Тамара имеет в виду мою книгу «Как зажечь звезду любви», вы можете найти ее на моем сайте.
История Тамары, надеемся, закончилась по-настоящему счастливо. Но в последнем ее рассказе особенно видно, насколько велика опасность «благородного нарциссизма». Такие «благородные нарциссы» могут настолько затуманивать мозги, что даже после изучения темы и расставания, даже понимая механизм нарциссической предвыборной компании, можно не устоять и вернуться.
Пересматривайте мои видео в моменты сомнений! Не поддавайтесь! Если вы вернетесь к нарциссу, все будет только еще хуже. Он будет вам мстить за то, что вы сомневались и уходили, и ваши страдания умножатся многократно. А в конце концов он сам бросит вас, высосав из вас жизнь до капли.
Тамара закончила свое письмо такими словами:
«Очень понравился комментарий одной девушки у Вас на канале: „После отношений с нарциссом ты возрождаешься, как феникс из пепла, обретая великую силу самопознания“. Это действительно так!».
К чему приводит дружба с бывшими партнерами-нарциссами
(видео 97)
Пишет мне Ирина:
«Доброго времени, Татьяна, хочу обратиться к Вам за советом, заранее благодарю. Несколько месяцев провела, тщательно разбирая потоки своей жизни, понимая, осознавая. Мой бывший муж (мы в разводе, остались друзьями, сын от него 2 года 7 месяцев), так вот, он нарцисс, который тоже работает с собой, пытаясь начать жить и меняться.
Он старался мне помогать восстанавливаться после обесценивания меня им, и от прочих последствий. Он давал хорошие материалы почитать, поддерживал в трудные моменты, радовался моим небольшим открытиям, желал мне скорейшего освобождения от всего наносного. И вот пару дней назад я очень устала от всех своих состояний, и просто захотела, очень захотела вернуть свою душу, увидела, как реально нарушена связь с душой. Я именно сердца своего не ощущала, и вдруг я стала ощущать! Погружаться в свое нутро, в чистоту своей природы внутренней, и восстанавливать связь с душой…» Очень интересно сказано! Ирина молодец! «Я поделилась этим с бывшим, как и обычно, и тут он вдруг охладел, перестал отвечать, не реагирует на фото сына, которыми делюсь. Короче, такое бывало в те годы, когда мы вместе жили. И вот, собственно вопрос: как правильнее поступить, вообще более не писать ему? У меня есть ощущение, что, если я буду выходить на связь, я начну терять энергию, и будто лучше вообще забыть о нем, отрезать навсегда этот кусок истории».
Что тут произошло?
Когда он был ей другом и «поддерживал», он просто держал ее под контролем как запасной нарциссический ресурс. Он лишь прикидывался хорошим и понимающим. Он не изменился, и ожидать, что он изменится, не стоит. Нарциссы не меняются. В кино часто показывают чудесные превращения нарциссов в эмпатичных, скромных, душевных людей. Он все понял и за неделю изменился! Не верьте, это сказки. В жизни такого практически не бывает.
Когда Ирина восстановила связь со своей душой, он сразу обиделся: какое право она имела восстанавливать ее? Всю свою энергию и всю свою душу она должна была отдавать ему. Она фактически взяла назад то, что он у нее украл; но он-то считает это уже своим! Как же так, она у него забирает свою душу, которая давно стала его собственностью?! Теперь он ее наказывает, морит игнорированием, как делал это всегда, потому что знает, что теперь она будет чувствовать вину, мучиться и отдавать всю энергию ему назад.
Когда вы остаетесь друзьями с бывшими-нарциссами, это ни к чему хорошему не приведет. Рано или поздно они опять начнут свои манипуляции, и вы будете чувствовать все то же самое, что чувствовали тогда, когда были с ним. Вы будете терять свою энергию. А он будет продолжать жрать вашу бессмертную душу.
Не будьте друзьями с вашими бывшими-нарциссами, не пытайтесь поддерживать с ними теплых отношений. Если надо общаться (например, из-за ребенка), делайте это предельно формально. Не раскрывайтесь.
«Я наслаждаюсь местью»
(видео 120)
Это история о том, как жертва начинает мстить нарциссу.
Пишет другая Ирина (пунктуация сохранена):
«Когда я слушала Ваши видео, мои глаза открывались всё шире и шире… У меня было чувство, что разговор идёт о моём женихе. Не о похожем человеке, а именно о нём!!! Презентация. Игнорирование и бойкоты. Унижения. И постоянные качели! Хорошо-плохо… Хочу-не хочу… и так далее. Мы знакомы 1,5 года, а прожили вместе 7 месяцев. В итоге после этих 7 месяцев, выжатая как лимон, я сбежала, и, отсидевшись какое-то время в тишине, решила начать жизнь с начала…
Но через какое-то время он написал мне, и я ответила ему на письмо, решила проверить себя на прочность. И он узнал моё местонахождение! И пошёл второй круг! Но чувство самосохранения и воспоминания удерживают меня от того, чтобы вернуться к нему назад… Мы живём отдельно… В разных городах, но недалёко. Встречаемся время от времени. А теперь – самое главное, вопрос, который меня мучает! У него сейчас «период околдовывания»… Обещания, подарки, клятвы измениться… И строительство умопомрачительных планов на будущее, где всё будет только для меня. А главное, слёзы и душевные страдания, что я откажу и брошу его… И мне это нравится!!! Мне нравится раскачивать качели… Мне нравится, что он плачет (даже если это ненастоящие слёзы). За полтора года я изучила его методы, и применяю их против него… Если раньше я хотела всё забыть, как страшный сон… То теперь он нужен мне, я наслаждаюсь местью!!!! Скажите, что со мной происходит? Может у меня тоже началось расстройство личности???»
Это действительно интересный вопрос, началось ли у Ирины расстройство личности или нет? А может быть, оно было и раньше?
Во-первых, диагноз можно поставить только после того, как симптомы наблюдаются в течение одного года. То есть, если у вас и до этого была тенденция «раскачивать качели», наслаждаться чужими страданиями, манипулировать, то тогда возможно расстройство личности. Если это у вас продолжается меньше года и относится только к вашему жениху, то пока рано ставить диагноз.
Во-вторых, важный вопрос – сколько у вас симптомов? Чтобы диагностировать нарциссическое расстройство личности, их должно быть как минимум пять. Это относится ко всем расстройствам личности (должно быть более 50% симптомов).
Если это проявляется только по отношению к вашему молодому человеку и на протяжении менее года, то можно предположить, что вы просто только что прошли фазу отреагирования переживаний, во время которой вы испытывали чувства жертвы (обида, страх, вина), и в конце которой вы начинаете чувствовать здоровую злость. Посмотрите мои видео по этапам кризисного процесса, у меня там указаны фазы переживания кризиса. Злость – это нормально, это хороший показатель того, что вы избавляетесь от его чар.
Если это так, то ваша месть – это отражение злости. И это хорошо, это признак выздоровления. Но, конечно, на этой стадии застревать нельзя, надо работать с этим злорадством. Иначе оно съест и вас, ведь злость разъедает вашу душу. Если навык манипулирования закрепится, то можно заразиться нарциссизмом, и счастье тоже будет невозможно.
Согласно системному подходу Берта Хеллингера, в отношениях должен быть баланс. Допустим, обидели вас, а вы решили простить человека и отпустить ему его грехи. Этим вы фактически ставите себя выше его, он вам остается должен. Если вы занимаете позицию «вот какой я благородный, я лучше своего обидчика», вы не даете отработать ему свою вину. Кроме того, не оплаченный обидчику долг чреват тем, что потом вы будете его отдавать другим, беззащитным и ни в чем не повинным жертвам. Нужно восстановить баланс и отдать вашу агрессию по адресу. Но именно баланс! Это когда мера его страданий будет равна или немножко даже меньше вашей, чтобы не перебрать. Если в результате ваших действий мера может оказаться превышена, то надо остановиться.
Однако все сказанное Хеллингером о мере и балансе в отношениях относится к тем отношениям, которые люди собираются продолжать. Но отношения с нарциссом продолжать не надо! Вы должны понимать, что если вы решаете продолжить такие отношения, то рано или поздно эта машина опять начнет работать против вас, и все пойдет по кругу. Тут баланса никогда не достигнуть.
Я крайне не рекомендую пытаться отомстить нарциссу или психопату. Несмотря на то, что это вам может показаться очень приятным, это небезопасно, и прежде всего для вашей психики. Это запускает в вас негативные механизмы; вы можете либо сами стать нарциссом, либо снова стать жертвой нарцисса, когда вы потеряете управление и поверите ему.
Когда два нарцисса оказываются в одних отношениях, то они чередуют распределение ролей: сегодня я тиран, ты жертва, а завтра я жертва, ты тиран. И эти обоюдные издевательства и страдания продолжаются по кругу до бесконечности.
«Я ржала до изнеможения». Почему для нарцисса жена лучше собаки?
(видео 140)
Недавно я получила письмо от моей клиентки Галины, у которой муж нарцисс, и она никак не могла решиться на развод из-за страха остаться одной.
Галина была очень не уверена в себе: «Я, наверно, ненормальная какая-то. Или толстая слишком? Меня никто не любит. Я какая-то не такая. Кто меня может полюбить? Все со мной только из-за денег. Мне мама всегда это говорила», – мама Галины – нарцисс. – «Мне пятьдесят четыре года исполнится в этом году, а я не могу разобраться в элементарных вещах: почему я не могу построить нормальные отношения?»
Она замужем была одиннадцать лет, и все никак не могла определиться, как ей относиться к мужу. Мать ей внушила, что он ей не пара: «Галя, ради Бога, не выходи замуж». Но Галя все-таки вышла после смерти матери, хотя и чувствовала вину за ослушание. И потом не могла понять, то ли это материно указание работает, что муж ее раздражает, то ли он и вправду сам такой.