А после рождения ребенка он быстро сложил с себя все обязанности как по дому, так и по уходу за ребенком. Почти все свободные вечера он занимался своими увлечениями, а мы с сыном были одни. Полностью самоустранился от семьи, быта, домашних дел. И очень все грамотно выворачивал, так что я еще и оставалась виноватой. Плюс появился запрет на любое проявление эмоций. Что бы ни случилось, я всегда должна была быть в прекраснейшем настроении, его ни о чем не просить. То есть он хотел, чтобы семейная жизнь была как картинка из фильма.
Когда ребенку было восемь месяцев, как раз начались особые проблемы в семье, первая месячная молчанка. У меня начались жуткие ежедневные мигрени, от которых не помогала ни одна таблетка. Я терпеливый к боли человек, но от боли такой силы мне хотелось застрелиться. Несколько раз лечилась у невролога, диагноз – астено-невротический синдром. Была у мануального терапевта, остеопата. Все это снимало боль, но ненадолго. Этой зимой у меня голова болела полтора месяца каждый день. Сейчас мне уже кажется, что эта мигрень – ответ на постоянные стрессы, напряжение, на то, что приходится бороться постоянно, чтобы тебя не съели. Хотя так хочется спокойных, теплых, уютных и комфортных отношений…
Последняя месячная молчанка – самая сложная, потому что я месяц пыталась наладить контакт. Вы не представляете, какое это мучение, когда с тобой не разговаривают целый месяц! Причем просто из-за того, что, по его мнению, я слишком эмоционально отреагировала на его действия.
В моменты, когда я старалась больше уступать, становилось еще хуже. Он просто садился мне на шею, и сам все больше раздражался и придирался. Он демонстрировал полное пренебрежение, холодность, вечное недовольство, исчезло все теплое и человеческое из отношений. Потом стал критиковать и загашивать, стало просто невыносимо и доходило до абсурда. Я уже про себя смеялась, что меня скоро обвинят в сирийской войне. Появился какой-то шовинизм, которого раньше вообще не было – женщина должна, женщина обязана, женщина не имеет права. Он имел индульгенцию на все, любое свое действие он мог оправдать, а неправой всегда оставалась я».
Какие же выводы из этой истории? Как еще можно объяснить такую позднюю манифестацию нарциссизма?
Анна, будучи сильной и самодостаточной, достаточно долго держала нарциссизм мужа под относительным контролем. Но в конце концов программа запустилась на полную катушку, и связано это, скорее всего, с включением домашней модели отношений. Ведь в его семье царил нарциссизм, и когда он завел свою семью, вся привычная с детства программа близких отношений заработала в полную силу.
Среди механизмов запуска этой программы можно отметить и поведение Анны, которая пыталась доказать мужу свою любовь: она уступала – он наступал, его нарциссические склонности поощрялись, и программа разворачивалась. Возможно, одним из механизмов стала обычная лень, нежелание делать что-либо по дому. Нарциссы особенно не любят утруждать себя домашними делами, ведь это отнимает время у себя любимого. И когда с наступлением семейной жизни объем обязанностей стал расти, нарцисс захотел от этих обязанностей сбежать.
Но особую роль сыграло рождение ребенка, которое всегда означает новый этап в развитии рода, и всегда запускает все программы, так или иначе связанные с семьей и моделью семейных отношений.
Что делать Анне? Единственно правильное решение – уходить от нарцисса. Анна правильно сделала, что приняла это решение. Ее ребенку не нужна такая модель семейных отношений. Анна молода, и сможет создать новые счастливые отношения, если правильно проработает свой негативный опыт.
Серия четвертая. Ситуация развода и выводы
Когда же Анна решилась уйти от мужа?
«С того момента, как поняла, что ему семья не нужна. Когда он начал постоянно отказывать в помощи, игнорировать, дома время не проводить. Я чувствовала себя одинокой, брошенной, несчастной. Ну, а когда началось серьезное эмоциональное насилие, это желание стало уже более осознанным. Потому что я такое терпеть не могу…» И молодец, что не согласна такое терпеть! Это хороший показатель осознанности.
«Совсем решение созрело, когда после очередной сложной ситуации в жизни вместо поддержки я получила ушат грязи, критику, обвинения, доходящие до бреда».
Итак, Анна решилась на развод.
«Сейчас он даже сам не против развода, хотя уже жалеет об этом. Не против, потому что, во-первых, не чувствует от меня любви. Во-вторых, я постоянно спорю и не хочу ему поддаваться. То есть он с такой плохой устал бороться. Ну и я чувствую, что просто не соответствовала его идеальному образу жены. Это должна быть бессловесный робот-горничная-кухарка, которая не смеет ни о чем попросить, не имеет права на свои чувства, и за которую все решают». Имейте в виду, чем больше вы пытаетесь соответствовать такому образу, тем больше нарцисс на вас наступает и давит вас.
«Сначала он пугал, что заберет ребенка» – ну, этим они все пугают, – «но потом решили все по-хорошему, и по ребенку, и по имуществу, и по алиментам». Покладистым муж стал потому, что у него наметились отношения с кем-то еще.
«Он сейчас ищет квартиру. Как найдет, съедет. Но он явно тянет с этим. Явно сомневается в своем решении. Разговор заводил про правильное-неправильное решение. Но все это невразумительно, как будто от меня ждет, что я опять возьму вину на себя, пообещаю измениться».
Тянуть он еще будет долго, и, возможно, никогда не съедет. Пока есть возможность использовать ресурс, нарцисс будет тянуть до последнего и надеяться все-таки вылепить из жертвы «идеальный вариант». Здесь надо предпринимать решительные действия и, возможно, съезжать самой.
«Но я, наоборот, от всей души хочу, чтобы он меня отпустил и не предпринимал какие-то шаги, которые смогут зацепить меня на чувстве жалости, совести, вины. Потому что на 100% понимаю, что он не изменится. И надо рвать сейчас, пока я не поломана и уверена в себе. Пока психика ребенка цела». Очень правильно и точно сказано. Надо пользоваться моментом, пока он согласен на развод, и быстро уходить.
Но давайте опять обратимся к вопросу, откуда в муже Анны возник нарциссизм? Какой была ситуация в семье мужа, каким было его детство и отношения с родителями? Почему он стал нарциссом?
«В его разговорах часто проскальзывало, что мама сильно давила на детей и отца в детстве, что отец был подкаблучником. Всегда была куча обязанностей у всех, как по мне, так слишком много для детей. Мать давила отца, он от этого начал пить, она пилила его еще больше. Ну и, в общем, он отзывается о ее характере как об очень тяжелом. И такое ощущение, что дико боится повторить сценарий детства и стать подкаблучником, как его отец. А по его мнению, быть подкаблучником – это выполнять обязанности по дому. Хотя я тысячу раз ему говорила, что мне самой не нужен мужчина-подкаблучник. Видимо, вся эта идея в его голове развилась в детстве, и его как-то переклинило».
Он хотел не повторять сценарий своей семьи, но в итоге повторил его с точностью до наоборот. Он выступил в роли своей мамы-насильника, а Аня поневоле оказалась в роли папы, став жертвой насильника. Вообще, признаком расстройства личности является неадаптивное поведение, когда человек действует вопреки своим интересам. Муж Ани так хорошо себя защитил, что потерял семью.
«Сейчас с мамой они поменялись ролями, наверно. Она боится его обидеть, подстраивается под его настроение, заискивает, боится что-то против сказать».
Яркий пример того, что у нарциссов не может быть равных отношений – они лишь могут меняться местами: либо ты меня, либо я тебя.
«Мне кажется, – пишет Анна, – сейчас у меня характер просто железный стал! И у меня получалось даже его переигрывать. Хотя опять же это все не мое, и меня тошнит от этих методов».
Что ж, давайте подведем итоги истории Анны и ее долго маскировавшегося мужа-нарцисса.
Первой причиной внезапно проявившегося нарциссизма могла стать активизация генов. У мужа Анны и мать, и бабка были и есть нарциссы. Включение генов может быть также связано со стрессом. Видимо, стрессом для него оказалась семейная жизнь.
Другая причина, почему муж Анны так долго маскировался – это сама Анна, независимая и востребованная, пользующаяся успехом у мужчин. Он не чувствовал власти над ней, боялся ее потерять, и видел, что давить на нее нельзя. Таким образом, демонстрация независимости может отсрочить проявление нарциссизма.
Третья причина – момент, когда Анна сменила свои ценности и стала пытаться доказать мужу свою любовь. Это запустило программу нарциссизма. Чем больше доказываешь нарциссам свою любовь, тем наглее они становятся.
Четвертая причина – включение модели семейных отношений, когда родился ребенок. Муж Анны боялся повторить участь отца и стать подкаблучником, и в итоге стал тираном.
Как одну из причин Анна выдвигает то, что она давала ему недостаточно внимания, и он не мог отражаться в ее зеркале. Но эту причину я отметаю. Нет, его нарциссизм развился не оттого, что она не давала ему достаточно внимания, а оттого, что она была от него зависима. Посмотрите на моем канале видео о иерархической модели насилия, и вы поймете, о чем я говорю.
Исходя из всего вышесказанного: если вы хотите жить с нарциссом, надо быть как можно более независимой, отстаивать свое мнение, и не бояться резко пресекать его попытки строить вас. Раз уж вы решили жить с нарциссом, вам придется самой строить его. И тогда он либо сам уйдет от вас (ведь от вас нечего взять), либо будет стараться быть хорошим и добиваться вас. Не надо пытаться его убедить в том, что вы его любите. Он все равно не поверит, и чем больше вы будете это доказывать, тем больше требований он будет на вас вываливать. Но самое главное – ответьте себе на вопрос: а стоит ли вам жить с нарциссом? Если вы не хотите болеть и вечно быть в подвешенном состоянии, то надо уходить, как это сдела