Вспомните откровения нарцисса Владимира: он все прекрасно осознает и очень точно объясняет свое поведение.
Так осознают они или не осознают? Видимо, натура нарциссов такова, что НЕ делать плохие вещи по отношению к другим он не может. Но уровень рефлексии у всех разный. И если он не осознает, то просто разрушает других не задумываясь. А если осознает, то продолжает это делать уже со знанием дела. Насилие и вампиризм – это их способ выживания, по-другому они не могут, независимо от степени осознанности.
Как расстаться с нарциссом, если еще есть чувства?
(видео 261)
Эта статья написана по видео, которое я сделала как «срочный видео-ответ». Дело в том, что у меня накопилось так много историй, что я физически не успеваю ответить всем и быстро. И теперь я ввела новую услугу: срочный ответ вне очереди, если кому-то это особенно важно.
И вот пишет мне Алла:
«Просмотрела большинство Ваших видео-роликов про нарцисса – и обомлела: у моего партнера все признаки налицо! Страдаю уже десять лет, все, что описали, прям точь-в-точь мой друг! И даже не муж – жениться не собирался, и детей иметь тоже. Жениться не хочет, так как говорит, что отношения после брака становятся плохими – в общем, заливал мне лабуду эту десять лет, и не только эту… Заставляет постоянно делать что-нибудь такое, что не хочу – реальный эмоциональный террор! Говорить особо не хочет, и обсуждать ничего не собирается. Ещё он мне говорит, что быт – это не для него, и в последнее время говорит так: „Я уйду, и не буду говорить куда, потому что ты меня контролируешь“». Партнер Аллы демонстрирует защитный механизм «проекция» – перенесение своих качеств на других.
«Я понимаю умом, что он не изменится. Но у меня к нему чувства, и это удерживает. И еще мне кажется, что я все выдумала. С другой стороны, ему тоже больно, и мы мучаем друг друга. Я знаю точно, что выход один – это разойтись, но понять и признать это трудно и мне, и ему. Если это любовь, то она у нас какая-то странная, прямо одержимость, такое ощущение, что и я, и он заколдованы. Не понимаю, если честно, что происходит. Но с холодной рассудительностью могу сказать, что с ним не смогу быть тем, кем я хочу быть, не смогу быть счастливым человеком. Сейчас я типичная жертва – зависимая и несамостоятельная.
Цель у меня такая: понять, зачем мне все это нужно – я имею в виду такую жизнь – и начинать избавляться от него. Вопрос – с чего начать мне? Пожалуйста, посоветуйте, очень нужна помощь».
Конечно, десять лет, потраченных впустую, жалко, но то, что здесь описано, называется «токсичные отношения и насилие». А эта странная любовь называется «зависимость». Ведь к алкоголю вас тоже тянет, и он вызывает у вас эйфорию. Но это не любовь.
Первый вопрос – зачем вам все это надо? Порой такие отношения – это как волшебный пинок для возвращения к себе, для понимания, зачем ты живешь, понимания – кто ты? Когда насильник тебя обнулил, ты падаешь на дно. А когда, оттолкнувшись ото дна, начинаешь подниматься, то поднимаешься выше, чем ты был до этих отношений.
С чего начать?
Надо принять решение, что вам это не надо. И окончательно определиться: «Я не хочу такой жизни, я хочу другой. Я выбираю себя вместо этой патологической зависимости». Принять решение, что вы важнее этой разрушающей любви. Понять, что ваша жизнь нужна не только вам, но и вашим детям.
Потом прорабатывайте свою тягу к нему при помощи метода эмоциональной свободы. Простукивайте все полярности. Типа: «я не могу без него – но не могу и с ним». Такие противоречивые взаимоисключающие мысли и установки разрывают вас изнутри и парализуют вашу волю. Говорите при простукивании:
«Я хочу уйти – и я не могу уйти»
«С ним нет жизни – но и без него нет жизни»
«Меня тянет к нему – но я разрушаюсь с ним»
Полярности опасны тем, что держат вас в подвешенном состоянии, лишают энергии и не дают принять решение. После того, как вы проработали полярности, они «схлопываются», и вы получаете энергию. Теперь вы можете принимать решения легко, и следовать своим решениям. Вы оживете, выйдете из ступора.
Далее, надо снять зависимость от него, а именно – все позитивные чувства, связанные с ним. Дело в том, что эти позитивные чувства действуют как наркотик, который удерживает вас возле насильника. Если вы, будучи с ним, принимаете алкоголь, то алкогольная эйфория может наложиться на его образ, и это усиливает вашу зависимость от него.
Лучше всего это делать в терапии – это самый безопасный вариант. Если нет возможности пройти терапию, то опять же используйте метод эмоциональной свободы, то есть простукивание, на те чувства, которые держат вас рядом с ним и не дают выйти из зависимости.
Например, можно простукивать такие чувства:
«Я заколдована, меня к нему тянет, я не могу без него жить».
«Мне было так хорошо с ним. Но у нас же все было так хорошо! Я помню, как мы веселились, я помню свою эйфорию».
«Я больше ни с кем не буду чувствовать себя так хорошо».
«Я одержима, меня к нему тянет».
Обычно жертву удерживает неуверенность в себе, которую насильник вам внушает. В течение десяти лет, день за днем, он вам внушал, что он – самый лучший, что вы без него ничто. Вы думаете, что больше вас вообще никто не полюбит, и ни с кем не будет так хорошо. Это все от того, что вы предаете себя, вы себя не цените, не верите, что вы достойны того, чтобы еще с кем-то пережить такие прекрасные чувства.
Поэтому следующий шаг – прорабатывайте все эти негативные мысли о себе. Также простучите все негативные чувства: вина, обида, страх. Станьте просто чистым листом, свободным от эмоциональных зарядов. Простукивайте все травмирующие ситуации. Делайте «отмотки» на разрыв эмоциональных связей.
Чтобы понять, как это сделать – если у вас нет возможности пройти терапию – смотрите на моем канале плэйлисты по нарциссическому расстройству, по домашнему насилию, и отдельно – плэйлист «Техники самопомощи». Сами видео имеют исцеляющий эффект, потому что помогают понять, что это не ваша вина. Так говорят многие девушки, которые добросовестно все это прослушали.
Посмотрите мои видео «Как освободиться от нарцисса за 10 дней» (в печатной версии – это статья в книге первой, глава 4).
Но если работаете самостоятельно с негативными чувствами, то не погружайтесь слишком сильно, а то могут захлестнуть эмоции. Чередуйте прорабатывание негативных чувств с приятными занятиями. Занимайтесь физическими упражнениями, танцами, спортом, йогой.
Недавно я получила письмо от Анны Сунгатуллиной, где она рассказывает о том, как выходила после развода из депрессии с помощью физических упражнений. Такие физические занятия действительно важны – они повышают уровень серотонина. Вы можете найти ее видео в интернете: она стала тренером по специальным упражнениям, помогающим выйти из трудного психологического состояния. Анна открыта для общения.
Найдите поддержку у друзей. Очень рекомендую найти группу поддержки – возможно, это может быть общество созависимых, типа родственников анонимных алкоголиков. Не оставайтесь один на один со своей проблемой. Ищите друзей, которые вас поймут. В одиночку с этой проблемой справиться трудно.
Потом начинайте искать себя. Проделайте упражнения, описанные в техниках самопомощи – восстановление границ, идентичности. Возвращайтесь в себя, начните восстанавливать свои границы. Тренируйте ассертивное поведение. И в заключение, когда вы почувствуете, что ваши границы окрепли, и вы больше не притягиваете к себе патологические личности – сделайте переписывание сценария. Как это делать, смотрите в плэйлисте «Техники самопомощи»
И когда вы поймете, кто вы, и что вы должны сделать, вы и найдете ответ на вопрос – зачем вам это было нужно. Наша жизнь – это как лоскутное одеяло: вы проходите разные события, как будто нашиваете разноцветные лоскутки. Зачем вам нужно было испытание – сразу непонятно. А по прошествии времени вы смотрите на пройденный отрезок жизни, и все лоскутки встают на свои места. Вам открывается высший смысл всех событий, вы видите их взаимосвязь. Они начинают складываться в неповторимый узор, где каждая часть необходима именно в этот момент и в этом месте. И в вашей жизни каждый опыт нужен именно в этот момент и в этом месте, чтобы создать неповторимый узор того, чем являетесь вы. Чтобы понять себя, свой дар и подарить его миру. Чтобы мир стал лучше.
Что делать, когда нарцисс угрожает суицидом?
(видео 47)
Я хочу рассказать, как реагировать на угрозы нарциссов покончить с собой. Вы решили расстаться с нарциссом; он делал все возможное, чтобы удержать вас – сначала уговаривал и устраивал повторные предвыборные компании, потом запугивал, потом угрожал, обвинял… И когда уже ничего не действует, он начинает давить на жалость: одни заболевают чем-то ужасным, другие жалуются на свою невыносимую и несчастную жизнь, а третьи угрожают суицидом или даже совершают попытки суицида.
Вот две таких истории. Пишет одна слушательница:
«О, у меня долгая история… А ещё в этой истории, даже в обсуждениях в группе, я постеснялась назвать точный возраст этого человека. Он на самом деле старше меня на 29 (!) лет. Я очень стесняюсь до сих пор, а ещё боюсь говорить в глаза ему многие вещи.
А ещё я не могу его бросить никак, ибо стыдно. Вроде бы и человек старше, взрослый мужчина, а я… Но он же останется один, у него же так мало родственников, и вообще поддержки, я лишу его радости в жизни, если уйду. Это кажется совершенно недопустимо. Он же всё для меня! А я что, получается, тварь неблагодарная? Так нельзя. А между тем, я продолжаю мучить себя и не показывать виду, что опостылела такая жизнь. Был бы ровесник или даже лет на десять старше – уже сбежала бы.
Но время от времени он угрожает. Да, я не очень хотела с ним жить. Но он писал смс-ки, что сильно влюблён, и «если тебя рядом не будет, меня тоже не будет», или «не успеешь доехать, верёвка готова», «Саша умер», и прочее. Были и при мне представления. Вспоминать тошно».