Четвертая причина: нарцисс начинает давить на жалость. Обычно он использует жалость, когда все остальное вас уже не убеждает, и вы все равно собираетесь покинуть его. Именно в этот момент он вдруг становится добрым и несчастным, вспоминает, как сильно он вас любит, как он бесконечно одинок без вас, как много у вас общего… Он вдруг заболевает какой-нибудь неизлечимой болезнью, осознает свои ошибки, и даже начинает просить у вас прощения: «перед лицом неизбежного конца, к которому может привести моя болезнь, я осознал…», и тому подобное. Вам становится его жалко, вы видите, что он такой беспомощный, чувствуете вину за то, что приручили его, а теперь собираетесь бросить. На этой стадии нарциссы также часто грозятся совершить суицид, если вы его бросите, и вы на самом деле начинаете бояться, что он наложит на себя руки, и вы никогда себе этого не простите.
Если вы покупаетесь на эти манипуляции, то совершаете большую ошибку. Помните, что, во-первых, что ваш партнер – взрослый человек, и вы не отвечаете за его жизнь; и во-вторых, нарцисс никогда не исправится.
Впрочем, иногда, хотя и крайне редко, нарциссы действительно предпринимают попытку изменить себя. Если вы хотите, чтобы нарцисс исправился, то уйдите от него и понаблюдайте его издалека на протяжении двух лет. Вы сами увидите, какие шаги он предпримет. В исключительно редких случаях нарциссы обращаются к психологу. Если ваш бывший партнер-нарцисс будет проходить терапию, и вы увидите, что он действительно стал другим, то можно попробовать восстановить отношения, но не раньше, чем через два года. Это срок, который обычно необходим человеку, чтобы измениться. Но если вы его пинаете и толкаете на терапию – это не работает. Помните, что нарциссизм – это серьезное психологическое расстройство, которое не может пройти быстро. Человек практически пуст внутри, у него нет источников ни энергии, ни любви, и чтобы ему измениться и заполнить себя, потребуется огромная работа над собой, длящаяся годы. Если он скажет, что он все понял и стал другим через два месяца – не верьте! Личность за такой срок не перестраивается.
Но если нарцисс ничего не делает, и потом вдруг становится хорошим, знайте: это игра и манипуляция. Допустим, нарцисс работал над собой два года, и вы встречаетесь опять. Дайте себе не меньше двух месяцев, чтобы оценить результаты его работы над собой. Плотное общение в течение двух месяцев покажет, насколько он изменился. Он не сможет притворятся дольше, чем на протяжении этих двух месяцев; обычно все становится понятно уже через две недели.
Нужно очень большое желание и осознанность человека, чтобы в нем действительно произошли изменения. Надо, чтобы он для начала понял, что у него проблема. Это то же самое, как у алкоголиков: человек прежде всего должен признать, что он алкоголик, только после этого начинается излечение. В состоянии отрицания ничего работать не будет.
Как правило, нарциссы отрицают, что у них есть проблемы. Все свои проблемы он проецирует на вас, считая самого себя безупречным. Пока вы находитесь рядом с ним и прощаете его, он не поймет своих проблем, не станет работать над собой, и никогда ничего не изменится. Так что оставить его одного – это дать ему шанс подняться. Но если вы дали ему этот шанс, оставили наедине с собой, а он тут же подцепил другую жертву – это доказательство того, что он и не думал меняться, и что вы поступили правильно, разорвав с ним отношения.
Желаю вам осознавать все эти трудности, чтобы преодолевать их.
Будьте бдительны и будьте счастливы.
Два лица нарцисса
(видео 23)
Почему зачастую вам никто не верит, когда вы говорите, что страдаете от нарцисса?
Дело в том, что, помимо явных нарциссов, поведение которых очевидно всем и каждому, есть категория нарциссов скрытых. Скрытые нарциссы ведут себя по-разному дома и с остальными людьми. У скрытого нарцисса как бы два образа – один для близких, а другой для всех остальных. Вернее, для других он создает образ, а со своими близкими он такой, какой он есть.
В кругу семьи, в окружении людей, которые его любят и которые от него зависят, он превращается в монстра, мрачного, недружелюбного тирана. Он игнорирует вас, упрекает, кричит, постоянно вам говорит или намекает, как вы от него зависите и как много он для вас делает. Все это делается с целью контроля над вами. Это означает, что он чувствует себя выше вас, что он вас подчинил себе. Точно так же он ведет себя по отношению к людям ниже его по положению, от которых он не зависит.
Другое лицо нарцисса – это само очарование. Да он просто душка! Собственно, такой же симпатяга, каким он был во время «предвыборной компании». Это происходит в ситуациях, когда он находится в компании с незнакомыми людьми, которых он ценит, с начальником, с друзьями, которые ему важны, с людьми, от которых он зависит, с важными людьми, с которыми он будет водить дружбу, чтобы показать, какой он крутой, с членами профсоюза, церкви, любых общественных организаций. Для друзей он может быть просто палочкой-выручалочкой: он будет им помогать, утешать, давать деньги. Все это делается для поддержания образа и для получения восхищения или возможных выгод. Это и есть так называемый скрытый нарциссизм. Никто из его друзей и понятия не имеет о его истинном лице.
И когда вы говорите друзьям, как нарцисс ведет себя дома, никто вам не верит. Люди начинают думать, что вы его очерняете, наговариваете на него, или что вы сами во всем виноваты: вы, небось, сами его провоцируете и неправильно себя ведете, выводите его из себя! Ведь на людях он такой замечательный. Поэтому жертвам нарцисса бывает очень трудно найти поддержку.
С чем связано наличие двух лиц?
С одной стороны, у нарцисса в принципе нет равных отношений – он либо выше другого, либо ниже; и конечно же, дома он выше всех, это основа его отношений, это обязательное условие его домашнего мира.
С другой стороны, держать все время лицо очень трудно. На людях ему надо играть и притворяться, прогибаться перед начальником, помогать друзьям, угождать своим родителям – это очень тяжело, он устает. Дома он расслабляется, отдыхает, включает злое лицо, зная, что его никто не выгонит.
Что же делать? Выгоняйте!
Повторюсь: лучшее решение – это уходить от нарцисса.
Осознают ли нарциссы, что они делают?
Мне часто задают вопрос: является поведение нарцисса осознанным или неосознанным? Тут нет однозначного ответа.
С одной стороны, он использует психологические защитные механизмы отрицания, проекции, которые ускользают от его сознания, это как бы слепая зона. А с другой стороны, ведет же он себя по-другому с посторонними людьми, стало быть, осознает свои действия! На людях он просто сама доброта. Он может прекрасно контролировать свое поведение, и он знает, что такое хорошо и что такое плохо. Наличие двух лиц – это доказательство осознанности его поведения. В целом же нарциссизм представляет собой все-таки комбинацию двух факторов – осознанности и неосознанности.
Собственно, именно потому нарциссу и рекомендуют идти на психотерапию, что сам он не в состоянии заметить и оценить неосознанные механизмы, составляющие значительную часть его поведения и его психологических проблем.
Одна моя клиентка рассказывала про своего мужа-нарцисса: «Он мог очень грамотно разбирать случаи домашнего насилия в чужих семьях, правильно оценивал, кто прав, кто виноват. Например, у наших друзей муж плохо относился к жене, запугивал и унижал ее при всех. Мой муж видел это со стороны правильно, и интерпретировал так: тиран измывается над жертвой. Он видел, как в той семье муж завидует жене, подставляет ее, изменяет ей, испытывает садистическое удовольствие от ее страданий. И очень осуждал его: «Какой подлец, как так можно поступать с бедной женщиной! Ну не хочешь ты с ней жить, уйди!» А про женщину говорил: «Ей надо уходить от него как можно быстрее, это не жизнь». Но дело в том, что мой муж сам делал в точности те же самые действия со мной. И оправдывал это это тем, что я сама его провоцирую.
Как-то раз я поделилась с ним, как на работе ко мне несправедливо отнеслась коллега: узнала обо мне личную информацию, всем ее рассказала и высмеяла меня. Муж сказал: «Как ты это терпишь? Она же нарушает твои границы. Почему ты не защитишь себя? Почему ты не прекратишь с ней общаться?» Он был в гневе на меня за мою нерешительность! Ну такая была поддержка от него!
Я смотрела на него в шоке. Он сам постоянно поступает со мной точно так же! Он что, не осознает этого? И, наконец, сказала: «Ты мне дал хороший совет. Я, пожалуй, буду защищать свои границы и прекращу общаться. С тобой. Я ухожу от тебя». Но тут уже он был в шоке! Он не считал, что я должна защищать от него свои границы, когда он использует мою личную информацию против меня; он не думал, что я должна была бежать от него сломя голову, как та бедная женщина, которую он жалел. Он ведь не такой! Он действительно не понимал, что он делает то же самое. И его удивление было таким искренним! Стоило мне начать приводить ему примеры, когда он нарушал мои границы, подставлял меня, наслаждался моими страданиями, изменял мне – он все сразу выворачивал так, что я сама во всем виновата, или что я неправильно поняла, или что я слишком чувствительная и обидчивая. Он абсолютно не видел себя! Непонятно: он играет, или действительно не понимает?». И мне непонятно. Может, и вправду не видит своего поведения.
Другой пример. Моя клиентка рассказывала, что ее парень всегда осуждал, когда другие мужчины изменяли своим женам и девушкам. Он говорил: «Ну какой подлец, предать женщину, вести за ее спиной такую двойную игру! Как это мерзко и отвратительно! Я не такой. Я никогда такого не делаю. Я очень верный». Позднее девушка узнала, что на протяжении всего периода их отношений он параллельно встречался еще с двумя девушками. Это уж никак не объяснишь неосознанностью и защитными механизмами. Его измены были тщательно спланированы. Его осуждение других неверных мужчин имело одну цель – притупить бдительность жертвы, снять ее подозрительность, и беспрепятственно продолжать обманывать ее.