Я спросила Надю, как ей удалось уйти от своей нарциссической матери?
Надежда ответила: «Я всегда хотела уйти из дома, видимо, на подсознательном уровне понимала, что ничего хорошего отношения с матерью мне не несут». Надя хорошо училась, хотела найти хорошую работу, оторваться от этой зависимости от матери. На последнем курсе университета, когда еще училась в России, она выиграла стипендию, чтобы учиться в Швеции целый год. Для Нади это была судьба и помощь свыше. Мама была очень против этой поездки, не хотела ее отпускать, но Надя пошла против ее воли. Вся поездка полностью шла за счет стипендии, возразить матери было нечего. Это был первый прорыв в жизни Нади к свободе.
На стажировке на познакомилась с будущим мужем, шведом, и осталась в Швеции. Мама всегда попрекала Надю тем, что она осталась в Швеции, доставала по любому поводу по телефону, устраивала истерики, после которых девушка отходила по три дня. Теперь вы понимаете, почему дочки нарциссических матерей стремятся за границу? Это железная отмазка, позволяющая не общаться с матерью так часто и не терять энергию! Правда, тогда девушка еще ничего не знала о нарциссах, и винила во всем себя.
С другой стороны, мать никогда не запрещала Наде заниматься тем, что ей нравилось, наоборот, поощряла самостоятельность в плане выбора занятий. Так что здесь матери надо отдать должное: благодаря этому Надя научилась хорошо работать и учиться.
Те дети, которых матери заставляют заниматься чем-то, что им не по душе, или запрещают заниматься тем, чем им хотелось бы, страдают проблемами с мотивацией. Им трудно себя найти, трудно сделать выбор своего дела, трудно заставить себя делать что-то, особенно то, что относится к своим собственным интересам. Они могут с энтузиазмом заниматься чужими делами, но не своими. Отсюда прокрастинация, откладывание своих проектов в долгий ящик.
Но Надежде в этом отношении повезло, и мотивации к учебе и работе у нее было предостаточно.
Со своим шведским мужем она прожила семь лет, но не любила его, хотя он ее любил. Он был хороший душевный парень, но ее он не привлекал, никаких особых чувств у нее к нему не было. И понятно, почему: у жертв нарциссических матерей есть синдром односторонней любви, а ее муж был не нарциссом, и не мог вызвать такую любовь. Разошлись они по-хорошему, друзьями.
Сейчас, как мы помним, Надя живет с Жаном – агрессивным нарциссом, который после обретения ею чувства независимости ведет себя как шелковый, и даже сделал ей предложение. Но уже поздно. Надя планирует уйти от него. После проработки зависимости от Жана, она опять стала страдать по Луису, благородному нарциссу, и некоторое время пребывала в депрессии. Но после проработки зависимости от Луиса в терапии, когда Надя поняла все процессы, все причины потери ею энергии, ее депрессия стала проходить, а энергия возвращаться.
Сладкое слово «свобода» уже было замаячило на горизонте.
Но не тут-то было! Наде вдруг захотелось проверить свою реакцию, и она решила написать Луису. Она просто спросила у него, как дела, он с радостью ответил, спросил про нее. Она написала, что у нее все хорошо, у нее новые друзья. Он прокомментировал ее фотографию, сказал, что она необыкновенно красива, как принцесса. Это были те слова, которых ей не хватало всегда, и этот комментарий опять сработал как триггер: привязка на уровне мужчина-женщина. Однако она этого не показала, и у них завязалась дружеская позитивная переписка. И вдруг через две недели грянул гром среди ясного неба: он написал, что встретил другую женщину, и желает Наде счастья в личной жизни. Причем мы даже не поняли: вроде у него уже была женщина? он хотел это подчеркнуть? или встретил еще одну?
Глубину страданий Нади трудно описать. Все терапия пошла насмарку. Вот почему нельзя общаться с нарциссами даже после исцеления! Она теперь тоскует с новой утроенной силой. Думает, какая же она дура, что потеряла любовь всей своей жизни. Винит, как обычно, себя, казнит, что не удержала любовь, что недостаточно любила, не дала шанс… Одним словом, та же пластинка запущена на полную катушку! И Надя еще и добавляет в письме ко мне: «надо же, какой он благородный, он не захотел, чтобы я питала надежду, и написал мне об этом».
Что же произошло?
Все разыграно, как по нотам. Когда вы понимаете, как течет энергия в деструктивных отношениях, все встает на свои места.
Когда он узнает, что у нее все хорошо, новые друзья, он сообщает, что у него другая и он влюблен. Что он сделал? Он убил двух зайцев – отомстил и возобновил энергетический поток от нее к нему. Вот это и есть его цель – месть и энергия страдания. Он почувствовал, что она отрывается от него, вина прошла, страдания кончились, и послал такое письмо, чтобы снова ее зацепить. Если бы это было письмо нормального здорового человека, который стал ей просто другом, она бы такое не испытывала.
Если Надя снова оторвется энергетически, восстановит свой ресурс, он появится опять. Следующее письмо будет типа: «Я все равно тебя люблю, не могу забыть тебя», как это уже было при встрече. А вслед за этим, когда она опять начнет фантазировать на тему судьбоносной любви всей жизни, он опять скажет: «Прощай!». И так по кругу. Все та же игра «Приди-уйди». Это не любовь, а зацепка, которую он восстановил. Нарциссы, как мы уже знаем – это сексуальные насосы, они откачивают энергию сексуального желания жертв. И таких каналов питания у них много. Не важно, что у него есть женщина. Запасной вариант никогда не помешает.
В данном случае мы видим, чем опасны благородные нарциссы – они не орут и не унижают в открытую, они используют более утонченные и изощренные издевательства. Если бы мы не знали всех предыдущих психологических игр Луиса – его обвинений, манипуляций, молчанок, требования любви, – то такое его письмо вполне могло бы сойти за благородство. Но здесь совсем другая цель!
Кстати, есть еще один интересный штрих, подтверждающий диагноз Луиса. Еще в самом начале отношений он сказал Наде, что он себя не любит, и надеется полюбить себя через нее. Что ее любовь будет тем отражением его, которое поможет ему полюбить себя. Это же просто нарциссический манифест взаимодействия с людьми!
После последнего письма Луиса Надя полностью дезориентирована, и спрашивает: странно, а разве, когда у мужчины появляется новая женщина, этого ему недостаточно?
Серия шестая. Воспоминания о детстве: «Маме было противно ко мне прикасаться»
Судьба Нади, о которой я рассказала в истории под названием «Между двумя нарциссами», взволновала многих слушателей. Мне приходили письма, люди волновались за судьбу Нади.
Что я могу сказать? Терапия продолжается, но, поскольку нет возможности делать терапию курсом в шесть сеансов (Надин нарцисс все время дома), получается раз в два-три месяца. Результат не такой быстрый и стойкий, как был бы при интенсивном курсе, хотя, конечно, терапия ей помогает. Она продолжает жить с агрессивным нарциссом, который теперь стал ручным, потому что Надя его поставила на место и перестала зависеть от него психологически. Это не значит, что он изменился внутри, он просто меняет тактику. Сбрасывать со счетов возможность насилия и возвращения агрессивного поведения в будущем нельзя. Но Надя сейчас ждет момента, когда она станет финансово независимой, чтобы покинуть его физически, а не только эмоционально.
В одном из комментариев слушательница интересовалась, какая у Нади мама, и как мама сформировала в ней программу жертвы. Надя пишет:
«Мать была эмоционально недоступна, держала дистанцию даже физически. Никогда не гладила и не целовала, не обнимала, так как считала (и считает до сих пор), что это мне было не к чему, это бы меня испортило. Я и сама к ней никогда не тянулась в сознательном возрасте, видимо, так она меня приучила. Помню только один раз, когда она приехала за мной к бабушке в другой город, чтобы забрать после трех месяцев летних каникул. Я так ждала её, бросилась к ней на шею, а она меня отодвинула, и выражение лица такое брезгливое».
Когда мать эмоционально и физически недоступна, выражает брезгливость, отталкивает ребенка, то же самое впоследствии будет делать и романтический партнер. Оба Надиных партнера стали недоступны и физически, и эмоционально.
«Она постоянно обесценивала меня и наедине, и в присутствии родственников и друзей родителей. Как если бы я была её наказанием, и ей было стыдно за меня. Боялась хвалить и что-то хорошее говорить, чтобы не испортить, а ругала, чтобы я стала хорошей девочкой. Это ее собственные слова.
Я была худой и плохо ела. Это приравнивалось к инвалидности. Они так с бабушкой (её мамой) и говорили в моем присутствии: «У нас ребенок – инвалид». Сравнивала меня постоянно с отцом, что я на него похожа. «Папашкино отродье. Такая же дохлая, тихая (нужное слово подставить в зависимости от контекста, но смысл фразы всегда негативный), как и твой отец».
Молчанок, игнора в наказание не было. Просто четко выражаемое презрение. Да я сама неразговорчивая была, тихая, поэтому хлопот лишних не доставляла. Так и жила, думая, что я ненормальная, и все во мне только плохое и видят.
Папа меня не обижал никогда, но я его сторонилась, так как чувствовала вину из-за любовника мамы. Я папу не особо любила, так как мама говорила, что он плохой и жизнь ей испортил. Да он и дома был нечасто, все время в командировках пропадал. А когда был дома, то пил».
Мужья нарциссических жен частенько пьют, чтобы забыть, как им плохо. Воля их парализована, уйти они не могут.
«Сейчас мама по скайпу или телефону пытается меня унизить, как только я границы чуть-чуть ослабляю. Но я свела общение к минимуму. Теперь для нее мой сын – золотой ребенок, а я по-прежнему козел отпущения, и идет теперь сравнение меня с сыном в его пользу».
Если у вас такая мама, то у вас большой шанс вступить в отношения с нарциссом или психопатом. Партнера обычно выбирают по образу или мамы, или обоих родителей. Если вы сами родители, и растите детей в таком духе – отвержение, презрение, отсутствие физического контакта – то вы обрекаете ребенка на несчастье в личной жизни.