Но попав в зависимость к Инге, он потерял все – и богатство, и самооценку.
Почему же он стал вести себя как нарцисс-писхопат?
Рустам отдал Инге всего себя и все, что у него было. Но затем, вместо того, чтобы забрать у нее свое обратно, он начал брать у других. То есть, забирать потерянную энергию и самооценку стал не у вора, а у других женщин, вступая с ними в отношения.
Возможно, так и начинается приобретенный нарциссизм – «кто был ничем, тот станет всем».
Впрочем, вступление во внебрачные отношения можно объяснить также и пограничным расстройством. Промискуитиет и множество сексуальных связей свойственны и для пограничников тоже: цель этого – почувствовать, что я не один, что я нужен, что меня любят. Отличие от нарциссов и психопатов здесь состоит в том, что у нашего героя есть раскаяние: он понимает, что делает плохо, мораль не утрачена до конца, и даже после тройных отношений он недоумевает – как это так могло получиться? Он удивляется своему поведению так, как будто в нем действует какая-то чуждая ему программа. Есть у пограничников такая черта, как импульсивность, склонность к необдуманным рискам.
Однако тест на пограничное расстройство личности Рустама тоже дал отрицательный результат. Так что и моя версия про пограничное расстройство теперь под вопросом. Нужна более серьезная работа со специалистом, чтобы поставить диагноз.
Как бы то ни было, после того, как Рустам наслушался всех коучей, которые советовали думать о себе, клин клином выбивать и т.п., его личность сделала неожиданный «финт ушами»: мне надоело давать, дайте теперь мне!
Он вступил в паразитическую цепь по принципу дедовщины в армии – меня обнуляли, и я буду обнулять. Я хочу заполнить свою пустоту и вернуть все, что отдал.
Но если Рустам будет продолжать в том же духе, то у него есть опасность превратиться в нарцисса или психопата, то есть в хищника.
Надо было возвращать утраченное другим способом. Нужна была терапия, чтобы снять ломку зависимости от Инги. Я ему не посоветовала терапию тогда, год назад, и теперь жалею об этом.
Рустам ходил к психотерапевту, чтобы помочь себе удержаться от суицида, но этого было недостаточно для полного исцеления и нормализации состояния. Надо было работать над своей склонностью к зависимостям, а возможно, и расстройством личности, и это работа длительная – года два-три. Надо было возвращаться в себя, искать опору внутри, а не вовне. Терапия должна идти в таком направлении: сначала забрать у отца то, что тот забрал (свою ценность, самоуважение, и т.п.). Потом надо было забирать это у Инги, разделиться с ней, восстанавливать свои границы, и становиться целостным, наполненным человеком, у которого нет пустоты внутри.
Мы хотим закончить эту историю двумя выводами.
Во-первых, история Рустама интересна в связи с вопросом о том, кто может оказаться жертвой нарцисса. Рустам, талантливый бизнесмен, человек, с нуля сделавший себя сам в другой стране, достигший не только богатства, но и высокого международного признания своих достижений, да к тому же, как выясняется, еще и пользующийся успехом у женщин, представляется просто эталоном успешного мужчины. Но этот же Рустам – крайне уязвимый человек, несущий в себе программу жертвы от тиранического отца и сестры-нарцисса вкупе с предполагаемым пограничным расстройством личности от матери. Как видим, успешность, яркость и высокий ресурс вполне могут сочетаться с уязвимостью и зависимостью. В этом отношении Рустам, видимо, представлял собой просто идеальную жертву для нарцисса, и только трудоголизм и стабильный брак до поры до времени защищал его от хищников.
Во-вторых, общение с нарциссом опасно не только нанесенными жертве травмами, но и тем, что оно иногда инициирует в жертве спящие патологические программы и склонность к нарциссизму. Рустам, который в целом весьма успешно выстроил свою жизнь, победив наркозависимость, компенсировав ее трудоголизмом и стабильным браком с надежной и верной, хоть и не любимой, по большому счету, женщиной, оказался на шестом десятке своей жизни совершенно беззащитен перед нарцисской, которая разрушила и его успех, и его семейные отношения. Это, в свою очередь, и спровоцировало приобретенное поведение по нарциссически-психопатическому типу. Так человек, не обладающий достаточной внутренней устойчивостью в вопросах выстраивания безопасной привязанности, может заразиться нарциссизмом.
Будем надеяться, что Рустам сделает из истории своей жизни выводы и начнет работать над собой. Ему необходима глубинная терапия.
Мужчина – многолетняя жертва нарциссической жены
(видео 191)
Да, мужья нарциссических жен обычно не жалуются. Они просто стараются уйти от реальности. Они или пьют, или уходят в работу. Они самоустраняются из семьи. В семье же они становятся нерешительными и покорными, похожими на тень самого себя.
У меня на канале возникла дискуссия по этому поводу. Вот какую историю написала мне Ирина.
«Прочитала, что хотите написать про мужей, у которых жены – нарциссы. Таких мужчин много. Часто они пьют.
У моих родителей именно такая ситуация: папа полностью зависим и созависим. У него светлая и добрая душа. Много лет они с мамой ходят в церковь. Думаю, он ее терпит, как в Библии написано, что надо терпеть злую жену; любит ее христианской и всепрощающей любовью.
Мы с ним практически не общаемся. Он боится, как мне кажется, со мной теперь даже общаться после того, как я попыталась с ним два года назад поговорить о матери, и о том, что она его предавала. Он тогда только голову опустил и молчал долго, пока я не прервала сама это молчание.
Трудно писать об этом. Как будто в этот день я с папой попрощалась навсегда.
Муж был в командировке, а я с сыном и родителями поехала в Москву (два часа на машине), чтобы покрестить сына подруги. Такая радость была на душе: впервые стала крестной!
Пока мы были в гостях, мой ребенок заболел, и мне нужно было ехать в больницу. Я попросила папу съездить со мной. Он начал отказываться и говорить: «а почему ты маму не просишь?»
А меня трясло от одного ее вида… В общем, папа согласился, иначе бы пришлось уехать одной.
Пока мы ждали врача в палате, он опять меня спросил, почему же я маму не попросила? Я ответила, что с мамой у меня совсем непростые отношения, и что тянется это уже давно. Что у мамы на первом месте всегда был и не он, и не я, а совершенно другой человек. К тому времени я уже была в курсе, что папа всегда знал о ее любовнике.
На что папа резко наехал на меня: «Ты что, еще не простила? Ты все еще там?» Я ответила: «Простила, но это не все…»
После этого он опустил голову и замолчал. Было неловко очень. И я в какой-то момент прервала молчание нейтральной фразой.
С тех пор и не общаемся толком.
Сколько себя помню, все вопросы в семье решала мама. Папа зарывал голову в песок и отдавал бразды управления маме. Наверное, поэтому и тянуло меня на «сильного» мужика, а в нарциссе я как раз и увидела противоположность папе, и это меня привлекло. Поэтому и вышла за него замуж.
Разговариваем с папой только по скайпу в присутствии мамы, и только пару фраз о внуке.
Он никогда не жаловался. Раньше еще как-то протестовал, особенно когда напивался. А сейчас его просто нет».
Это и есть случай мужа-подкаблучника.
«И я согласна с девушкой, которая говорит, что было бы жестоко что-то ему объяснять сейчас про нарциссов. Слишком поздно. Да и еще хуже может стать человеку».
Много подобных комментариев и историй пишут женщины – дочки нарциссических матерей – о своих отцах. Отец как тень, ничего не решает, боится принять решение даже по каким-то мелким бытовым вопросам. Если маленький ребенок спрашивает у него разрешения, отвечает: «спроси у мамы». Такие отцы обычно изолируются от семьи при помощи пьянки, или трудоголизма, или каких-то увлечений. Их в семье нет.
Вместо того, чтобы дать поддержку детям, которые страдают от нарциссических матерей, они самоустраняются.
А выросшие дочки их щадят и не хотят им раскрывать глаза на то, что мама-то – нарцисс, и что вся их жизнь, полная всепрощения и христианской любви – это потакание демону.
Дорогие мужчины! Если вы живете с нарцисской, и у вас дети, то подумайте о том, что им очень нужно ваше тепло, что им нужна ваша поддержка, ваше безусловное принятие, что они не видят этого от матери. Если вы самоустранитесь, то ребенок вырастет с психологическими проблемами и будет не способным на личное счастье. А если у ребенка есть хотя бы один человек, с которым он чувствует себя в безопасности, то он сможет сформировать безопасную привязанность и иметь шансы на счастье в личной жизни. Позаботьтесь о своих детях, не самоустраняйтесь из их жизни, вы им нужны! Вы их единственная надежда.
Глава 3. Как уйти от нарцисса
Что делать, чтобы уйти от нарцисса?
(видео 18)
Отношения с нарциссом не имеют никакой перспективы. Как только вы поняли, что вы живете с нарциссом – а это значит, что у вашего партнера есть хотя бы пять симптомов нарциссического расстройства, – надо, во-первых, понять, что вы не виноваты, а во-вторых, задуматься о том, как продолжение жизни с нарциссом влияет на ваше физическое и психическое здоровье и на вашу жизнь в целом. Задумайтесь, как все это скажется на ваших жизненных планах, на ваших детях и их будущем. Когда вы живете с нарциссом, создается созависимость, подобная созависимости при жизни с наркоманом или алкоголиком. Это абсолютно нездоровые отношения, из которых надо как можно быстрее выходить.
Что же делать, чтобы уйти?
Первое, что надо сделать – это принять решение. Это не всегда легко. Это может занять несколько дней или несколько лет. Принятие решения – это процесс, и достаточно непростой. Конечно, чем быстрее вы уйдете, тем быстрее начнете восстанавливать себя и свою идентичность, и начнете новую счастливую жизнь. Но вырваться из созависимости иногда бывает трудно, потому что вам уже как следует промыли мозги. Не ругайте себя за слабость и неспособность принять решение и уйти. В конце концов, вы к этому придете, нужно накопить внутренние силы. Нужно читать книги по теме, общаться с теми, кто вас поддерживает. Очень рекомендую обратиться к психологу или пойти в кризисный центр.