Нина: «Новогодние праздники поглотили полностью. Приехали родственники, пришлось все свое время уделять им, забыть про собственные планы, отказаться от встреч с подругами и сослуживцами. Я совершенно не располагала собственным временем, и в итоге, как обычно, встреча Нового года оказалась для меня совершенно не праздником.
А после этого я заболела и вынуждена была полторы недели пролежать в постели. Родственники к этому моменту уже разъехались, а муж отбыл в командировку. Именно тогда, когда мне нужна была помощь и поддержка, родного и близкого человека рядом со мной и не оказалось. Получается, когда я живу ради кого-то, все довольны и счастливы, а когда помощь нужна мне - остаюсь одна.
Неужели мое предназначение жить ради кого-то? А где я? Где мое собственное пространство?
Пока болела, передумала многое. Как бы сложилась моя жизнь без мужа? И тут поняла, что плохо - ведь есть дети, а им нужны и мама, и папа, им нужна семья. Да и мне тоже нужна семья».
Свою жизнь человек делает сам. Полагая, что судьба прописана заранее и ничего в ней не изменить, он в известной степени проявляет малодушие. Как нежелание что-либо делать, что-либо менять. Кроме того, воспринимая свою жизнь как бесконечную череду событий, человек рано или поздно становится «заложником» ситуаций, выстраивая свою жизнь, ориентируясь только на них.
Человек Воспринимающий не влияет на события, не формирует их - он их пользует. То есть только то, что есть. А точнее - только те события, которые входят в сферу его внимания. Рядом с ним могут происходить и формироваться тысячи других ситуаций, он их просто не замечает, они не в сфере его интересов.
Но когда событийный ряд только определенной направленности и настроения начинает угнетать, подсознание может не справиться с такой нагрузкой и... положить тело в постель. Отдохнуть. Подумать. Поберечь энергию.
Болезнь - это сигнал подсознания, что переживаемые эмоции и ощущения травмируют человека, стрессовый порог перейден и психика больше не может справляться с огромным потоком травмирующей информации.
Именно в такие моменты и приходят в голову «мысли высшего порядка» о смысле жизни, предназначении, своем пути. Это сверхсознание проводит во внутреннем мире соответствующие коррективы, дабы пробудить волю к жизни, изменить ее направление, сделать его более свободным, наполненным личностью, а не обязательствами.
Привычное состояние Нины - только отдавать - нарушено. Конфигурация Гебо предполагает, что нужно еще и брать, и брать равновесно отдаче. И вот тут оказалось, что ближнее окружение совершенно «не заточено» на отдачу, а сама Нина совершенно не готова принимать. Ситуация очень образно продемонстрировала ей это - куча родственников, болезнь, никого рядом.
Ты живешь среди людей, и твой ближний круг может забирать от тебя энергию, ничего не отдавая взамен (как тебе это представляется). Но так ли это на самом деле? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно только представить, что будет, если людей, которые входят в ближний круг, в твою семью, рядом не будет. И ответ, что ты получаешь от этих людей на самом деле, придет сам собой. Может быть, они и забирают энергию, но что-то обязательно отдают взамен, иначе люди просто не могли бы находиться рядом друг с другом.
Лариса: «Руна Гебо вызвала у меня ассоциацию с песочными часами. Получается, что верхняя часть - я получаю энергию, а нижняя половинка - отдаю. И естественно, это происходит постоянно туда и обратно, потому что каждый день у меня ну очень много общения.
Раньше общение очень нравилось, но постепенно я стала более избирательна в нем и стараюсь общаться только с теми людьми, которые чем-то интересны мне лично. Физически ощущаю пустые разговоры и стараюсь быстрее их закончить.
Ближайший круг мой - это семья: муж, дочь и моя мама. В моих житейских делах получается, что энергии я трачу больше, чем отдаю. И даже когда не хочу ни с кем разговаривать, а просто сижу, лежу или читаю. Тогда мои близкие начинают подозревать, что я на что-то рассердилась или обиделась, и не верят, что у меня просто нет сил разговаривать. Но я заметила, моя разбалансировка в последнее время случается не так часто, как раньше, потому что уже могу побеседовать спокойно с каждым из членов семьи и объяснить им свое состояние.
Средний круг - это мои подруги и друзья, как на работе, так и вне ее. Друзья вне работы редко напрягают меня в плане общения, но иногда случается непонимание - или я скажу что-то неприятное подруге (правду, например), или она не понимает меня, истолковав мои слова по-своему. Тогда у меня портится настроение, я виню себя за свою несдержанность и первая иду на примирение.
Если проанализировать такое мое поведение, то получается, что я - жертва, которая хочет быть для всех хорошей... Но, с другой стороны, мне действительно жаль, что я жестко сказала правду, а она (правда) моей подруге совсем и не нужна. Часто я хитрю и с некоторыми своими подругами стараюсь соглашаться во всем, не пытаюсь глубоко входить в их проблемы и дела. А иногда «заведусь» - и опять на те же грабли. Мне необходим постоянный контроль за своими словами, а я иногда увлекаюсь.
Получается у что я постоянно должна контролировать свое общение с близкими мне людьми. Иногда «расслабляюсь» и неожиданно получаю энергетический удар, который может надолго выбить меня из колеи. После этого приходится концентрироваться еще жестче.
На работе общение с подругами и просто коллегами более ровное. Наверное, потому, что в этой среде общения я больше слушаю, чем говорю. Если просят совета, стараюсь отшутиться. Но есть такие коллеги у которые конкретно тянут с меня энергию (они старше меня). Иногда, из уважения к ним, я не могу сразу прервать общение и тогда, что называется, «попадаюсь на крючок». Сейчас стараюсь ограничить круг общения на работе, чувствую и знаю, когда из меня тянут энергию.
Я стараюсь теперь общаться с теми, кто мне приятен и интересен, - это наполняет меня. Иногда даже чувствую, физически ощущаю, как происходит энергообмен с ними - при общении у меня появляются интересные мысли, такое общение даже не хочется прерывать. Ощущение, что попадаешь в единое информационное поле с этим человеком (или людьми).
На работе у меня есть и дальний круг общения (отношений), который формируется постепенно, - это мои студенты. Они все разные, но, работая уже 20 лет, скажу, если раньше студенты охотно шли на общение, как по предмету, так и в целом по жизненным вопросам, то теперь они более пассивны в общении, редко кого сагитируешь выступить на конференции или с докладом на занятии. Их, очевидно, интересует что-то другое, что я, наверное, в силу возраста своего не понимаю. Приходится придумывать различные подходы, чтобы как-то их расшевелить, завести. Когда это получается, такой кайф испытываю! Может быть, их пассивность связана с большой разницей в возрасте?
Есть еще люди дальнего круга - мои одноклассники, друзья моих друзей, просто знакомые. Здесь как-то проще, общение происходит, как правило, по праздникам, событиям, и темы общения чисто житейские. Я заметила, что 10-15 лет назад мне такие встречи и беседы были интересны и, наверное, более значимы, теперь же это просто информация, которая позволяет порадоваться за человека или погрустить за него.
Анализируя свое состояние в процессе общения с людьми, вижу, что получаю больше положительных эмоций от них. Стараюсь сторониться людей, которые постоянно брюзжат и жалуются на жизнь. Спокойно отхожу от тех, кто мне не интересен. Раньше это сделать было очень тяжело, и я придумывала себе всякие причины, почему человека надо оставить в среде своего общения.
Но уже несколько лет я знаю, что ничего никому не должна, кроме себя. Мне очень комфортно в этом состоянии».
Конечно, расстановка приоритетов во многом приходит с возрастом, с жизненным опытом. Когда ты был школьником или студентом, самыми близкими и родными людьми для тебя становились друзья-приятели, а родители отходили на второй план. Почему? Потому что с друзьями было более интересно, они давали тебе больший объем информации, не ограничивали тебя «здравым смыслом» и «знанием жизни», как родители. С помощью новых, «запретных» переживаний ты формировал свой новый опыт, и люди, дающие тебе это право, становились главными в твоей жизни.
Потом ты сам становишься родителем, старые друзья-приятели уже не нужны настолько, насколько были нужны раньше, приоритеты опять меняются. Это нормально, это жизнь.
Очень важно понимать не только КТО входит в твой ближний круг общения, но и ПОЧЕМУ. Как, по каким критериям ты определяешь людей близких и не близких, значимых и не значимых.
Свое собственное определение иерархии личных ценностей должно абсолютно совпадать с иерархией людей твоего окружения, которые эти ценности символизируют. Тогда не будет перекоса, «граблей» и прочих житейских неприятностей.
Во многом от того, как человек подбирает себе ближнее и дальнее окружение, можно сказать, какие ценности и убеждения в его сознании обозначены главными, какие второстепенными.
Ивонна: «Каюсь. Вы, Ксения, были тысячу раз правы, когда говорили мне, что главное -это семья. Мне казалось, что я свою семью уже сделала (в хорошем смысле этого слова), и теперь спокойно могу заниматься чем-то более важным и интересным для себя.
Но тут произошло событие из разряда тех, которые, если пропустишь, не обратишь внимания, потом всю жизнь будешь жалеть о том, что прошло мимо тебя. Событие-знак.
Дело было так. Сразу после занятия еду домой и совершенно случайно мой блуждающий в пространстве взгляд падает на рекламный щит. Я, признаться, никогда рекламу не читаю, но тут вижу, как один из щитов словно стал выпуклым, словно пододвинулся ко мне, а на нем большими буквами написано: «КЕНО». Были там, конечно, и другие слова и какой-то рисунок, но я это не очень отчетливо видела. Остался в памяти только большой рекламный щит с вытянутыми неоновыми буквами «КЕНО».