«Чувствуете ли вы, что ваш партнер не принимает вас таким, какой вы есть?» Сергей: «ДА. Я слышу часто в свой адрес угрозы, что, если я не изменю свое поведение, то ей ничего не останется, кроме как уйти. Факт того, что у меня есть сын от первого брака, до сих пор причиняет ей неудобство. В период измен в прошлом году она не стеснялась говорить, что ей нужен мужчина без ребёнка, хотя вижусь с ним в среднем раз в месяц, и на тот момент она приняла моё предложение выйти за меня замуж в присутствии наших родителей».
В последнем комментарии тоже сразу несколько примечательных моментов. Во-первых, жена угрожает Сергею уйти от него – как будто не она же плакалась о своей горькой судьбе в случае развода! То есть, противоположные манипуляции применяются в соответствии с ситуацией. Во-вторых, теперь мы видим, что прошлогодние измены (во множественном числе?) были не случайностью, а хладнокровным и осознанным поиском подходящего партнера – желательно, без ребенка. Видимо, другого заарканить на предмет брака не удалось, пришлось идти замуж за Сергея. В-третьих, мы еще раз видим полное отсутствие моральных принципов – обещания, сделанные даже не лично, а в присутствии родителей с обеих сторон, будущую жену Сергея не смущали ни на секунду.
Сергей, интеллигентный и высокообразованный, добросердечный и совестливый, да к тому же еще и материально обеспеченный, представляется идеальной жертвой для нарцисса – высокоресурсный и сверхэмпатичный, все элементы оптимальной формулы присутствуют! Видимо, эти качества в глазах Инны перевесили даже ребенка от первого брака.
Через полгода после того, как Сергей заполнил опросник и прошел у меня консультацию, он обратился ко мне опять. И стало ясно, что доброта и терпение Сергея поистине огромны, как и привязанность к жене. Он, казалось, пытался использовать все возможности, чтобы помочь жене и сохранить их отношения. Ему удалось выяснить, что жена страдает пограничным расстройством личности. Сергей решил, что именно в этом и находится корень всех проблем. Поскольку пограничное расстройство в принципе излечимо (причем прогноз лечения в большинстве случаев благоприятный), он предложил жене пройти у меня соответствующий курс терапии.
Но жена лечиться не захотела. И понятно, почему: она не только «пограничница», но и стопроцентный нарцисс – это мы установили с очень высокой степенью достоверности. А вот прогноз на исцеление нарцисса уже неблагоприятный, мягко говоря…
Более того: наличие двух диагнозов в коморбидности (когда два вида расстройства взаимно дополняют и усиливают друг друга) не улучшает, а ухудшает ситуацию. Если бы у жены было только пограничное расстройство – это действительно стало бы лучом надежды; а вот наличие пограничного расстройства в дополнение к нарциссическому, напротив, лишь отягощает ее нарциссизм.
Увы, Сергей заблуждался в своей надежде, что сможет исцелить жену. Еще раз хочу повторить: не беритесь лечить нарцисса. Это в большинстве случаев не удается даже специалистам. Лучшее, что вы можете сделать для нарцисса – уйти в сторону и оставить его наедине со своими демонами. Только он сам, посмотрев им в лицо, может изменить свою жизнь – по крайней мере, в теории.
И Сергей это, в конце концов, понял. Даже его огромное терпение и любовь оказались не безграничны. Он страдает, но уже ориентируется на развод. Вот фрагмент его письма о последних событиях в их отношения с супругой:
«В начале июня Инна совершила ещё одно предательство (по моему мнению): она встретилась с бывшим мужем на своей территории (в квартире своего детства, где на данный момент проживает её мама с племянником), провела с ним не один час в беседе, а потом, тем же вечером, пошла на день рождения своей подруги в бар – и каким-то «чудесным» образом он тоже там оказался. Домой в ту ночь она вернулась под утро (около 4-х или 5-ти часов утра). С её слов, между ними ничего не было и быть не могло. Сказала лишь, что позволила поцеловать себя в щёку на прощание. Говорила, что не должна была так поступать по отношению ко мне, но ей очень жалко его, и она за него переживает.
Я это вижу как предательство, т.к. мне сейчас очень непросто – тружусь на трех работах (веду курсы английского языка в Питере, преподаю частно и тружусь на основной работе – на радиостудии). Обидно от того, что ей меня совсем не жаль. Она жалеет другого мужчину, за которым когда-то была замужем, и которому изменила в тот момент, когда умирала его мать.
У Инны явные проблемы с эмпатией. Я попросил её поставить себя на моё место: представить, каково это – испытать тройное предательство от эмоционально значимого и близкого человека. Она ответила: «Я не могу, я никогда не была в такой ситуации». Меня это и шокировало, и отрезвило. Понимаю, что отношения с таким человеком до хорошего будущего точно не доведут».
Такова выборочная эмпатия нарциссов: бывшего жалко, а нынешнего нет. Когда бывший был еще не-бывшим и нуждался в поддержке (умирала мать), ей было не жалко его. Когда нынешний муж горбатится на трех работах – его тоже не жалко, она якобы пожалела бывшего. Никого она, на самом деле, не жалеет кроме себя! Скорее всего, ей захотелось убедиться, что бывшая рыбка все еще на крючке, и она может в любой момент ее вытащить. Вот такая у нее «эмпатия».
Рустам. Как мужчина-жертва нарцисски заразился нарциссизмом (история в пяти сериях)
Эта история написана по результатам многолетней переписки с одним из зрителей моего канала. Она интересна во многих отношениях. Во-первых, это редкий пример подробно описанного случая того, как мужчина стал жертвой нарциссической любовницы. Здесь мы найдем много интересного о поведении нарциссов-женщин в романтических отношениях. Во-вторых, здесь мы увидим интересный вариант ответа на вопрос, поставленный в начале этой главы: кто они, жертвы нарциссов? Оказывается, жертва нарциссов может сочетать в себе полученную в детстве программу жертвы с высокой ресурсностью и успешностью в жизни – и одно другому не мешает. В-третьих, мы увидим, как жертва нарциссов, если она не обладает достаточным психологическим ресурсом и навыком построения безопасной модели общения, может сама заразиться нарциссизмом.
Серия первая. Продавщица из ювелирного магазина: захват, западня и разрушенное благополучие
«Меня зовут Рустам, мне 53 года, я живу в Австрии.
К своему счастью, наткнулся на Ваше видео о нарциссах, и понял, в какую ловушку я угодил. Я не видел уже и шанса из нее выйти. Удивило, с какой точностью Вы описываете признаки нарцисса и психопата.
Я преуспевающий бизнесмен (по крайней мере, так я думал до знакомства с одной девушкой). Я женат, есть дети и внуки. Живем в шикарном доме, не нуждаюсь ни в чем. Жена у меня местная, австрийка. Живем мы вместе уже 23 года. За годы совместой жизни я ей никогда не изменял, и не было ни одной аферы. Секса с женой давно уже нет, но есть уважение и очень сильное взаимопонимание. У меня не было цели искать другую женщину, и, если честно, к сексу я был как-то равнодушен.
Три года назад я познакомился с одной русской продавщицей из ювелирного магазина. Покупал жене украшения. Я эту продавщицу знал еще раньше, заходил в магазин по поводу часов для себя и для друзей. Она мне не нравилась – некрасивая. А тут дело подходило к Рождеству, конец года, я решил сделать жене подарок, и зашел в магазин к Инге. Она была вся в слезах, плохо выглядела, в очень плохом настроении. Вижу – плохо ей на душе.
Она мне рассказала, что у нее проблемы с квартирой, с сыном, с бывшим мужем, и так далее. Тогда я сам себе сказал: «Я помогу этому человеку» – и пригласил ее в ресторан. Был декабрь перед Рождеством, город был красив, все как в сказке. Мы разговорились. Она рассказала мне о своих проблемах, я ей о своих. Потом я сказал, что приглашаю ее в ресторан еще раз, когда ей будет удобно. Она согласилась, и через пару дней мы снова встретились там же. Слушая ее и пытаясь ее понять, я стал испытывать огромную жалость к ней. Каким-то образом ей удалось это чувство в меня вселить. Сейчас мне это пофигу, но тогда я думал, что – вот, я единственный, кто может сделать ее счастливой и залатать все ее жизненные раны!»
Следует заметить, что вызванное в партнере чувство жалости – это специфическая особенность «предвыборной компании» многих женщин-нарциссов. Если нарциссический ухажер-мужчина в основном делает упор на свою грандиозность и всемогущество, то женщина-нарцисс нередко создает образ необыкновенной страдалицы, и потенциальная жертва-мужчина чувствует себя единственным и неповторимым спасителем этой потрясающей, такой несчастной, но такой мужественной женщины. Такие примеры очень типичны, причем женщины-нарциссы иногда используют образ страдалицы на стадии «предвыборной компании», а иногда – на стадии «западни», когда партнер, огорошенный свалившимися на свою любовь напастями, начинает чувствовать, что ему от нее просто некуда деться – он теперь обязан ее спасать. Само по себе начало общения с Ингой, описанное Рустамом, не кажется чем-то особенным – ну, разговорились люди, поделились проблемами, девушке захотелось эмоциональной поддержки от мужчины, это совершенно нормально. Но в данном случае настораживает именно это чувство «я – единственный ее спаситель», которое Инге удалось вызвать в Рустаме: это может быть очень характерным диагностическим признаком того, что вы имеете дело с женщиной-нарциссом.
«Я вдруг стал о ней думать ежедневно, потом ежечасно. Я хотел ее видеть, хотел ей помочь. Мы еще несколько раз встречались: я ее забирал после работы, и мы шли в ресторан.
За все годы совместной жизни с Рутой, моей женой, это была моя первая встреча с девушкой. Мне стало интересно, Инга начинала мне нравиться. Последовали новые визиты в рестораны.
Через три недели произошла интимная близость – у нее дома. Я вообще потерял рассудок… Я хотел ее видеть каждый день. До того я думал, что мне секс больше не нужен, но с Ингой во мне неожиданно проснулся «жеребец». Я себя не узнавал: со мной что-то произошло, я почувствовал себя 30-летним. Правда, секс с ней у меня не получалось контролировать или планировать: он был только тогда, когда она этого хотела.