Не надо брать на себя вину за то, что он пьет. Это не ваша ответственность. Даже в суде алкоголиков не оправдывают, а дают им еще более серьезное наказание: состояние алкогольного опьянения считается отягчающим обстоятельством. Расстройство личности тоже не оправдывает преступление, это не считается невменяемостью. Надо понять, что это взрослый человек, который сам выбирает свою жизнь, свою судьбу, свой алкоголизм, лечиться ему или не лечиться.
Ваша задача – подумать, нужна ли вам эта игра или нет, и сделать правильный выбор. Самое лучшее, что вы можете сделать для алкоголика, так же, как и для нарцисса – это оставить его один на один с его проблемой. Когда он дойдет до дна, то, может, от него оттолкнувшись и начнет работать над собой. Но только если, конечно, не найдет другую жертву.
Ни с нарциссами, ни с алкоголиками не надо пытаться понять, «что я сделала не так». Это неэффективно. Надо просто принять решение, что вы больше не допустите к себе такого отношения. Что вы выбираете здоровые отношения. Чем больше вы уверены, что вы достойны лучшего, чем быстрее вы перестанете вовлекаться в треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва», тем быстрее вы выйдете из порочного круга нездоровых отношений и построите свою новую счастливую и гармоничную жизнь. В свое время я сделала именно так (треугольник Карпмана стал для меня открытием!), и с некоторых пор в моей жизни не бывает ни алкоголиков, ни нарциссов. Желаю и вам того же!
Партнер для нарцисса – это как стиральная машина
(видео 292)
Хочу процитировать статью психолога Юлии Казанковой «Может ли нарцисс составить полноценную пару в семейном союзе?». Эта статья – об объектном отношении нарцисса к романтическому партнеру, то есть отношении к нему как к объекту, а не как к субъекту. Статья родилась как комментарий на одну историю, прозвучавшую на моем канале и поддержка пострадавшей. Юлия попросила меня переслать эту статью героине истории, что я и сделала. Девушка была очень тронута.
Ниже я цитирую выдержку из статьи:
«Как эмоционально фокусированный терапевт, могу сказать, что наибольшее количество ссор в паре происходит на почве недопонимания и взаимных обид. Именно это вскрывается на сессиях, когда пара приходит в терапию. Проблема в том, что оба нуждаются в любви и признании, но оба не всегда умеют это выражать, и оба ранятся по этой же причине.
Но что происходит в паре, где есть нарцисс? Проблема НЕ в том, что он, нарцисс, любит свою половинку, но не умеет это выразить. Проблема в том, что нарцисс не может и не умеет любить. В процессе развития он не получил того понимания себя и мира, при котором возможно воспринимать кого-то другого как отдельную личность, испытывать к нему интерес и комплекс высоких переживаний, желание взаимодействовать с этим другим, поддерживать его и уважать не меньше, чем себя – все то, что называется любовью.
Самое страшное в том, что нарцисс видит своего супруга или свою половинку с точки зрения функциональности объекта, так, как кто-то рассматривает для себя стиральную машину или микроволновую печь. Нарцисс действует не в интересах обоих, а в интересах исключительно себя самого, и считает, что второй партнер также необходим ему только для поддержания интересов самого нарцисса, ценой интересов, личностных границ и здоровья того второго партнера. Нарцисс не предполагает равенства прав между двоими. Он полагает, что партнер должен ему служить целиком и полностью, как та самая стиральная машина, до момента, пока не износится. И, равно как и хозяин стиральной машины, в какие-то моменты или периоды он может даже вкладываться в партнера, только для того, чтобы потом получить отдачу и не потерять пока что годный объект. Ведь мы же тратим деньги на покупку машины, и, возможно, на ее ремонт, для того, чтобы она потом выполняла то, что мы от нее ждем. Для того, чтобы она потом облегчала нам жизнь, чтобы нам не приходилось затрачивать силы на стирку. Аналогично, нарцисс хочет получить что-то, но так, что второй не остается в выигрыше, а только страдает и разрушается – тратится сам, подобно технике, у которой есть срок службы.
Я пишу тут жуткие вещи, кому-то может стать очень неприятно. Но надо понимать, что такое восприятие нарциссом отношений происходит от его чудовищной внутренней дисгармонии и низкого уровня душевного развития. Такое восприятие – это не проблема партнера, это проблема нарцисса. И я хочу, что бы те партнеры, кто сегодня находятся в абьюзивных отношениях и страдают от них, поняли это… Вы страдаете несправедливо. Не по той причине, что виноваты или недостойны. А по той причине, что ваш партнер болен.
Хотите ли вы поддерживать и сохранять его болезнь ценой вашей жизни?»
Ваш партнер – нарцисс? Чек-лист Кэрил Мак-Брайд
(видео 297)
Этот опросник помогает понять, какие качества типичны для нарцисса, и проанализировать, есть ли они у вашего партнера. Он подходит для тех, у кого есть общие с партнером дети, и может быть использован в ситуациях, и когда вы замужем (женаты), и когда разведены. Чем больше раз вы ответите «да» на эти вопросы, тем больше вероятность того, что ваш партнер – нарцисс.
1. Когда что-то идет не так, как надо, ваш партнер обвиняет кого угодно, но не себя?
2. Правда ли, что ваш партнер отказывается быть ответственным за свое плохое поведение? (Например, «Это ты меня спровоцировал, что я не могла сдержаться…»)
3. Считает ли ваш партнер, что он всегда прав?
4. Действительно ли ваш партнер не в состоянии замечать и понимать, что вы или ваши дети чувствуют?
5. Считаете ли вы, что ваш партнер больше сфокусирован на том, как поведение ваше или детей отражается на нем, чем на попытке понять и принять вас или детей как личности?
6. Замечаете ли вы, что ваш партнер не понимает своих чувств или отрицает их?
7. Кажется ли вам, что ваш партнер затаил обиду на вас или на других?
8. Чувствуете ли вы, что в семье все вертится вокруг вашего партнера, его денег, времени, вклада в воспитание детей, собственности и потребностей?
9. Кажется ли вам, что ваш партнер не хочет слушать вас и вникать в ваши проблемы?
10. Правда ли, что партнер постоянно указывает вам, что вам надо делать?
11. Чувствуете ли вы себя рядом с партнером «недостаточно хорошим», принимаете ли это близко к сердцу и уже начинаете думать, что это правда?
12. Замечаете ли вы, что партнер никогда не спрашивает вас, как прошел ваш день, что вы чувствуете, не спрашивает о ваших делах?
13. Любит ли ваш партнер поговорить о том, какой он великий, и как вы жалки и ничтожны?
14. Бывает ли, что он лжет?
15. Любит ли он манипулировать?
16. Рассказывает ли он различным людям разные истории об одном и том же случае, поворачивая это так, чтобы выглядеть в лучшем свете?
17. Рассказывая о своих детях, говорит ли он больше о том, что дети ДЕЛАЮТ (т.е. их достижения или провалы), а не о том, КАКИЕ они (т.е. их личностные особенности и интересы)?
18. Считаете ли вы, что детям с ним некомфортно, что они вроде бы и любят его, но в то же время отказываются проводить с ним время?
19. Замечали ли вы, что дети не рассказывают вашему партнеру о своих чувствах к нему, потому что хотят защитить себя?
20. Правда ли, что ваш партнер никому не доверяет?
21. Видите ли вы, что дети пытаются всеми силами заслужить его любовь и одобрение?
22. Это правда, что он проводит минимум времени с детьми?
23. Пропускает ли ваш партнер обычно детские мероприятия, если у него нет собственного интереса к этому виду деятельности или он не видит в этом ценности?
24. Заставляет ли он детей заниматься тем, что он сам любит и ценит? Препятствует или запрещает ли он детям делать то, что он сам не считает нужным и ценным?
25. Говорят ли ваши знакомые или друзья, что ваш партнер несколько странный?
26. Использует ли он людей?
27. Пытается ли он достичь власти и контроля любой ценой?
28. Старается ли он выглядеть хорошо в глазах других?
29. Не кажется ли вам, что у вашего партнера отсутствует система ценностей, нет понимания, что такое хорошо и что такое плохо, нет моральных принципов?
30. Правда ли, что даже после развода он все еще хочет эксплуатировать вас, или пытается вам отомстить и навредить?
31. Когда вы начинаете обсуждать с ним свои проблемы, получается ли так, что он начинает говорить о себе, и вы в итоге обсуждаете его дела?
32. Когда вы говорите о своих чувствах, пытается ли он «переплюнуть» вас и рассказать свою историю, где его чувства были сильнее?
33. Завидует ли он вам?
34. Замечен ли он в недостатке эмпатии, сочувствия?
35. Поддерживает ли он вас только в тех делах, которые позволяют ему выглядеть хорошо?
36. Чувствуете ли вы недостаток эмоциональной близости с вашим партнером?
37. Правда ли, что вы частенько спрашиваете себя: «А любит ли он меня?»
38. Замечаете ли вы, что ваш партнер становится внимательным к вам и заботится о вас только тогда, когда это видят другие, чтобы продемонстрировать всем свое хорошее поведение?
39. Когда в вашей жизни происходит что-то неприятное (например, несчастный случай, болезнь, развод в вашей семье или кругу друзей), беспокоится ли он больше о том, как это затронет его, чем вас?
40. Складывается ли у вас впечатление, что ваш партнер чрезмерно озабочен тем, как другие о нем думают?
41. Замечаете ли вы, что он вас использует?
42. Кажется ли вам, что вы ответственны за болезни и проблемы со здоровьем вашего партнера?
43. Чувствуете ли вы, что он не принимает вас такой/таким, какая/какой вы есть?
44. Считаете ли вы, что он критикует и осуждает вас и других?
45. Чувствуете ли вы, что он не знает и не ценит ваше реальное Я (каковы вы на самом деле, какова ваша личность, интересы, потребности, мечты, чувства), и даже не хочет знать?