей, укладывать их спать, лечить рутинные детские болезни и инфекции), проблемы, которые, как мы думали, простые, а они оказались сложными (как разговаривать с детьми, заставить их помогать по дому, составить расписание кружков) и суперсложными (когда разрешать смартфоны, как предотвратить развитие пищевых расстройств, как уберечь ребенка от криминала в школе — последнее не риторический вопрос, мне правда хочется знать). Нам приходится не только беспокоиться из-за проблем, о существовании которых мы даже не подозревали, но и воспитывать детей в эпоху постоянно меняющихся рекомендаций. И если вы используете вчерашние рекомендации, вы, скорее всего, все делаете неправильно.
Нас убедили, что у хороших родителей жизнь не похожа на хаос. У них всегда все под контролем, голова на месте, а в календаре все четко организовано и помечено разными цветами. Но это миф.
Даже самым организованным, энергичным, отдохнувшим и ясно мыслящим родителям порой трудно просто прожить день. А большинство не может похвастаться даже пятидесятипроцентной эффективностью. Мы устали от попыток быть идеальными, от родительства в пандемию, от необходимости сочетать работу и дом, от нехватки информации, поддержки и ресурсов. Но, с учетом всего сказанного, в состоянии усталости и стресса наш мозг приходит к популярному, хоть и неправильному выводу: неидеальный значит ужасный.
Как вторые и третьи стрелы влияют на детей
Как бы мы ни старались скрыть от детей поведение, спровоцированное вторыми и третьими стрелами, это невозможно. Дети чувствуют, когда мы паникуем, нервничаем и закрываемся. А еще они, как известно, считают себя центром вселенной. Им трудно поставить себя на место кого-то другого и думать о чужих потребностях; они по умолчанию приписывают себе главную роль во всем, что происходит. Это совершенно нормально и вовсе не значит, что у вас растут маленькие психопаты. Это стадия развития, которую все дети перерастают. Но, наблюдая за нами (не хочу вас пугать, но дети всегда за нами наблюдают) и пытаясь осмыслить наши реакции после попадания второй стрелы, такие как напряжение и грубость, дети склонны винить себя и считать, что именно из-за них происходит все плохое.
Пыщ-пыщ.
Так дети приучаются вонзать в себя вторые стрелы, даже не успев получить первую.
И вред не только психический. Поведение родителей непосредственно влияет на детей. Известный автор книг по саморазвитию Уэйн Дайер писал: «Если выжать апельсин, получится апельсиновый сок». Когда выжимают родителей, то, что у них внутри, лезет наружу. Если внутри стыд и вина, а дети начинают нас выжимать — то есть кричать всю ночь, кусать сестренку, отказываться садиться в машину, опрокидывать тарелку или убегать из-за стола посреди ужина, — наружу выливается презрение. Уровень напряжения и конфликта в семье растет, отношения с детьми ухудшаются, а эффективно решать исходную проблему становится сложнее. И все это происходит не потому, что мы плохие родители, а потому, что мы не можем дать детям то, чего у нас нет, а у большинства из нас нет ничего лучше презрения и вины. По крайней мере пока.
И это вторая стрела, а ведь есть и третья. Если дети видят, что мы реагируем на сложные ситуации срывом или закрываемся, со временем они могут начать вести себя так же. Привычка бессмысленно пялиться в телевизор, переедать, злоупотреблять алкоголем в ответ на жизненные трудности приучает детей делать то же самое. Они не видят перед собой более эффективных и эмпатичных копинговых стратегий.
Поэтому если вы по-прежнему с подозрением относитесь к самосостраданию или не готовы себя простить, самое время передумать. Сделайте усилие. Это пойдет на пользу всем вашим близким.
Глава 2
День на пляже
Итак, синдром плохого родителя: мы выяснили, что в ответе за него природа, воспитание и безумные условия, в которых современным родителям приходится растить детей. Страдающие этим синдромом берут на себя ответственность за ситуации, которые не могут контролировать, винят себя в жизненных невзгодах и ставят перед собой недостижимую планку, даже когда вокруг все рушится. Привычка верить написанному на первой карте и вонзать в себя вторые стрелы превращает даже повседневные решения и вопросы (что положить в ланчбокс, как сделать так, чтобы сын не забывал спортивную форму, разрешить ли подростку идти на вечеринку, о которой тот вам все уши прожужжал) в экзамен на идеального родителя. Разумеется, стоит ситуациям чуть усложниться — а это неизбежно, — и мы теряемся. Привычный фоновый хаос начинает казаться катастрофой, и мы впадаем в истерику.
Я называю это «день на пляже». Такие дни бывают всегда, и, казалось бы, ничего особенного в них нет и пережить их ничего не стоит. Но большинство из нас даже не подозревают, сколько коварных ловушек и стрессов таят в себе эти дни. Лишь научившись не принимать хаос, который их сопровождает, мы перестанем винить себя в происходящем и в своих реакциях.
Представьте, что вы отправились на ежегодный конкурс песочных замков на побережье. Этого дня вы и ваши дети ждали с тех пор, как прекрасно провели время на таком же конкурсе в прошлом году. Но погода жаркая и влажная, и нечем дышать из-за бушующих в стране лесных пожаров. В обычный день вас бы это не смутило, но у дочери обострилась астма, и вы тревожитесь, как она будет дышать на жаре и при смоге. Вы пытаетесь понять, как поступить.
Решение вроде бы очевидно — выбрать идти или не идти на пляж. Но пока вы с семьей решаете, как поступить, мир начинает рассыпаться, и вы не успеваете за всем уследить. Звонит или пишет ваша мать — она тревожится из-за смога и здоровья внучки. Возможно, даже напоминает, что случилось, когда вы в прошлый раз повели дочь гулять. Вас охватывают вина и стыд, так что вы реагируете так, как положено любому рассудительному взрослому ребенку: срываетесь и вешаете трубку.
Или пишет коллега. Мол, не хочу беспокоить утром в выходной, но есть один вопросик по поводу слайда для важной презентации на следующей неделе… Вы знаете, что это может подождать до понедельника, но все же перезваниваете. Мужу приходится самому решать, что делать. Разумеется, он обижается.
Далее есть разные варианты развития событий: вы откладываете принятие решения, надеясь, что погода изменится, но долго ждать тоже нельзя, ведь тогда на парковке у пляжа не останется мест. Дочь ноет, что хочет поехать на пляж, и это так вас бесит, что вы срываетесь на мужа, который не вымыл посуду. Несмотря на то что вы обещали себе не применять подкуп в воспитании, вы говорите дочери, что купите ей видеоигру, которую она давно хотела. Вы надеетесь, что это отвлечет ее от истерики, потому что очередной скандал вы точно сегодня не вынесете. А может, вы достаете телефон и в отчаянии ищете подробный прогноз погоды на побережье или гуглите информацию о влиянии смога на астму. Разумеется, ничего полезного не находите или находите, но информация слишком противоречива. В общем, ощущение неопределенности и бессилия лишь усугубляется.
Синдром плохого родителя включается в полную силу.
Вы растеряны, тянетесь за картой, и угадайте, какую карту вы достаете? Единственную, которая у вас есть, — первую, где написано, что вы ужасный родитель. Вы начинаете ругать себя за то, что не справляетесь с ситуацией. Хороший родитель уже отвез бы семью на пляж или устроил конкурс песочных замков у себя дома, как та мамочка из соцсети, которая насыпала песка прямо себе на балкон, поставила там надувные пальмы и надувной бассейн! Вот только у вас нет балкона, а при мысли, что дома кто-то рассыплет песок, у вас дергается глаз.
Вы верите, что должны уметь справляться с такими ситуациями спокойно и легко, не срываясь на мужа, не вешая трубку при разговоре с матерью и не подкупая ребенка. Хороший родитель решил бы проблему и не стал бы паниковать. Но поскольку у вас не получается, вы чувствуете себя ужасно. Так к бесконечной истории о родительских и личных неудачах добавляется новая глава.
А теперь представьте, что «дни на пляже» можно интерпретировать иначе. Не рассматривать их как относительно простые ситуации, которые преодолеваются инстинктивно, легко и без потерь, а окинуть происходящее чуть более широким взглядом и увидеть, сколько сложных взаимодействий сходится в одной точке. Попытаться разобраться в хаосе, а не винить себя с ходу. Чтобы это сделать, нужно копнуть глубже и понять, почему на самом деле это произошло.
Может, накануне ночью кошку вырвало в вашей комнате, и потом вы два часа не могли уснуть. Вы не выспались, и вам совсем не хочется собираться в поездку. А еще до вас дошли слухи о возможном сокращении на работе, и, хотя вы пытаетесь не думать об этом, стресс не отпускает. Если бы вы могли остаться дома, то успели бы немного поработать, пока дочь занята чем-то другим… Но в последнее время у нее сложности в школе, и вылазка на пляж подняла бы ей настроение. К тому же астма уже не в первый раз встает на пути у развлечений, а вам хотелось бы, чтобы дочка считала, что способна на все, что бы она ни задумала.
Несмотря на усталость и стресс, вы очень хотите, чтобы день на пляже состоялся. Вы решительно настроены быть хорошей мамой и провести качественное время с мужем. В последнее время у вас маловато хороших семейных воспоминаний, и из-за этого вы чувствуете себя виноватой. Вы любите дочь, но не выдержите, если она устроит истерику, а потом будет весь день дуться и ныть — а именно это произойдет, если вы отмените поездку.
Итак, несмотря на беспокойство о здоровье дочери, вы пытаетесь уговорить себя поехать. Можно остаться на пляже ненадолго, чтобы дочка успела повеселиться, но не надышалась смогом. А может, смог на нее и не подействует, ведь она недавно начала пользоваться новым ингалятором. Но вы не уверены. Стоит ли рисковать? Если начнется приступ, дочка потом будет мучиться от кашля несколько недель, и в худшем случае придется принимать стероиды, а у них ужасные побочки. Вы волнуетесь не только о последствиях для здоровья дочери: ей придется пропустить и школу, и тогда вы с мужем опять будете спорить, кому оставаться дома и брать больничный, а кому идти на работу.