ь к каждому из моих детей. Я готова заботиться обо всех. Но отношения с каждым складываются по-своему.
Как же ей удается дать детям понять их значимость?
— Одного я прошу поехать в магазин со мной, — говорит она. — Или притворяюсь, что не могу что-то сделать, и прошу мне помочь. С другим я укладываюсь рядышком в постель. Это очень важно — прочитать молитву перед сном.
Анжелика открывает холодильник, заглядывает в него и хмурится. Мало сыра.
— А когда я ложусь спать, — продолжает она, — то думаю о том, что сказала одному, как отреагировала на другого или на третьего… И утром я встаю и сразу же иду к тому, кому, как мне кажется, я чего-то недодала вчера.
Не знаю, почему я задала ей этот вопрос, но он показался мне вполне естественным. Какой, по ее мнению, должна быть хорошая мама?
Этот вопрос ставит Анжелику в тупик. Она даже останавливается.
— Она должна следить за детьми, — говорит она, подумав, — спрашивать, хотят ли они есть, грустно ли им. Очень важно чувствовать их эмоции.
Анжелика возвращается к своей работе. Она достает коробку с такос и ставит ее на кухонный стол.
— Очень важно чувствовать эмоции, — повторяет она, подчеркивая значимость своих слов. — Мама должна понимать детей без слов. Должна знать, что с ребенком, прежде чем он рассказал ей об этом. Такой должна быть хорошая мама.
Хорошая современная мама во многих отношениях должна быть похожа на Анжелику. У нее не должно быть любимчиков. Она должна знать все слабости своих детей. И самое главное, она должна сделать так, чтобы ее дети чувствовали себя значимыми и важными. Она должна кирпичик за кирпичиком строить их самооценку.
Но главное слово здесь «современная». До «сакрализации» детства (еще одно емкое выражение Вивианы Зелизер) сердца родителей не исполняли роль эмоциональных сейсмографов. Им достаточно было забот об одежде, питании, образовании детей. Они просто учили детей быть хорошими людьми и готовили их к трудностям этого мира.
Только после того, как родители делегировали свои основные обязательства внешним организациям — школам, педиатрам, супермаркетам, швейным фабрикам, — внимание переключилось на эмоциональные потребности детей.
В книге «Воспитание Америки» Энн Халберт приводит слова социолога 1930-х годов Эрнеста Гровза: «Избавившись от мелочей повседневной заботы о детях, современная семья может сосредоточиться на более важной ответственности, которую нельзя переложить на чужие плечи. Я говорю о направлении, стимуляции и дружбе, основанных на любви».
Что означает — дать ребенку «направление, стимуляцию и дружбу, основанные на любви»? Все это, мягко говоря, довольно абстрактные понятия. Но практически все специалисты по воспитанию детей со Второй мировой войны настаивают именно на этом.
«Стимуляция и дружба, основанные на любви» — главный урок «Мэри Поппинс», книги, написанной полвека назад. Джордж Бэнкс, типичное воплощение отца семейства эдвардианской эры, превращается в эмоционального строителя воздушных змеев (этим умением обладает любой киношный папа!) — и это центральная тема практически любого современного родительского блога. (На протяжении многих лет описание родительского блога газеты «Нью-Йорк Таймс» начиналось с таких слов: «Цель родительства проста — воспитать счастливых, здоровых и уравновешенных детей».)
В книге «Культурные противоречия материнства» социолог Шэрон Хейз подводит итог внимательного чтения трудов Бенджамина Спока, Т. Берри Бразелтона и Пенелопы Лич, то есть самых популярных специалистов по воспитанию: «Личное счастье становится тем самым неопределенным добром, к которому мы все стремимся».
Должна указать, что личное счастье — это именно то, чего я желаю своему сыну. Но в одном из очерков британский психоаналитик Адам Филлипс говорит то, что я не в состоянии оспорить:
«Совершенно нереалистично — а под „нереалистичным“ я понимаю требование, которое невозможно удовлетворить, — полагать, что, если в жизни ребенка все идет хорошо, он или она будет счастливым. Не потому, что жизнь полна того, что не делает человека счастливым. Просто счастье — это не то, чего следует просить для ребенка. Дети, я полагаю, страдают — хотя взрослые не всегда это осознают — от давления, которое оказывают на них родители. Родители буквально требуют от детей, чтобы они были счастливы и чтобы не делали своих родителей несчастными или более несчастными, чем они есть сейчас».
Родители не так стремились бы сделать детей счастливыми, если бы у детей в семьях были более конкретные роли. В 1977 году Джером Каган замечал, что современный бесполезный ребенок «не может предъявить вспаханное поле или поленницу, чтобы доказать свою полезность». Из-за этого дети чрезмерно зависимы от похвал и повторяющихся деклараций любви — это вселяет в них уверенность.
Родители не тревожились бы так о самооценке своих детей, если бы так не стремились проложить им надежный путь в жизни, и они точно знали бы, к чему готовить своих детей. Первый специалист по воспитанию эпохи защищенного детства, доктор Спок, обсуждает эту проблему в книге «Проблемы родителей» (1962), и не случайно — он был педиатром дочери Маргарет Мид.
«Мы не уверены в том, какого поведения хотим от наших детей, — пишет он, — потому что сами не представляем, какие цели нужно перед ними ставить». Американские родители среднего класса, если только они не получили «необычайно целенаправленного» воспитания, привержены таким общим целям, как счастье, хорошее воспитание или успех. Это прекрасно, но подобные понятия слишком расплывчаты. Совершенно непонятно, как достичь таких целей. Проблема счастья заключается в том, что его невозможно добиться в лоб. Это всего лишь побочный продукт других занятий.
Именно это и объясняет феноменальный успех книги Эми Чуа «Боевая песнь матери-тигрицы». В ней проповедуется та самая идея. Забудьте обо всех пустых разговорах о счастье. Стремитесь к совершенству. Счастье от хорошо сделанной работы — лучший вид счастья. Такое счастье повышает самооценку и сохраняет ее надолго.
Ирония заключается в том, что даже сама Чуа сомневается в подобном подходе. «Если бы я могла нажать на волшебную кнопку, — пишет она на своем сайте, — и выбрать для своих детей счастье или успех, то я не задумываясь, выбрала бы счастье».
Домашние задания заменили семейные ужины
— Отличная лопата — где ты ее нашел? — спрашивает Лора Энн.
Занятия младшей группы скаутов закончились, дети поужинали, и мы все сидим за кухонным столом: настало время делать домашнее задание. Семилетний Роберт спокойно выполняет свои скромные упражнения. Но девятилетнему Эндрю нужно превратить большую картонную куклу в ученого. Он решил изобразить археолога. Эндрю вложил в руки куклы лопату и зафиксировал ее.
— А что мне делать? — спрашивает Лора Энн. — Что еще нужно твоему археологу?
Эндрю рисует кукле бороду, шорты и ремень.
— Посмотри! — Он добавляет серую шляпу.
— Мне нравится! А где твоя масляная пастель? Он не может быть таким чистым!
Лора Энн поднимается и достает пастель из шкафа.
В этот момент я спрашиваю у нее, почему она постоянно предлагает свою помощь? Ведь, в конце концов, этот проект всего лишь кукла.
Лора Энн прекрасно все понимает, но такова уж ее привычка. В некоторых проектах предусмотрено более активное участие родителей — даже непосредственная помощь. Когда Эндрю все делает сам, она чувствует свою бесполезность.
— Давайте я покажу вам наш проект по Шотландии, — говорит она мне и уходит в гараж.
Этот краеведческий проект дети выполняли в прошлом году. Через несколько минут Лора Энн возвращается с грандиозным черным триптихом, над которым написано «Шотландия, день святого Андрея». С центральной панели свисает яркий килт.
— Я просто не могла это выбросить.
Триптих великолепен. На нем я вижу фотографии и небольшие статьи «Край и люди», «Интервью с современным волынщиком». Я спрашиваю, удалось ли Эндрю победить в тот день. Лора Энн отрицательно качает головой.
— Победила девочка с жирафом. И там был еще один проект, в котором дети строили городской дом, и один мальчик сделал съемную крышу.
Лора Энн гладит килт рукой.
— Я делала килт на случай, если не смогу достать настоящий, — говорит она. — У меня была швейная машинка…
В этот момент Роберт заканчивает свою работу. Лора Энн просматривает его тетрадку.
— Вау! — восклицает она. — Ты классно все написал. Ты выполнил все задания, а сегодня всего лишь вторник!
Лора Энн садится и продолжает работать над куклой-археологом. Теперь весь стол занят красками, карандашами, картоном, альбомами, книгами и маркерами. В классе все это заняло бы еще больше места.
— Мне кажется, что домашние задания заменили семейные ужины, — говорит Лора Энн, задумывается на минуту, а потом поправляет что-то в рубашке археолога. — Печально, но это так. Именно в это время дети рассказывают тебе о своей жизни. Именно в это время можно посидеть с детьми и что-то сделать вместе с ними.
Лора Энн признается, что в ее семье домашние задания вытеснили семейные ужины и еще по одной причине: она не слишком хорошо готовит. В городе легко отказаться от готовки. Сегодня она заказала для детей еду из ресторана, и пластиковые коробочки все еще стоят на столе.
— Я всегда знала, что мама заботится обо мне, потому что она меня кормила. — Лора Энн смотрит на проект своего сына. — Она вкладывала в еду всю свою любовь и тратила на ее приготовление время. Но я не такая.
Домашние заботы — это дело поколения наших матерей. Новое поколение превратило кухню в место выполнения домашних заданий. Лора Энн берет полоску ткани и протягивает сыну.
— Я только так могу показать детям свою любовь, — говорит она. — Тратя на них свое время и внимание.
После Второй мировой войны появился метод обучения очень маленьких детей игре на скрипке — метод Судзуки. Он основан на очень щедрой теории: все дети способны играть на музыкальных инструментах, если дать им средства, научить правильным приемам и создать для них соответствующую среду. Метод Судзуки требует от ребенка полной самоотдачи. Но самое необычное в этом методе то, что он требует полной самоотдачи и от родителей тоже.