Это пример непрерывного хронического выкачивания энергии из жертвы угрозой суицида. Заметьте, реальных попыток суицида в данном случае не было – были «представления». Но они прекрасно работают: девушка не может бросить опостылевшего партнера, потому что чувствует себя виновной в его несчастьях и ответственной за его жизнь. А раз работают – нарцисс превратил жалость к себе и угрозу суицида в постоянно действующий инструмент удержания жертвы подле себя, который прекрасно заменяет отсутствие молодости и других достоинств. Скорее всего, это просто угроза, за которой нет реальной опасности суицида, но девушка настолько запугана и загашена, что верит в эту угрозу абсолютно.
Что же делать? Ей необходимо посмотреть правде в глаза, понять, что она не может отвечать за жизнь другого человека, тем более, значительно старше и опытнее себя. Надо проработать свои страхи и принять решение об уходе от партнера. В дальнейшем ей потребуется терапия с целью избавления от программы жертвы, которая у нее, судя по всему, присутствует.
Впрочем, это, если так можно выразиться, еще вариант «лайт». Бывают гораздо более жестокие ситуации.
Ко мне обратилась слушательница по имени Оксана, сожитель которой – нарцисс. Он ее постоянно унижал, бил, сломал ей пальцы, устроил ей сотрясение мозга… На следующий день после того, как она его выставила за дверь, ей позвонили из центра Склифосовского и сообщили, что он совершил попытку суицида – порезал себе шею и вены. Врачи подтвердили, что это был не демонстративный суицид, а реальный. Конечно, Оксана собирается его взять назад – ведь он такой бедный и несчастный, у него никого нет в этом городе, у него нет ни квартиры, ни работы, ни денег; куда же ему еще идти, как не к ней? И конечно, если бы, не дай Бог, его попытка суицида удалась, то Оксана испытывала бы ужасную вину – абсолютно естественное в такой ситуации чувство для любого нормального человека.
Что же делать? Очень трудное решение…
Как ни ужасно это звучит, решение может быть только одно: нельзя поддаваться на его угрозы суицида, даже если они выглядят настолько реально. Не надо брать его назад и пытаться восстанавливать с ним отношения. Потому что вся его попытка суицида, при всей ее правдоподобности – это все-таки спектакль, в котором главный зритель – это вы, а окружающие – свидетели. Если бы он действительно хотел покончить с собой, он бы пошел в такое место, где бы он был один, и ему бы никто не помешал довести задуманное до конца. Но нет – он пошел туда, где вокруг были люди, которые увидели его попытку суицида и вызвали скорую помощь. И ведь из больницы позвонили не кому-нибудь, а Оксане, хотя официально она ему никто! Понятно, что звонок этот мог быть сделан только по его просьбе, и понятно, на что рассчитано такое поведение. Тем самым он ей дает понять: раз у меня не получаются отношения с тобой, то я не хочу жить… И Оксана, как добрая самаритянка, уже не надеясь ни на какие отношения, бросается его спасать.
Но надо понимать: помочь ему у вас все равно не получится! Это просто еще одна удавка на вашу шею, которая может оказаться для вас смертельной. После того, что произошло, ваша жизнь превратится в кромешный ад, и то, что было раньше, вместе со всеми переломанными пальцами и сотрясениями мозга, покажется вам аленькими цветочками! Нарцисс вам уже никогда не простит того, что произошло, что он оказался в больнице, и будет обвинять вас в этом до конца жизни. Вы будете мучаться, разрушаться, и в конце концов, возможно, сами дойдете до суицида – на этот раз настоящего…
Поэтому правильным поведением может быть только одно: не отвечать ни на какие звонки, ни на какие письма, не идти ни на какие встречи с ним. Если вы только вступите с ним в контакт, это станет его мертвой хваткой! Избегайте любых контактов с ним. Поймите – это как наркотик! Вы не можете принять наркотик «только еще один разочек», особенно если вы уже раньше находились под его воздействием – единственная доза может вернуть все на круги своя и свести на нет все ваши попытки вырваться из зависимости, и вы опять скатитесь в этот ужас. Поэтому не звоните, не пишите, не ведите с ним мысленных разговоров; держите себя за руки, привяжите себя к батарее, но не поддавайтесь ни на какие попытки установить с вами контакт – это опасно! Это смертельно! После его попытки суицида опасность для жизни возрастает раз в сто – но не для его жизни, а для вашей.
В конце концов, он взрослый мужчина, вполне осознающий, что он делает. Вы не доводили его до суицида, не издевались над ним, не подталкивали его к самоубийству; и, если он все-таки сделает роковой выбор – это будет его выбор, не имеющий к вам никакого отношения. Это вы жертва, а не он! Это вас он бил, и вам ломал пальцы.
Насильник всегда стремится обвинить жертву, и это позволяет ему держать ее на крючке. Разграничьте его попытку суицида и ваши отношения: в ваших отношениях жертва – вы, а он – тиран. Он медленно отнимает у вас жизнь. Если у вас в голове исчезнет связь между вашим поведением и его попыткой суицида, исчезнет страх за его жизнь и чувство собственной ответственности за нее, то у нарцисса просто исчезнет сцена, на которой он устраивал спектакль. Нарцисс продолжает попытки восстановить связь до тех пор, пока он видит ваш страх, возможность выкачать из вас энергию хоть в каких-то количествах. Когда он почувствует, что это бесполезно, он просто отвалится от вас, как лишенный хватки клоп. А у вас, наконец, появится возможность строить свою собственную жизнь.
Желаю Оксане сделать правильное решение: не отвечать на его звонки и письма, не звонить и не писать самой. Подумайте о себе, о своей жизни, о своих детях, о своих родных, потому что они могут потерять вас. Вы у себя – это самое главное. Спасать психически больного человека – не ваша функция; это задача психиатров, психологов и других специалистов по душевному здоровью человека.
Бывший муж намекает на суицид
(видео 160)
Вот еще одна история про попытку манипулирования с помощью угрозы суицида.
Как-то, когда на дворе была еще весна, мне написала Ира:
«С бывшим мужем-нарциссом не общаюсь, спокойно и тихо было. Собрались ехать в город в гости и проездом мимо мамы бывшего, которая очень просила встречи с внучком (три годика). Видимо, мать сказала бывшему, что мы едем, и он зашевелился, ведь мы все встретимся, пусть на полчаса, но всё же. Не знаю.
Он год не работал, не хотел, долги по алиментам за год у него, я еще ничего не получила. Месяц работает, и это ему тяжело дается. И вот мы послезавтра должны ехать… и сегодня от него приходит письмо, хотя он сам удалил контакты полгода назад и перестал мне отвечать. Вот это письмо (Вася – это наш трехлетний сын):
«Доброго времени суток, Ирина. Ты годами была и остаёшься моим лучшим и единственным другом. Поэтому я не могу уйти, не попрощавшись. Несмотря на прогресс последнего времени, я не нахожу перспектив дальнейшей жизни, как, в общем-то, никогда не находил. Я всё равно не смогу прожить ту жизнь, какую хотел бы, при том, что хочу я немного, но не могу дать себе даже это. К тому же, давление зашкаливает за 200, плюс густая кровь – это тоже всего лишь вопрос времени, общая неизношенность организма недолго будет меня спасать.
Ухожу без претензий к кому-либо, с благодарностью всем, с кем встретился в этой жизни. В мире и покое. В целом, это был лишь вопрос времени.
Когда? Завтра-послезавтра, всё готово, я просто хотел бы увидеть Васю, но не хотел бы, чтобы он видел меня, так ему проще будет меня забыть. Поэтому я не приехал с родителями, чтобы Вася не видел меня. Дать ему я всё равно ничего не смогу – ни сейчас, ни через год, ни далее. Я прожил жизнь погасшим, такой я и сейчас, несмотря на большие успехи в снятии блоков. Я не хочу продолжать волочиться по жизни. Свою программу-минимум я выполнил, сделать больше я не в силах. Возможно, учитывая упущенные возможности, всё должно было сложиться по-другому, но увы. Больше других я благодарен именно тебе, и всегда буду тебя помнить… может быть, мы ещё увидимся. Прости за всё, я очень сожалею, что всё вышло именно так.
Желаю тебе того, чего ты хочешь и чистых путей»».
Замечательный литературный стиль! Поставьте себя на место Иры – что бы вы сделали? Многие женщины, если не большинство, в этой ситуации рванулись бы спасать эту несчастную, заблудшую, и в общем-то все равно родную душу… К счастью, Ира в свои двадцать шесть лет оказалась человеком с сильным и уравновешенным характером, и к тому же она уже достаточно много знала про нарциссов. Мы с ней дополнительно проработали этот вопрос. Осенью того же года она мне написала:
«Я игнорировала его. Позже он стал мне писать, спрашивать о моей жизни. Тоже не отвечала. Конечно, никакого суицида не произошло. Летом виделись один раз по поводу алиментов, просто поговорили, и все. Сейчас не общаемся».
Суицид – это не очень характерно для нарциссов, вообще-то. Они слишком упиваются своей грандиозной (или грандиозно несчастной) личностью, слишком ценят себя, любимого. А вот угроза суицида – это типично нарциссический прием манипуляции, позволяющий всем напомнить о себе и заставляющий всех скакать вокруг себя.
Ира поступила очень мудро. Когда вы вовлекаетесь в спасение нарцисса от суицида, вы отдаете свою энергию и теряете себя. А для него это просто еще один способ выкачивания из вас энергии.
Если очень хочется помочь, дайте ему номер горячей линии, телефона доверия, контакт психиатра. Скажите, что вы не можете вылечить его депрессию и ему нужна помощь специалиста и, возможно, медикаментозное лечение. Один раз. После этого прекращайте спасение.
Глава 4. После разрыва
Почему так тянет обратно к тирану?
(видео 48)
Почему после разрыва так продолжает тянуть к Тирану – нарциссу или психопату?
Я получила письмо от девушки Оксаны про ее отношения с Тираном. Вот что говорит Оксана: