Ваша задача — как можно быстрее и безболезненнее выйти из конфликта, не дать ему «пустить корни» в вашем доме. Чрезвычайно важно и понимать мотивы, которые заставили вашего партнера выступить с несправедливой критикой. Быть может, он просто безумно устал, плохо себя чувствует, чем-то испуган или растерян? Это поможет вам не обижаться на него, а посочувствовать: всем нам порой бывает неуютно в этом мире. Ваши отношения стоят того, чтобы попробовать переломить ситуацию, чтобы оба вы чувствовали себя как можно лучше.
Изменений к лучшему в семье вполне можно добиться и без критики. У всех порой возникает недовольство близкими. Нам кажется, что партнер навязывает нам свой образ жизни, свои взгляды и проблемы, а наши проблемы и взгляды на жизнь его совершенно не волнуют. Естественно, нас это обижает и раздражает. Можно, конечно, потерпеть, в надежде, что все исправится само собой. Сказать: «поживем-увидим». Но проблемы чаще всего сами собой не решаются.
Что же делать? Прежде всего попробуйте понять, что именно вас на данном этапе отношений не устраивает в вашем партнере. Затем постарайтесь уяснить, что партнер ваш — существо несовершенное (как и вы) и имеет право на ошибки (как и вы). И попытайтесь договориться. Четко определите для себя, чего вы хотите добиться, и—в путь.
Как это делается, можно проиллюстрировать на примере деловых игр, которые некогда были столь популярны. Одну из таких игр — диалог на тему — приводят в своей книге «Сам себе психолог» чешские психологи В. Каппони и Т. Новак.
Муж: Ты опять собираешься консервировать черешню?
Жена: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала, она же только созрела!
Муж: Послушай, у тебя же полный погреб компотов, их никто не ест, а ты за новые принимаешься!
Жена: А вдруг на следующий год неурожай? Вот я и делаю, чтобы впрок было. И как это никто не ест?! Мы с малышом их каждый день едим.
Муж: Ты прямо как консервная фабрика!
Жена: А зачем покупать готовые компоты, если можно сделать свои? Сам знаешь, какие гадости добавляют на этих консервных заводах! Ты что, соскучился по бензойной кислоте или салицилитам? Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют никель. Прямо, хоть масла ребенку не давай!
Муж: Твое понимание здорового образа жизни — это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что мы с самого рождения никуда не вывозили ребенка, так это ее не волнует!
Жена: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующий! Ты так говоришь, будто не хотел иметь ребенка!
Муж: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще есть какие-нибудь
интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!
Жена: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме — полный порядок, ты же меня еще и упрекаешь!
Муж: Ты меня и не просишь. А по мне лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты стала какой-то слепой курицей.
Стоит ли продолжать? Если у вас есть хоть маленький опыт семейной жизни, вы представляете, что будет дальше.
Но можно ведь попробовать и по-другому!
Итак:
Муж: Ты собираешься консервировать черешню?
Жена: Да, раз уж созрела!
Муж: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать! Этак, знаешь ли, на целый день в лес, в реке искупаться. Махнем на плотину, а?
Жена: А как же черешня?
Муж: Подождет!
Жена: На неделе я с ней не управлюсь. Ребенок так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе черешня перезреет, так что нельзя.
Муж: Ну почему в субботу и воскресенье нужно сиднем сидеть дома?
Жена: Говорю же, что могу все не успеть — столько хлопот. Нет, иначе я себе не представляю, как это сделать… надо все успеть сегодня. А завтра у меня по плану уборка.
Муж: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу.
Неужто ничего нельзя придумать? А потом я бы тебе подсобил, а?
Жена: Нет, это невозможно, кто-то должен присматривать за малышом.
Муж: Он уже совсем большой мальчик, пусть побудет рядом.
Жена: Представляю, как это все будет!..
Муж: А я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так: сегодня мы втроем консервируем черешню, а завтра, если все успеем, махнем куда-нибудь прогуляться!
Жена: Ты предлагаешь глупости, ничего из этого не получится!
Муж: Ты такая умница! Знаешь, я только диву даюсь: как это ты управляешься и с сыном, и по хозяйству. Мне сказочно повезло, что я женился на тебе. Только ты все работаешь и работаешь… Это, конечно, облегчает мою жизнь, но ведь меня мучает совесть! Мне хочется, чтобы ты хоть денек отдохнула. Просто полежала бы у реки. Малыша я полностью возьму на себя, мы с ним поиграем, а ты расслабишься хотя бы на денек за два года.
Жена: Нашел время расслабляться! В такую-то пору!
Муж: Поедем, а? Сделай это ради меня! Или пообещай хотя бы, что сегодня мы попробуем все дела по дому вместе сделать, а там посмотрим…
Правда, совсем другое дело? И результаты, естественно, будут отличными от результатов первого диалога.
В сущности, чего хотел добиться муж? Чтобы они все вместе поехали отдохнуть за город, чтобы им всем троим было хорошо и весело. Он этого хотел, ведя оба диалога. Но в первом случае они, разумеется, никуда
не поедут, а кроме того, вероятно, проведут все выходные в обиженном молчании, с самыми невеселыми мыслями. А во втором случае — поедут, сохранив в доме самые добрые отношения.
В психологии есть такое направление — сказкотерапия. Этот метод позволяет нам, размышляя, работая с известными сказками, проанализировать, прожить какие-то моменты судьбы и лучше понять себя и своих близких — как бы расставить акценты вернее и четче.
Помните сказку о Царевне-лягушке?
Один наш хороший знакомый однажды рассказал, как он понял эту сказку для себя, по отношению к своей семейной жизни.
Версия его была такова. Иван-царевич — муж, супруг. Царевна-лягушка соответственно — супруга, жена. Что же там у них происходило?.. Вспоминаем.
Иван-царевич волею судеб находит лягушку и, согласно уговору (такова судьба, так упала стрела), берет ее в жены. И хотя у старших братьев жены — боярыня да купеческая дочка, Иван-царевич относится к своей жене-лягушке вполне по-человечески: и царю-батюшке представляет, и на смотр (на бал) берет. А еще Иван-царевич — терпит. Терпит насмешки со стороны братьев, терпит сложности и неудобства из-за того, что супруга у него, мягко говоря, не такая, как у других. И за это самое терпение получает он и первые награды — жена его все задания царя-батюшки выполняет лучше, чем жены братьев: и хлеб у нее вкуснее, и рубашка, ею сшитая, красивее, и ковер роскошнее… И, наконец, на смотре у царя он видит, что жена-то его на самом деле — прекрасная Василиса Премудрая.
Но, увы, терпение Ивана-царевича не выдерживает испытания, и он сжигает лягушачью кожу. Эта его ошибка приводит к тому, что Василису Премудрую забирает Кашей Бессмертный. Что такое Кашей Бессмертный в версии моего знакомого? А это обиды. Обиды и проблемы — то, что не пускает Василису к Ивану-царевичу, ее супругу. Обида на то, что не хватило у него терпения, что попытался он насильно превратить ее в такую, какой хотел видеть, не дождался часа, когда этому суждено случиться. Помните, Василиса говорит ему: «Ох, Иван-царевич! Что же ты наделал? Если бы немножко ты подождал, я бы вечно была твоею; а теперь — прощай! Ищи меня за тридевять земель, в тридесятом царстве — у Кащея Бессмертного…» И Ивану-царевичу не остается ничего другого, как идти за тридевять земель искать свою супругу, чтобы отнять ее у Кащея, вернуть ее.
Ну, а теперь давайте зададим вопрос себе самим:
не отдаем ли и мы с легкостью наших супругов Кащею Бессмертному? Понимаем ли, как долго и трудно приходится потом отвоевывать то, что потерять можно очень просто и быстро?
Кстати, если Ивана-царевича мы принимаем как образ супруга, то Царевна-лягушка — образ очень характерный для начинающей супруги. В браке любая, наверное, женщина проявляет себя далеко не сразу. Она.— лягушонок, который только со временем и только при поддержке, вере в нее и терпении мужа станет-таки прекрасной царевной, женой. Если ее будут любить и поддерживать, постепенно появятся первые результаты: окажется, что она может лучше других испечь хлеб, сшить рубашку, выткать ковер… Это — плоды любви и благодарности за терпение, за принятие ее такой, какая она есть, за веру в нее. И заметьте: сперва хлеб, потом уже рубашка, потом целый ковер, и только потом, далеко не сразу — прекрасная царевна.
Но — сжег кожу лягушачью, заставил что-то делать по-своему, не дождался, когда она сама придет к пониманию тоже, что и как ей нужно делать — она ушла в обиду, закрылась. И так долго создававшаяся гармония вашего брака разрушена в одночасье…
Невозможно создать супруга по своей модели. Он (она) — такой, как есть. И, наверное, в первое время мы еще не очень и знаем — какой именно… Мы можем только верить, что она — действительно прекрасная царевна. И терпеливо ждать, быть мягкими. Это долгий путь. Но никто не рождается сразу ученым, артистом балета или спортсменом. И ни один из нас не рождается мужем или женой. Заключение брака не дает никакого умения, оно дает только штамп в паспорте. Остальное зависит от нас.
Какие мы в браке? Это необходимо понять. Потому что то, что есть мы в браке сегодня, завтра это — наш ребенок. Если мы агрессивны, он будет агрессивным тоже; если мы таим в себе злобу, он будет злобен. Если мы безвольны и бесхребетны, мы — жертвы; он тоже будет жертвой. И нам будет очень больно видеть это.
Но мы ведь хотим иметь прекрасного ребенка?
(Мы сознательно употребляем это слово — каждая мать, каждый отец хочет, чтобы у него был не просто хороший, умный, здоровый — именно прекрасный ребенок. Для родителей это — не преувеличение, это вполне естественно.)