Отправить ее назад ему не позволило благородство и золотое сердце. Но этого сердца не хватило и на три года: недавно он умер. Вот и помог «бедной женщине»…
«Я не прост, на шею сесть не дам»
На истории о мужчинах-жертвах нарциссических женщин мне пришел один любопытный комментарий. Олег описывает в нем свою историю, и она по-своему примечательна. Приводим его рассказ с сохранением стилистики:
«Был и у меня такой случай. В общем, нарцисс-муж топтал свою жену шесть лет. А потом начал то же самое делать и с ребенком. Потом они развелись, но она жила у него. И он после развода, конечно же, ее гнобил. Потом она встретила парня, который ей льстил, пел ей, какая она красивая, умная и т. д. Потом появился другой парень – и опять то же самое…
А потом появился я. Пока мы были в отношениях, я расспрашивал ее аккуратно за всю ее жизнь: как росла, как проходило детство, как с мужем познакомилась, и т. д. Всю хронологию и порядок.
Ну, что сказать? Наши отношения продолжались полгода. Ее отношение ко мне было таким: она позволяла себя любить, и все должно быть для нее, и мир должен вращаться вокруг нее. Мужчине, по ее мнению, ничего не надо – он создан для того, чтобы делать ЖИЗНЬ женщины лучше.
Вот как она из жертвы нарцисса стала такой? Я думаю, у нее защита сработала. Думаю, она на лесть податлива, плюс компенсация за издевательства со стороны мужа ей нужна – вот она и отрывается на мне.
Но я не прост, на шею сесть не дам! На любой наезд, обесценивание, придирки – я отвечаю логикой, и озвучиваю: что она творит, как, зачем. Понятно, что она мне ничего не давала – она холодная, эмоции скудные, только взрывается и срывается на мне. Но я всегда на место ее ставил. Меня так просто не возьмешь! Я девяностые пережил, и не таким объяснял за поведение!
Короче, я изучил тему нарциссов за те полгода, пока был с ней. Читал, смотрел, думал, и т. д. Я ей от души, а мне в ответ – практически ничего. И я стал пустеть. Стал слабеть. Я знал, в чем причина, но так не хотелось рвать с ней отношения. Она так-то ничего – местами… Но я понимал: дальше – хуже, несчастная ЖИЗНЬ, меня по итогу втопчут в грязь и вытрут ноги. Я ж не могу строить отношения на своей защите, и при этом как-то любить.
Короче, стала она нарциссом после жизни с мужем-нарциссом. Жизнь ее – это пустота и страхи. НЫТЬЕ, жалобы, вечно недовольна, высокомерие с недовольным лицом, придирки, язвление, обесценивание, и т. д. Слава Богу, я могу дать моральный отпор и задавить разговором за ее отношение в любом конфликте и наезде на меня. Но был бы другой парень, как до меня – ушатала бы. Хотя она всегда жертва, свои действия и отношение к людям она не оценивает.
Бегите, люди, от таких, и изучайте тему! Однажды это может спасти вам жизнь…»
В этой истории примечательны два обстоятельства.
Во-первых, интересно то, как Олег пытается показать, что он сильный, и даже немножко бравирует своей крутизной: меня так просто не возьмешь! я в девяностых и не с такими разбирался! могу ей дать отпор, а другой бы не дал, и ушатала бы его! В этом тоже присутствует гендерная специфика: Олег боится показаться слабым. Хотя из его рассказа чувствуется, как он привязался к этой женщине, и как болезненно он был травмирован ее отношением к нему, ее холодностью, ее нарциссической пустотой, пожиравшей его душу.
Во-вторых, интересна история нарциссизма этой женщины. Конечно, у нас очень ограниченная возможность оценивать ее личность – мы можем судить только по рассказу Олега. А Олег, в свою очередь, оценивает ее по ее собственным рассказам о себе. Так что не исключено, что эта женщина, которая, по ее словам, кругом была жертвой, в действительности изначально могла быть пассивным нарциссом, попавшим под пресс более агрессивного. Но возможно и то, что Олег прав: жертва заразилась нарциссизмом в результате насилия. Такое бывает, и Олег в принципе правильно указывает возможный механизм: компенсация, желание отобрать у других то, что у жертвы украл тиран.
Олег поступил правильно, что, столкнувшись с нарциссизмом, стал изучать вопрос. И в конце концов пришел к резонному выводу: «Я ж не могу строить отношения на своей защите, и при этом как-то любить». Да, к сожалению, это невозможно, так что разрыв отношений был единственным правильным выходом из ситуации.
Конечно, рвать отношения очень непросто… Олег через некоторое время пишет:
«Ааааааа!… Я вчера порвал отношения с девушкой-нарциссом. Чувствую себя хреново, пустой, как ведро, выжат, потерял мотивацию и ориентиры.
Я устал от холода, придирок, претензий, вечной войны… Тратил силы на это, энергию. В ответ ничего не получал. Ни тепла, не любви. Формальные отношения. Эх, а я от всей души!.. Ладно, буду дальше жить! Ведь впереди еще столько интересного! Люди, уважайте себя! Бегите от таких людей, пока не поздно – ибо вам потом будет очень-очень плохо».
Но далеко не все слушательницы канала поверили Олегу. Как я и говорила, для некоторых женщин слово «мужчина» чуть ли не автоматически значит «тиран». В искренность мужчин, тем более в то, что они сами могут оказаться жертвами, такие женщины не верят. Вот характерный комментарий на историю Олега:
«А с чего Вы взяли, что девушка – нарцисс? Вы уверены, что именно она нарцисс? Какие симптомы? Обычно из четырех нарциссов – трое мужчин и одна женщина. В основном этим болеют мужчины.
Как Вы могли в ответ получить тепло, если Вы ставили на место ее? Может, это Вы – нарцисс? Если мужчина уважает чувства женщины, то она принимает его любого! А если ее вечно травить и не принимать ее чувств… похоже, Вы сами нарцисс».
Увы, далеко не каждая женщина ценит чувства мужчины, и не каждая готова «принимать его любого». Я не знаю, откуда моя слушательница взяла такую странную статистику – про то, что мужчины составляют якобы три четверти всех нарциссов. Однозначного мнения среди специалистов на этот счет нет: согласно широкомасштабному исследованию Стинсон и др. (Stinson, F. S. et al, 2008), в 2008 г. в США мужчин с нарциссическим расстройством – 7,7% от их общего числа, женщин – 4.8%. Некоторые авторы указывают на то, что среди нарциссов несколько преобладают мужчины, другие говорят о приблизительно равном распределении нарциссизма среди мужчин и женщин. Нарциссизм встречается среди обоих полов (иначе откуда бы взялось такое количество нарциссических матерей). К сожалению, подобный ответ говорит скорее о ложно понятых гендерных стереотипах и предубеждении против мужчин вообще.
Что же касается истории Олега и оценки личности его бывшей партнерши, то Олег обещал мне написать более подробную историю их отношений. Надеюсь, у нас будет возможность разобраться в этой истории подробнее, и, если Олег не будет против, я обязательно поделюсь с вами своими выводами.
Портрет нарциссической жены
Ко мне обратился за советом и консультацией Сергей. Он страдал депрессией и тревожностью, и отмечал, что это у него началось вскоре после того, как он женился. Такая корреляция, естественно, вызвала у меня интерес к личности его жены. Я попросила его заполнить опросник на предмет нарциссизма партнера (в этой книге вы можете найти этот чек-лист в конце главы 1). В результате, жена Сергея набрала 48 баллов из 50 – выдающийся результат, соответствующий стопроцентному нарциссу.
Конечно, этот опросник дает только ориентировочные результаты в предположении абсолютно честных ответов (вообще-то, он составлен больше для жертв нарциссов, чтобы они могли проверить для себя своих партнеров, а не для того, чтобы могли убедить в этом других). Но в данном случае, во-первых, симптомы депрессии и тревожности у Сергея действительно налицо; во-вторых, наблюдения о поведении жены, которые дает Сергей, по моему опыту, весьма характерны. Такое не придумаешь.
Как же выглядит портрет нарциссической жены?
Стремление выглядеть в лучшем свете и создать свой грандиозный образ – эта черта нарцисса освещается в нескольких вопросах чек-листа. Сергей по этому поводу пишет: «Она очень гордится тем, что посторонние люди, которым она помогает, хорошо отзываются о ней».
На вопрос: «Не замечаете ли вы, что ваш партнер становится внимательным и заботится о вас только тогда, когда это видят другие?» – Сергей отвечает: «Да. Она демонстрирует заботу и внимание по отношению ко мне только тогда, когда присутствует моя мама или мои друзья».
На вопрос: «Складывается ли у вас впечатление, что ваш партнер чрезмерно озабочен тем, как другие о нем думают?» – Сергей пишет:
«Мнение посторонних для нее очень важно. Она достаточно часто упрекает меня в том, что я виноват в том, что все знают о её измене», – замечательная позиция! Ну, подумаешь, гульнула, изменила – зачем разболтал-то всем?! Это ты во всем виноват! А она – кристально чистая невинность, оскорбленная в лучших чувствах. Это очень типичное поведение нарцисса – обвинить жертву в собственном грехе, да еще так, что жертва сама начинает в это верить. – «По факту это не так, и никому нет дела до нашей семейной проблемы», – обратите внимание, что Сергей фактически начинает оправдываться: да не говорил я никому! И это в ответ на измену жены! Мы видим, что жена на самом деле загасила Сергея, заставила его сомневаться не только в его невиновности, но и оправдываться за ее собственное распутство.
Сергей продолжает: «Она излишне доверчива к мнению посторонних людей о наших отношениях. Если ей говорят, что я у неё хороший, то у нас в отношениях все налаживается на какое-то время. Если ей говорят, что я плохой, и наши отношения больные, то все идет на тотальный спад. Я не помню такого момента, чтобы она находилась в спокойном и уравновешенном состоянии длительное время. Постоянно замечаю „качели“ – либо все хорошо, либо все плохо».
Это не «доверчивость к мнению посторонних людей», а чисто нарциссическая зависимость от чужого мнения как энергетического ресурса, и выколачивание из партнера беспрекословного послушания, на фоне которого можно создать картинку «идеальной семьи». Когда получается – она его оставляет в покое на какое-то время, до следующей критики в адрес их отношений. А вот то, что Сергей мягко называет это «доверчивостью», лишний раз говорит о том, что он склонен оправдывать жену.