Сейчас они уже более восьми лет находятся в постоянных отношениях, но так и не оформили их официально – это стало еще одним из многочисленных его невыполненных обещаний. «Он все ждет, когда наступит right time» – пишет Оксана. Вообще-то, по-моему, Оксане не надо ждать никаких «райт-таймов», надо бежать от него сломя голову. Но у каждого человека свои обстоятельства и взгляды на жизнь.
«У нас семилетний сын, – пишет Оксана, – и это главная причина, по которой я не могу разорвать эти болезненные отношения. В случае развода, по законам Норвегии, ребенок должен жить „пятьдесят на пятьдесят“ – половину времени с мамой, половину с отцом. А я не могу его оставить с отцом-неадекватом».
После просмотра моих видео Оксана, осознав, что имеет дело с нарциссом, впервые пошла на обострение отношений. В ходе острого конфликта с мужем она в первый раз в жизни не попросила у него прощения, а четко обозначила свои требования. Муж рассвирепел и пообещал ей показать самую худшую сторону своей натуры (как будто он ее уже не показал!). «Тогда – говорит Оксана, – я пообещала предать все происходящее в доме огласке, и даже назвала это домашним насилием. И он моментально притих!». Надо сказать, что «насилие» — это страшное слово в Норвегии; человек, которого признали виновным в домашнем насилии, может за это очень серьезно поплатиться, получить что-то типа клейма на всю жизнь, что влечет проблемы с трудоустройством и т. п. «Мало того, – продолжает Оксана, – я сказала, что с удовольствием сама разорву эти отношения и съеду от него».
Каковы же результаты конфронтации Оксаны?
«К вечеру того же дня, – пишет Оксана, – он стал клясться мне в любви до гроба, просить меня никогда больше не говорить, что я уйду от него, и, что самое интересное, умолять „вернуть себя прежнюю“, то есть опять стать послушной, извиняющейся и безропотной служанкой ему и его детям. Показательно, что до сих пор все наши ссоры заканчивались моей полной капитуляцией; но в этот раз все было по-другому, и он перешел в защиту: „У меня, конечно, сложный характер, но я же не насильник, не абьюзер какой-нибудь“, ну и прочие слова любви и верности на всю жизнь». Здесь «абьюзер» — это от английского abuse: неправомерное использование, злоупотребление, насилие, abuser – насильник; это общепринятый термин в международном юридическом и правозащитном лексиконе.
Так что, если вы живете в Северной Америке или Европе, слова «домашнее насилие» могут произвести поистине магическое действие. В этих странах женщин от домашнего насилия защищают, дают им охранные ордера, чтобы тиран не подходил близко.
Можно просто сказать о том, что вы в курсе, что он практикует психологическое насилие сознательно, и что скоро об этом узнают все. А еще лучше, если вы сходите в Кризисный центр: там вам объяснят, что вы не сумасшедшая, что происходящее с вами является домашним насилием, и что ваши реакции совершенно нормальны. Вам там могут посоветовать, что делать в случае опасности, предложить убежище, и даже могут найти бесплатного юриста. Так, одна моя знакомая девушка, которая живет во Франции, регулярно отмечается в Кризисном центре, хотя давно уже поставила под контроль своего мужа-нарцисса, с которым продолжает жить. Но она знает, что в случае чего у нее место, где она может получить поддержку.
Оксана пишет, что у нее очевидный прогресс в отношениях в семье, но трудности остаются, и надо идти вперед и продолжать работу над собой. Она использует метод эмоциональной свободы (простукивание), чтобы избавляться от страхов, вины, обиды. Уже поняла, что ее проблемы в отношениях с мужчинами связаны, по-видимому, с ее мамой и бабушкой. Правда, она ничего не знает о бабушке по отцу. Я в таком случае рекомендую делать системные расстановки по Хеллингеру. Другой метод – это пройти терапию травмы. Если нет возможности ни того, ни другого, используйте технику переписывания сценария, которую вы найдете на моем ютуб-канале. Все эти техники я использовала сама, и мне удалось преодолеть программу жертвы и создать гармоничные отношения. Если получилось у меня, получится и у вас!
Мужчины – жертвы нарциссок
А теперь я хочу рассказать вам о мужчинах – жертвах нарциссических женщин, и о том, как они с этим справляются. Таких рассказов мало, ведь три четверти моих зрителей на ютубе – женщины; но мы никого не дискриминируем по гендерному признаку, и хотим помочь всем, в том числе и мужчинам.
Мне иногда пишут мужчины, и я делала видео по их историям. Увы, у женщин эти рассказы часто вызывают недоверие; им кажется, что мужчины лишь прикидываются жертвами, а на самом деле они сами агрессоры. Например, на мое видео о Роберте у которого жена стала монстром в одну ночь, было много негативных комментариев типа «Да он сам ее довел!», «Да еще не известно, кто тут жертва», «Это он вам пыль пустил в глаза». Все это говорит о том, что гендерные стереотипы сильны – мужчина, мол, не может быть жертвой. Вот не может, и все! Но это не так – мужчин-жертв тоже полно! Да, по некоторым данным, мужчин среди нарциссов может быть в два раза больше, чем женщин (впрочем, статистика приводится разная); но даже если это так, то не надо забывать, что, в таком случае, по крайней мере около трети всех жертв должны составлять мужчины.
Мужчины нечасто смотрят мои видео, и практически никогда не жалуются. Ведь мужчина, согласно нашей культурной традиции, никогда не плачет, и со всем должен справляться сам. Поэтому он не хочет идти к психологу и предпочитает самостоятельно справляться с проблемой, зачастую заливая ее алкоголем. Самолечение, так сказать. А в итоге – побочный эффект: алкоголизм.
Мужчины! Пожалуйста, не пейте, не убегайте в алкогольный туман. Ищите помощь, идите к психологу, пишите свои истории на моем канале. Вам будет легче. Проблемы надо решать. Слабость – это не обратиться за помощью, а жить с головой в песке, как страус.
«Что я, нервный, что ли, что меня так трясет от нее?»
(видео 264)
Игорь написал комментарий на мое видео про пять симптомов нарциссизма.
Он говорит, что эти симптомы он наблюдал в своей бывшей подруге, которая считала, что всегда права, и правота ее была непробиваемой. Пытаться ей что-то доказать, по словам Игоря – все равно как об стенку головой биться:
«Она мне говорила: «Ну ё-маё, ты слышал!? Как тебе не стыдно! Ты меня не достоин! Ты больше такую не найдешь! Ты во всем виноват!» А то еще и матерки жесть какие… Все думал, ну, что-то я сделал, видимо, не так. И выслушаю ее, и готовлю к ее приходу, и порядок наведу, что-то куплю вкусное, бегаю, высунув язык… и с юмором маленько, и не жадный вроде как ни в чем, и так приятно как-то старался сделать. Но она в ответ могла просто отвернуться, хоть днем, хоть ночью, просто уйти с холодным лицом. Я чувствовал, что она меня и мою самоотдачу рушит этим поведением.
В результате, когда была последняя ссора, и она кричала в трубку: «Ты ничтожество!» и так далее – я просто трубку бросил, и в блок ее. Потом почувствовал облегчение, словно моя жизнь стала моей, какой бы она ни была. Уже мог сам решить, виноват ли в чем или нет, почему, что и как… И уважение к себе вновь обрел. Ну не мог же я быть так ничтожен! (просто, когда слушал ее, то казалось, что и впрямь ничтожен). Но в конце концов здравый смысл взял верх.
Надо быть собой. Не примет, значит не мое вообще… Провел самоанализ в тишине: сел, задумался, и вспомнил детство. Мой отец был скандалист, я жил в таком аду все детство. И когда стал взрослым, словно неосознанно возвращался в знакомую среду. Попадается скандалистка, и происходит самообман: «О, это что-то родное!»
И еще понял, что дети таких родителей, как отец мой, не похожи на них. Они жертвы в детстве, и становятся жертвами потом. И выйти из этой цикличности можно, только подняв самооценку, которую кто-то понизил в детстве. Много всяких раскопок пришлось провести в себе, и вообще. Я не сломался. Не поддался. Сказал: «Прости, но я себя уважаю. У меня есть планка самоуважения, так что иди своей дорогой».
И еще. Все, кто пишет такие тексты, и я тоже не исключение, все равно видят свое «Я», и выставляют (-ем) себя в лучшем свете. Может, конечно, у этой женщины причина какая-то, и я сам неправ в чем-то».
Спасибо, Игорь, что написал!
Все, что сделал Игорь – это очень правильно! Надо работать над собой, повышать самооценку и не допускать к себе такого хамского отношения. Игорь, видимо, такую работу успешно провел, с чем его и поздравляем.
Мужчинам труднее обращаться за помощью, потому что они боятся показаться слабыми: «Что я, нервный, что ли, что меня так трясет от нее?». Согласно гендерным стереотипам, мужчина должен держать удар, «хорошие мальчики не плачут». Но у них те же симптомы, что и у женщин-жертв: страх, чувство вины, да плюс к тому еще и стыд за свою реакцию и свою слабость.
Был у меня такой клиент – американец, который женился на украинке. Он был уже пожилым, хотя в хорошей физической форме: доктора говорили, что сердца еще на двадцать лет хватит как минимум. Жена его на тридцать лет младше. Когда она приехала вместе с дочкой, он окружил их заботой и любовью. Старался смягчить период адаптации в новой стране. Но жена этого не оценила, а начала командовать, требовать, и орать как на дочку, так и на него. Она устраивала истерики на пустом месте: «не туда поставил!», «не так помыл!». Требовала, чтобы он купил ей еще одну машину, потому что двух было мало. Заставила его сделать пластическую операцию, чтобы он выглядел помоложе, давала ему какие-то таблетки, заставляла пить виагру. Он говорил: «Я надеялся, что помогу бедной женщине из Украины, поскольку у меня нет наследников, чтобы все мое имущество и деньги не пропали. Хотел провести в радости последние годы жизни». На мое предложение обратиться в кризисный центр, чтобы оградить себя от нее, он сказал: «Мне никто не поверит. Да и мне стыдно, что я, мужик, морпех – и не могу справиться с трудностью!».