Скажите себе: «это была не любовь, а моя мечта о любви».
Чтобы помочь себе правильно оценить ситуацию и понять, что делать, полезно обратиться к двум аналогиям.
Аналогия первая: цыганка. Вспомните, как вы поступаете с цыганкой, которая хватает вас за руку с предложением погадать и нагадать счастье, суженого, богатства и все блага мира? Моя мама учила меня в детстве: ни в коем случае не вступать с цыганкой в контакт, не отвечать, даже не смотреть в глаза! И это правильный совет. Стоит вам встретить ее взгляд и вступить в разговор, и она вытянет с вас все деньги, вы даже не заметите, как это получилось. Эти люди прекрасно владеют и психологическими приемами общения, и своеобразным гипнозом. Я вовсе не хочу сказать что-то плохое о цыганах как о народе – я говорю лишь о тех людях, которые промышляют нечестным бизнесом.
Отнеситесь к бывшему любимому как к цыганке, которая хватает вас за руку. Избавьтесь от гипноза и не вступайте в контакт со своим бывшим!
Аналогия вторая: наркотик. Отнеситесь к своему бывшему-нарциссу как к героину, дурману, алкоголю. Вспомните, к чему приводит вас употребление этих веществ. Да, вы, может быть, испытываете блаженство, кайф, когда вы их употребляете, но это разрушает вашу личность и здоровье. Когда вы решаете завязать с губительной привычкой – наступает мучительная ломка, непреодолимая тяга к наркотику или спиртному. Так вот, в отношениях с вашим бывшим – то же самое. Сначала кайф, а потом деградация.
Обычный совет бывшим наркоманам и алкоголикам: никакого контакта с этим веществом! Если еще раз попробуете его – хоть один раз! – вы вернетесь в то же болото, только все будет гораздо хуже. Напишите плакат: «Никаких контактов с моим бывшим!», и повесьте его себе на стену. Не отвечайте на его звонки, сотрите номера его телефонов из памяти, даже не читайте его послания. Заблокируйте его в соцсетях. Держитесь! Дайте себе хотя бы год, и через год вы поймете, что эти отношения вам не нужны. Да, год вас будет изрядно «мотылять», но через год вы поймете, что все сделали правильно, что это была цыганка-вымогательница или опасный для жизни наркотик.
Имейте в виду, что нарцисс может попытаться вас взять на жалость, и использовать для этого других людей. Так вот, не вступайте в контакт и с ними. Не слушайте его близких, которые говорят вам о том, что он близок к суициду. Не вступайте в контакт с его мамой, которая в слезах рассказывает о его плачевном состоянии. Это все уловки. Все эти люди, которые перед вами ничем не провинились, стали его орудием против своей воли. Не поддавайтесь на их увещевания.
Если вы сумеете продержаться и выполнить все сказанное выше, ваша жизнь изменится. К вам начнут притягиваться здоровые люди и здоровые отношения, с которыми вы пойдете дальше в прекрасное будущее.
«После нарцисса не могу никого видеть». Сага об односторонней любви
(видео 79)
Почему после отношений с нарциссом женщины не могут видеть других мужчин?
Валентина пишет:
«Мне посчастливилось попасть на удочку к типичному нарциссу. Все, абсолютно все, что Вы говорите в видео, без исключений подходит к нему и нашим отношениям. В данный момент я нахожусь в фазе обработки произошедшего, пытаюсь собрать себя из кусочков и склеить свою жизнь. Побег я уже совершила.
Все было ужасно. Во время отношений я полтора года консультировалась у психолога. Он мне, конечно, помог отчасти, но понимания, что это было насилие и нарциссическое расстройство, не было».
К сожалению, психологов этой теме в вузах, видимо, не учат, потому что многие клиенты мне говорят то же самое. Видимо, только клинические психологи изучают расстройства личности, хотя это должен знать каждый практикующий и консультирующий психолог. Психологи! Я призываю вас изучать тему домашнего насилия и законов его развития. Каждый практикующий и консультирующий психолог должен понимать, что психопаты и нарциссы находятся не только в психиатрических клиниках и в тюрьмах, но и в обычной жизни. Некоторые высоко функциональные больные занимают высокие должности, лидерские позиции, ведут внешно нормальную жизнь. Они очень хорошо маскируются под здоровых. Надо помнить, что эти люди способны наносить огромный вред вашим клиентам. Вы должны знать, как помочь им защитить себя.
Валентина продолжает:
«Уже прошел практически год, как я ушла от него, и за это время были мужчины, которые серьезно интересовались мной. Вот и вчера: были на концерте, были в ресторане, прогулка на пароходе – но не могу! Нет никакого притяжения и интереса к другому мужчине. Не могу к себе подпустить, и даже любое приближение неприятно. Почему так? Как с этим справиться? Так хочется отношений и своего человека, хочется семьи. Во время общения еще нормально, но только не ближе… Отвращение, агрессия, всем естеством желание оттолкнуть и избежать даже прикосновения, желание сбежать! А после таких вот мероприятий – время долгих размышлений и отшельничества… Катастрофа, одним словом».
Здесь может быть три причины такого отвращения к мужчинам.
Первая причина – это отвращение к мужчинам вообще, отвращение к мужчинам как к классу. После ужаса, пережитого с нарциссом, произошел перенос страха, что будет такое же насилие, на всех мужчин. Чтобы снять этот страх, надо прорабатывать травму. Необходимо снять страх и негативное отношение именно к вашему нарциссу, тогда по механизму переноса снимется страх перед мужчинами вообще. Лучше всего пройти терапию у психолога (только психолог, конечно, должен понимать, что такое нарциссизм, и в чем корень проблемы). Если возможности пройти терапию нет – прибегайте к техникам самопомощи, делайте простукивание (метод эмоциональной свободы).
Вторая причина – это эмоциональная привязка к нарциссу, которая сохранилась, несмотря ни на что. Вспоминаются все хорошие моменты, связанные с ним; вспоминается этот фейерверк эмоций, и кажется, что так хорошо уже не будет… Кто еще так будет обо мне заботиться? С ним было все так ярко, а с этими как-то все блекло, уныло, они не дотягивают…
В этом случае надо прорабатывать эти приятные ощущения, и простукивать, как ни парадоксально, эти сладкие моменты, потому что эти связи создают зависимость, как от наркотика. При простукивании вы говорите: «несмотря на то, что было так хорошо, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя…», и так далее. Заколдованность, которую он вам внушил, туманит вам мозг, и не дает открыть глаза и оценить других мужчин по достоинству.
Третья возможная причина – это программа, которая была заложена в детстве. Эта программа называется так: «Когда меня не любят – я люблю, а когда меня любят – я не люблю». То есть вы по жизни имеете тенденцию любить в одностороннем порядке того, который не любит вас. Ну а нарцисс не любит вас по определению, он не способен любить. И если в вас действует эта программа – вы можете оказаться пожизненно привязаны к нарциссу, который никогда не будет вас любить.
Откуда возникает эта программа, и как с ней справиться?
Такая программа очень часто возникает у детей нарциссических родителей. Такие родители постоянно игнорируют своих детей, особенно если ребенок – «козел отпущения». Впрочем, это может случиться не обязательно с нарциссическими родителями – это могут быть просто молодые родители, которые не нагулялись, и малыш им мешает; или же очень загруженные делами родители, которым не хватает времени на детей. А ребенок-то тянется к родителям! Ему, как воздух, нужны их тепло и любовь. Но родители его отталкивают, и у маленького ребенка формируется первая половина программы: «когда я люблю, меня не любят».
Когда ребенок подрастает, то в возрасте около десяти лет он перестает любить родителей, как любил их прежде. Во-первых, сколько можно ломиться в закрытую дверь! А во-вторых, для подростков референтной группой являются сверстники, и их мнение оказывается более важным, чем мнение родителей. Родители начинают чувствовать, что ресурс влияния на ребенка потерян, и это приводит их в панику; в надежде вернуть любовь ребенка они начинают приставать к нему со своим вниманием. Но это уже не актуально и не адекватно ситуации (и это не касаясь вопроса, могут ли вообще любить нарциссические родители). В этот период у ребенка формируется вторая половина программы: «когда я не люблю, меня любят». И когда повзрослевшее дитя вступает в отношения с романтическим партнером, включается одна из частей программы. Причем, в зависимости от ситуации, возможны оба случая.
У меня в парктике был такой случай, когда девушка безответно любила парня, просто сохла по нему, но он не проявлял к ней интереса несколько лет. И вдруг он обратил на нее внимание, стал ухаживать, приглашать на встречи в кафе и рестораны. Парень был хороший, надежный, красивый. Но как только он стал ее любить, он стал ей неинтересен. В итоге она вышла за необразованного пьяницу, только лишь назло своей нарциссической матери.
В чем причина такого типа отношений? Как это ни парадоксально, но причина обоих вариантов односторонней любви одна и та же – нелюбовь к себе и непринятие себя. Да, именно так: вы и в том, и в другом случае не принимаете себя.
Когда я работаю с клиентами, у которых проявляются противоположные варианты программы односторонней любви, выясняется, что механизм программы у них один и тот же. Если я люблю кого-то, то он достоин любви, но он лучше меня, и он недосягаем, потому что я недостойна его, такого достойного. Вы уже изначально в отношениях подаете себя как недостойную, а партнер подсознательно считывает ваше поведение и воспринимает вас такой, какой вы видите себя. А если он меня любит? Значит, он вообще никакой! Он не может быть достоин любви, потому что любить меня, недостойную, может только тот, у кого вовсе нет достоинства.
Логика этой программы и связанных с ней отношений безупречна, но она не лежит на поверхности. Она выявляется только в процессе терапии, в ходе глубоких проработок.