Наконец, он съехал, и стал раз за разом приезжать, чтобы забирать вещи. Но не сразу, а потихоньку-помаленьку: и приезжал, и приезжал, мотал нервы. «В конце концов, когда он в очередной раз пришел, я сказала: „Слушай, забери все, что угодно, мне ничего не жалко, только оставь меня в покое“. А он сказал: „А на самом деле мне ничего не нужно, я пришел тебя забрать. Хочу кушать вкусняшки с тобой, мне нужна только ты. Я хочу быть с тобой целый день. Мне жалко наши отношения. Я буду заботиться о тебе, я тебя буду любить“. Мне захотелось заплакать. Я никогда не слышала таких слов – ни от него, ни от родителей, и вообще ни от кого и никогда в жизни».
Нарциссы чувствуют, на чем можно поймать жертву, на какие кнопки нажать. Защитное поле ее ослабло, она дрогнула, и разрешила ему продолжать к ней приходить.
«Мне хочется плакать, мне не хватает любви», – говорит Лена. – «Моя мягкость позволяет ему заходить в мой дом, брать вещи, мыться. Моя мягкость дала ему надежду на то, что у нас все еще может быть хорошо».
Да и у нее самой уже нет веры, что она вообще с кем-то другим может быть, что она достойна другой любви. Она никогда не верила в свои силы, она всегда верила, что только вот такое чмо, тиран- захребетник – это и есть ее удел. Хотя мужчин вокруг нее всегда было предостаточно, Лена девушка очень привлекательная. Но муж продолжает ей промывать мозг; пластинка та же, но слегка на новый лад – мол, кому ты нужна, такая жесткая, самостоятельная и неуступчивая, только я такой дурак, что тебя люблю и терплю… и так далее, и в том же духе.
Муж в какой-то момент решил поехать в отпуск (интересно, от чего он отдыхал, если не работал?), и заявил Лене: «Я поеду в отпуск. Но я не знаю, что я скажу друзьям, когда они спросят, почему ты не со мной? Это большой стыд. Это ты во всем виновата! Ты ударилась в блуд, за это, Леночка, тебя накажет Бог. Если хочешь спасти свою душу, тебе лучше спать со мной» (и это говорится после развода!).
Зацикленность на чувстве стыда перед другими – лишнее доказательство того, что муж Лены – нарцисс. Стыдится сам и стыдит других.
«У меня тяжесть в голове, голова раздутая» – пишет Лена. – «Я как зазомбирована, у меня нет силы отстоять свои границы, защитить то, что я хочу. Я злюсь на себя, я сама виновата, что я такая слабая. Я ненавижу себя за то, что я теряю с ним время. Опять одни и те же разговоры, у меня опять болит голова, сдавливает шею. Наступает апатия. Я ненавижу себя за то, что у меня нет жесткости, твердости в характере, что я подчиняюсь».
Что делать, когда ваш бывший партнер снова затягивает вас в ловушку? Прежде всего, не надо себя винить, казнить, ненавидеть. Вы не одиноки. Всем жертвам нарциссов приходится пережить подобное, и все они испытывают слабость и соблазн срыва в прежние отношения. Это нормально, когда вы так много лет жили в насилии. Не отчаивайтесь. Продолжайте работать над своими чувствами. Выполняйте простукивания (метод эмоциональной свободы): «несмотря на то, что у него болит ухо, и мне его жалко…» и так далее. Приходите на терапию. Снимайте свои негативные переживания прошлого, и у вас все получится. Ваша жизнь станет другой, и вас ждет настоящее счастье. Я уверена в этом.
Серия пятая. После развода: «Бедный мальчик»
Лена, которая была Золушкой в детстве, которая жила всегда для кого-то, которая прожила в браке восемнадцать лет, наступая на свои интересы, которая не смогла достичь своей мечты стать матерью… Эта самая Лена наконец-то набралась смелости, поняла, что жизнь ее проходит мимо, а мечты так и не осуществлены, и развелась. Но при разводе из страха, что его реакция будет агрессивной, она сказала: «Давай поживем отдельно, а потом можем опять съехаться, если поймем, что мы созданы друг для друга».
Лена обманула его, и правильно сделала. Это был хороший ход, чтобы спокойнее прошел развод. Лучше всего уходить по-тихому или с обманом, чтобы не дразнить гусей. Но ошибка ее состояла в том, что она не прекратила контакты с бывшим мужем. А ей надо было прекратить их и не пускать его в дом.
Дело в том, что с нарциссом очень трудно разойтись даже после развода. Как это было у Лены? Хотя она и развелась, все равно у нее нет своей жизни. «У меня все планы рушатся, я не могу их осуществить, потому что он не оставляет меня в покое». Почему же Лена никак не может установить свои границы и прекратить его визиты?
Потому что она чувствует жалость.
Она всегда за всех в семье переживала, у нее и сейчас за бывшего мужа болит душа. Ведь он, такой бедный, остался без квартиры (за которую она выплачивала ипотеку сама), остался без работы (которую она ему всегда находила), без денег (которыми она всегда его снабжала), и он такой больной. Он уйдет, а она за него переживает, как там у него ухо, нога или рука. Вот такое отношение, как у матери к ребенку. Жалость – это наше все! Жертв насилия просто распирает от жалости к тирану. Им бы себя пожалеть, а они жалеют насильника, который измывался над ними всю жизнь.
Как себя ведет этот «бедный мальчик» после развода?
Он бомбит ее смс-ками. Полдня пишет, что любит, а вторые полдня – что ненавидит, и сыплет угрозами. Его бросает из стороны в сторону – возможно, у него присутствует и второй диагноз: пограничное расстройство личности.
Он приходит к ней под предлогом постирать свое белье на стиральной машине. У него свой ключ от квартиры, он претендует на то, чтобы делить с ней постель, и как будто живет в Зазеркалье. Он не отдает себе отчет, что она действительно развелась с ним. Это пример защитного механизма отрицания. Этот механизм очень часто наблюдается у нарциссов – они не хотят видеть проблемы и решать ее. Вместо этого они притворяются, что ничего не произошло. Так же ведет себя и Ленин муж:
– У нас, Леночка, все хорошо. А чего у нас плохо? А что случилось? Мы опять будем жить вместе, ведь я тебя люблю. Только ты должна измениться, перестать быть такой самостоятельной. А так все нормально у нас.
А потом в приступе гнева начинает орать:
– Благодаря тебе я остался выброшен на улицу, я, разбитый, больной! Я напишу заявление! Ты сядешь как аферистка! Тебя Бог накажет, ты обманула меня больного! Я подам в суд на раздел имущества, и начнется все сначала! Мы начнем судебные тяжбы! Хочешь начать судиться?!
«Бедный мальчик» и «любящий муж» в процессе развода хотел-таки отхватить квартиру. Любовь любовью, а на съемном жилье он жить не хочет (странно, а раньше, когда обвинял Лену во взятой ипотеке, съемная квартира его вполне устраивала). Но суд присудил квартиру ей.
После того, как он понял, что Лена не пошутила с разводом, он стал ее запугивать:
– Ты такая хитрая, все на себя оформила. Леночка, я лишу тебя этой квартиры, уж больно ты хорошо устроилась. Я подам в суд, и мы поделим эту квартиру.
Или:
– Я могу тебе устроить, что ты лишишься этой квартиры, ты сильно-то не зазнавайся. Леночка, ты должна быстро продать эту квартиру, и быстро съехать, ты здесь жить одна спокойно не будешь, учти это.
«Он хочет, чтобы я отсюда съехала, потому что он здесь делал ремонт, вложения делал по дому, ремонтировал окна, он не хочет, чтобы пользовался кто-то. Я должна съехать» – пишет Лена.
Вот он, образец запугивания со стороны бывшего мужа:
«Ты даже не думай спокойно жить. Ты сама в этом будешь виновата. Ты сама себе сделаешь проблемы. Ты такая деловая, думаешь, что у тебя все хорошо будет? Ты даже не думай, что ты будешь жить хорошо без меня. Если ты считаешь, что тебе со мной было плохо, так я сделаю все, чтобы ты поняла, что такое плохо. Нам было хорошо, мы друг друга любили. Но, я смотрю, ты не стремишься налаживать отношения, не идешь на контакт. Если ты не захочешь дальше со мной налаживать отношения, то тебе будет очень плохо».
Когда вы разводитесь с нарциссом, обрывайте все контакты, меняйте номер телефона, не давайте ключа или меняйте замки – вашего бывшего мужа не должно быть в вашей жизни! Лена уже два года после развода продолжает жить жизнью бывшего мужа и решать его проблемы, лечить и обслуживать его – в том числе и сексуально. И весь этот бред происходит из-за страха, жалости и чувства вины.
Избавляйтесь от этих чувств. Вы можете это сделать через техники самопомощи или через терапию с психологом.
Серия шестая. После развода: страх, слежка и насилие
Лена уже два года в разводе после восемнадцатилетнего брака с нарциссом, но он по-прежнему не дает ей жить.
Не только жалость не дает ей покончить с ним, но и страх. Лена по-прежнему выплачивает его кредиты, и бывший муж ей вроде как помогает, вносит свою лепту, хоть и малую. Когда она хочет от него отвязаться, он запугивает ее: «Ты тогда сама будешь все выплачивать». И ведь вроде бы она и так за него платила, ей легче заплатить да избавиться от него; но побои, которые он ей наносил с самого начала отношений, сформировали в ней жуткий страх, и этот страх парализовал волю. Даже после развода Лена постоянно живет в страхе. Секс с бывшим мужем продолжается и после развода, и это что угодно, но не добровольные отношения.
«Приходит, давит на жалость, дескать, у него болит живот. Болят все органы, ему чего-то не хватает:
– Я себя очень плохо чувствую, мне нужна маленькая разрядка. Пожалуйста, ты такая красивая, самая сексуальная, самая привлекательная, все ради тебя готов сделать – и распускает руки. А когда я пытаюсь возразить, оттолкнуть, говорит:
– А что, что-то произошло? А почему я не должен тебя обнимать?
Как развелись, так он постоянно вынуждал меня спать с ним. Как удав обволакивает. Он давит и давит на меня, и я сдаюсь, быстрей бы он ушел, у меня нет сил отнекиваться и отговариваться.
Я не могу закричать. У меня спазмирует шею, у меня все меньше и меньше сил. Я чувствую оковы на шее, они парализуют мою волю. Как будто мне на плечи положили что-то тяжелое, я несу не мою ношу. Я делаю, что он хочет, лишь бы отвязался, а он еще больше привязывается.