Когда ваш партнер-нарцисс переписывается с девушками в фейсбуке, и вы от этого страдаете – не осуждайте себя, и не верьте ему, что вы якобы излишне ревнивы. Там все далеко не так безобидно, как он это хочет показать. В этом интернетном водоеме все рыбки на своих крючках, и все эти подружки – его потенциальные сексуальные партнерши. Ведь когда он с вами поссорится, после того, как обнулит вас и обесточит, ему же нужен будет другой ресурс! Ничего личного – это просто его стратегия выживания. Но и вас он не отпустит – придержит на случай повторного использования, когда вы наберетесь сил. Они обычно со всеми бывшими поддерживают отношения, чтобы держать в резерве: «Давай расстанемся друзьями». Вы останетесь в роли жилетки, или доктора, или кого-то еще по списку специфических функций, и перейдете в разряд потенциальных секс-партнёров.
Не верьте ему, что его переписки с женщинами на стороне – это нормально, а ваша ревность ненормальна. В здоровых отношениях партнер не проводит часы в переписке с девушками-просто-друзьями. Это называется «эмоциональная измена». Когда ваш партнер мысленно не с вами, а с кем-то другим – это не норма, а отклонение.
Если же вы оказались по другую сторону баррикады, и ваш типа-практически-свободный виртуальный партнер-нарцисс с вами долго переписывается, а потом вдруг пропадает – не думайте, что у него тяжелая полоса, что он занят, или что вы его ранили своими словами. Просто он переключился на кого-то еще, возможно, догоняет официальную партнершу, которая уже не выдержала его измен. Или он помирился с ней снова, и у них медовый месяц. Потом он опять вернется к вам за своей порцией любви и энергии, не переживайте… И будет очень доволен собой, когда вы поверите в его очередную сказку о проблемах на работе, или будете извиняться за свои слова, ранившие его тонкую чувствительную душу.
Желаю вам не вступать в его гарем, это, право, как-то унизительно – даже на виртуальном уровне. Найдите лучше здорового и верного партнера, которому вы нужны как целостная личность, а не как фрагмент его калейдоскопа.
«Когда мы с ним миримся, я как будто возвращаюсь домой»
(видео 55)
Почему нам так плохо, когда мы ссоримся или расстаемся с нарциссом? И почему так хорошо, когда миримся?
Значит ли это, что он – ваша судьба?
Здесь я хочу проанализировать еще один механизм того, как мы попадаемся в ловушку к нарциссу, и почему не можем из нее выбраться.
Лариса, одна из участниц интернет-дискуссии, отметила, что, когда она расстается со своим нарциссом, ей становится тревожно, наступает настоящая паника, депрессия, жить не хочется. Ее тянет к нему с невероятной силой. Когда же он, смилостивившись, возвращается, и они снова соединяются, ей становится так хорошо и спокойно, как будто она вернулась домой. Она говорит: «Он мне многое дал. С ним я расцвела как женщина. Он повысил мне ценность, поднял меня». При этом по возвращении каждый раз ее партнер начинает «выносить мозг» по всем законам жанра: медовый месяц – напряжение – взрыв.
Почему же ей кажется, что ей так хорошо с ним?
Жертвы нарцисса – это зачастую люди, сомневающиеся в себе и своей ценности. Они сами пережили нарциссическую травму в детстве, и очень чувствительны к недооценке и критике. В начале отношений нарцисс повышает ценность жертвы (вспомните «предвыборную компанию»). Это для жертвы необычно. Никто так сильно не ценил ее, никто так не верил в нее, а он придал ей такую высокую ценность! И женщина расцветает, научается себя ценить. А потом, когда нарцисс ее начинает опускать, она приходит в смятение: я же была такой ценной, куда все делось? Но по-прежнему верит: «Моя ценность где-то рядом, я ведь помню, он мне говорил!». И нарцисс начинает контролировать ее ценность: захочет – даст, захочет – заберет. Он становится для нее очень важным человеком: куда же она без своей ценности! А когда нарцисс уходит, он забирает с собой всю ее ценность: и ту, которую дал, а заодно прихватывает и ту, что была до него.
Поэтому в моменты медовых месяцев создается иллюзия, что «я вернулась в себя», «я снова такая, как была, ценная, наконец-то я становлюсь прежней». На самом деле это обман, с каждым уходом нарцисс забирает все больше и больше, и в конце концов обнуляет вас до самого дна.
У Ларисы, скорее всего, такая же модель отношений была в детстве с ее родителями. Когда родители ее обвиняли, критиковали, отстраняли от себя, то возникало ощущение, что ее бросили. Маленький ребенок настолько зависит от родителей, что отчужденность воспринимается как что-то смерти подобное. И это абсолютно понятно с точки зрения эволюционной психологии. В те далекие времена, когда у наших предков не было ни государства, ни общества, ребенок, отверженный и брошенный родителями, был обречен на смерть. Нарушение эмоциональной связи с матерью означало для ребенка, что он на грани гибели: мать его не защитит, мать его не покормит, и он умрет. Привязанность к матери – это генетическая программа, нарушение этой связи внушает смертельный страх. Когда мать прощала свое дитя, то ребенок успокаивался: теперь он не умрет, и было ощущение расслабления, что все становится на свои места. Я снова принята, я снова с мамой.
Дорогие родители, запомните: игнорирование, отвержение ребенка – это очень серьезный вид психологической травмы, которую вы наносите вашему ребенку!
Когда в отношениях с мужчиной у женщины возникают подобные качели – «то отвергнет, то простит», то это привет из детства.
Вообще, отношения с мужчиной у женщин по типу эмоциональной привязанности обычно повторяет привязанность к родителям, особенно к матери. Поэтому дочери нарциссических матерей часто притягивают нарциссических мужчин. Так же, как и с матерью, его эмоциональное или физическое возвращение – это благая весть: «я выживу!». Все встало на свои места, я дома, говорит ей внутренний ребенок, я буду жить. Этот ребенок на самом деле тоскует по матери, а мужчина замещает ей мать. Именно это внутреннее чувство узнавания, чувство дома, и притянуло Ларису к своему мучителю. В ее сознании любовь и страдания – это одно и то же, это привычно, это то, что она всегда видела. Не возникает никаких сомнений, что здесь что-то не так.
У тех, кто в детстве не пережил психологическое насилие или отвержение, в подобных ситуациях срабатывает сигнал: «это странно, это нездоровое поведение». У женщин, переживших психологическое насилие в детстве, такого не происходит, для них это норма.
Как же таким женщинам понять, где настоящее, а где ненастоящее? Как понять – это любовь или нездоровая зависимость? Он – ваша судьба, или ваше проклятие?
Есть один простой признак: с нормальным партнером вам должно быть безопасно и спокойно ВСЕГДА! Со здоровым мужчиной никаких качелей «любит-отвергает» не бывает. С ним вы всегда уверены, что вас не бросят, не предадут, не будут игнорировать, не будут держать под контролем, подозревать и устраивать унизительные проверки. С тем, кто вас по-настоящему любит, вы дома всегда. И у вас все дома)
Так что не интерпретируйте превратно тех, кто вас пытает качелями «люблю – отвергну – может быть, прощу». Они вас не любят, они вас мучают, чтобы питаться вашей энергией. Бегите от них. Вы достойны настоящей, постоянной и надежной любви.
Не застревай в этом казино! Выиграл – уноси ноги!
(видео 56)
Когда надо уходить от нарцисса? Когда вы еще в выигрыше. Если вы останетесь дольше, то потеряете все.
Вспомните, как рыбак ловит рыбку. Он насаживает наживку на крючок и забрасывает в воду. Рыбка заглатывает хлеб, но это не значит, что она насытилась. Ей вроде бы стало хорошо, но это лишь временно, на самом деле она на крючке. Стоит лишь невидимому манипулятору ловко дернуть леску, а он это сделает обязательно… Рыбка обречена. Ее съедят, и косточки выкинут.
Нарцисс сажает вас на крючок, и он вас съест. Жертвами нарцисса часто становятся люди недооцененные, нуждающиеся во внимании и в подтверждении своей ценности. Нарцисс им это дает на стадии «предвыборной компании». Это – наживка на крючке, и она проглочена. «Я – женщина, – торжествует жертва, – наконец-то я почувствовала себя любимой»… Но она обречена. Что будет дальше, мы знаем.
Когда вы идете в казино и начинаете играть, то сначала вы выигрываете, вы в эйфории и продолжаете играть в надежде, что выиграете опять. Но это – наживка, вы уже на крючке. Стоит вам продолжить, и вы спустите все деньги, и выйдете из казино без гроша в кармане.
Отношения с нарциссом – это как игра в казино. Сначала ты выигрываешь большой куш, тебе хочется повторить этот опыт, и ты попадаешь в зависимость. Ты вкладываешься в игру опять и опять, и тут ты начинаешь терять. Сначала немного, и хочется отыграться, и вернуть это сладкое чувство выигрыша. Чем больше проигрываешь, тем больше хочешь отыграться… а потом с ужасом понимаешь, что ты разорен, и жизнь кончена.
Но есть альтернатива. Вы все-таки не безмозглая рыбка, и у вас в этой ситуации есть свобода выбора. Как поступают в казино независимые люди, умеющие не поддаваться игорной лихорадке? Они забирают выигрыш и уходят, не продолжая игру и не обращая внимания на заманчивые предложения.
Именно так надо поступать и с нарциссом. Да, вам бросили очень вкусную приманку. Да, вы получили настоящий и очень ценный выигрыш – вы почувствовали себя женщиной, нужной и любимой… Но если в этот момент вы уже поняли, что это нарцисс, скажите себе: «Да, я этого достойна любви. Я возьму эту информацию и уйду. Есть люди, которые достойны моей любви. Но он не достоин. Пора уходить, иначе я потеряю не только то, что он мне дал, но и всю себя».
Надо уходить до того, как все потеряете. Получили выигрыш – сразу уносите ноги, не ждите попадания в зависимость и тотального разорения. Получили большой куш признания, услышали первые звоночки тревоги – и быстрее убегайте из этого казино. Тогда ваша ценность останется с вами.