Евгения: «Состояние очень противоречивое. С одной стороны - постоянная сонливость, с другой - очень высокая интенсивность работы. Но для нее не хватало энергии (пришлось дополнительно подключать руну Уруз).
Вся моя энергия была направлена на управление деятельностью в бизнесе и реализацию очень четко составленного плана. Ни разу не возникало сомнения в том, что чего-то не успею или что-то не получится.
Реализовано очень серьезное финансовое намерение, которое в течение года откладывала по разным причинам (сомнения в его целесообразности, нехватка времени и т. д.). В связи с этим конкретизировалась цель - для чего на самом деле мне нужно зарабатывать деньги. И даже стала очевидна конкретная, необходимая мне сумма.
Все время сопровождало чувство удовлетворения от выполнения задач. Все получалось так, как планировалось. Вывод: руна показала, что я достаточно успешно направляю силы на себя, на поставленные задачи, а окружающий мир влиял очень незначительно.
Но также вижу, что необходима большая коммуникация с окружающим миром - мне не хватает внешней энергии».
И как следствие выявилась потребность как можно ярче проявлять себя во внешний мир, не сдерживаться, не ограничивать. В случае Евгении Хагалаз провоцировала: «А что будет, если твои возможности реализации себя будут ограничены?» В результате -нехватка энергии. Потому что вшитая в ее сознание потребность - влиять, расширять сферу своих возможностей (всяких) - абсолютно согласована с ее целью, с ее миссией, которую она определила для себя как основополагающую при работе с рунами 1-го ЭТТа - расширение сознания. Сознание невозможно расширять только вглубь, оно должно адекватно расширяться и наружу, иначе порвет, возникнет перекос, который может закончиться плачевно.
Именно такие перекосы приводят к депрессивным состояниям, суицидальным мыслям и к душевным болезням, поскольку так много всего внутри, а проявить наружу нельзя, запрещено. И этого ни в коем случае нельзя допускать - слишком велик шанс навсегда уйти в нижние миры подсознания. А вытащить человека оттуда порой бывает значительно сложнее, чем опустить его на землю.
Виола: «Руну резала очень сложно. Сначала долго выбирала заготовку, а когда наносила символ, росло сильное внутреннее сопротивление. И как итог от вертикальной (правой) линии пошли очень большие сколы. Взяла новую заготовку, начала сначала - все линии получились очень тонкими, несмелыми. После установки руны сразу же исчезло настроение. Взяв в руки испорченную заготовку, с удивлением заметила, что в пальцах она изгибается, становится очень пластичной (это дерево!), хотя и не сломалась. Придя домой, испорченную заготовку я, как и положено, сожгла с благодарностью.
Все эти дни я очень остро чувствовала нехватку общения. Давно я не ощущала себя такой обособленной. Не хотелось ничего делать, даже посуду мыть... Муж находился в командировке, а телевизор почему-то перестал включаться. Но мне было хорошо в тишине.
Усиленно работали мысли. Некоторые идеи, которые «плавали» свободно, собрались в четкую, оформленную задачу. Ощущение, что внутри «навелась резкость». Очень приятно, я люблю ясность.
Был один забавный случай. Обычно, когда у меня есть время, я еду домой на троллейбусе. Сажусь на конечной и читаю. И тут подходит ко мне молодой мужчина, наклоняется над моей книгой - я читала «Историю Лемурии и Атлантиды». Потом посмотрел на меня и сказал: «А зачем вам это читать, вы сами оттуда! И вообще вы похожи на историка.» На следующей остановке я выходила. Обыскала глазами весь троллейбус, но его уже не было! Я же не спала. Сказка просто.
Внутри себя ощущаю потребность сделать что-то значимое. Что-то собирается, собирается. Что же из всего этого родится?
Дописываю уже на занятии.
Я искала проявление этой руны в чем-то значимом. А послушав всех, поняла, что весь этот период, события и ситуации показывали мне собственную нужность для окружающих (пусть в повседневных, но все же делах). Я помогла маме в сложной для нее ситуации. Я дала невестке дельный совет. Мои клиенты (2 случая тяжелого ДТП в Европе) звонили мне напрямую с места аварии, анев страховую компанию.
Но в то же время вижу, что чужое негативное мнение для меня пока еще очень болезненно».
Ощущение собственной нужности и зависимость от мнения окружающих - это две стороны одной медали. «Нужность» всегда требует оценки, всегда будет искать подтверждение себе. И очень велик шанс в этом случае скатиться в крайность - все свои жизненные усилия направить лишь на поиск одобрения, общаться только с теми, кто постоянно подтверждает тебе это, а тем, кто не подтверждает, внушить свою необходимость для них (это, как правило, относится к родным и близким). Но такие иллюзии имеют свойство разрушаться в самый неподходящий момент, доставляя боль и пробуждая обиду - за невостребованность, за проявленную неблагодарность.
Если ты позволяешь своим ограничениям жить свободной жизнью, не видишь и не осознаешь их, они рано или поздно начинают заменять собою истинные жизненные ценности, логично объясняя это и подтверждая практическими примерами. Для того чтобы увидеть их истинное лицо, надо погрузиться в глубины собственной личности, отсечь себя от поддерживающих иллюзий, и только тогда станет понятно, к чему может привести бесконтрольная потребность ограничивать себя.
Ивонна: «Руна Хагалаз очень интересная и вовсе не зловещая (как вы говорили нам: «Не бойтесь!»). Это стихия, но я испытываю огромное удовольствие от ее познания. Полагаю, что весь 2-й ЭТТ обещает быть таким.
В основном работа велась аналитическая. Начала я с осмысления в себе ограниченного ребенка. Слова «влияние», «зависимость» связапись у меня, как ни смешно, со словом «зависть». Да, я действительно иногда завидую белой завистью (хотя такой и не бывает) людям без рамок и границ.
Ребенок у меня нарисовался безвольный, подвешенный под мышки лентами на крюках к потолку, как тряпка. И тут же появился другой как альтернатива: веселый, самостоятельный, поднимающийся по канату вверх. Имя первого - Ограничка, а второго -Органичка, и он действительно очень органичен в своем стремлении к цели.
А дальше я начала искать свои ограничения, разбирать природу их возникновения, их корни. О некоторых я знала, некоторые увидела впервые. Работа только началась.
Пространство - мое, на то оно и персональное. И только я решаю, кого туда впускать, а кого не впускать. И на каких условиях. Но точно знаю, что, впустив туда кого-то, я должна с этого что-то иметь (то есть должен произойти адекватный энергообмен). Я думала, что именно так и должно быть, но на сегодняшний день там незримо присутствует мой муж. Зависима ли я от него? Наверное, не столько от него, сколько от погоды в доме, полагая, что мои длительные отъезды на учебу могут вызвать его недовольство.
Жить в своем пространстве для меня не ново, но остро встал вопрос о его размерах. Есть же разница: жить в малогабаритной двухкомнатной квартире или в большом особняке? Японяла, что путем стирания мною этих неустановленных границ его можно значительно расширить.
Вспомнился один очень болезненный случай из сферы межличностных отношений. Разобрав его, я поняла, что когда-то, извлекая урок из этой ситуации, сделала вывод: быть красивой, веселой, душой компании, одним словом, всем, что привлекает к тебе внимание, - опасно. В соответствии с этим убеждением изменила образ жизни, сузила круг общения. Тогда мне казалось, что таким образом я создаю себе безопасную среду обитания. Ситуация давно прошла, жизнь вокруг изменилась, а ограничение осталось.
Опять окунулась в детство. По жизни были созданы ограничения, на которые я не могла влиять, но они влияли на меня. Я родилась в закрытой для выезда стране, в эпоху тотального дефицита. Мои родители не были богаты. Но они были детьми войны и считали, что главное в жизни - не быть голодным, и поэтому все заработанные деньги тратили на еду. Об остальном же говорили, что без этого легко можно обойтись. Жилищные условия были таковы, что мы жили как кильки в банке, и, естественно, у меня не было своего личного пространства. У меня не было нарядов, ияс ужасом поняла, насколько монолитны были границы, ведь мне даже не хотелось наряжаться, я даже не завидовала тем девочкам, у которых были модные и красивые платья.
С некоторыми своими ограничениями я начала справляться еще в детстве. Однажды, учась во 2-м классе, я буквально заставила родителей купить мне пианино, тайно поступив в музыкальную школу (300 рублей за инструмент - очень большие деньги по тем временам, но мне так хотелось учиться!).
Со временем некоторые ограничения ушли, но некоторые остались. Я по привычке в чем-то себе отказываю, ссылаясь на то, что не могу себе этого позволить. Хотя давно уже все могу».
Да, почему-то в детстве многие были более свободны, чем когда повзрослели. Можно иметь голодное детство, бегать в обносках и на вес золота ценить каждую игрушку, но быть более счастливым, чем когда у тебя есть все, но уже ничего не хочется. В детстве ты не знал, что может быть иначе, тебе был неведом истинный смысл слова НУЖДА - его тебе объяснили позже, вместе с информацией, в чем надо нуждаться, когда и зачем. В детстве ты был способен на поступки, которые могли реализовать твои потребности.
Если бы желание заниматься музыкой возникло у Ивонны не в 8 лет, а, скажем, в 14, то вероятность того, что она отказалась бы от своего желания, была бы гораздо выше, ибо понимание, что 300 рублей - это большие деньги, стало бы к этому моменту и опытом, и верой, и... ограничением.
«Разбирала ситуации, когда кто-то ограничивает меня в чем-то, и поняла - этот кто-то не виноват. Ведь последнее слово все равно за мной, это мой выбор. А если этот выбор осознанный и ты за него в ответе - это уже совсем другой разговор.
Есть у меня один бзик. Называется «синдром отличницы». Казалось, стремление быть лучшей безгранично. Ан нет. Ведь все делю на хорошо - плохо, лучше - хуже, правильно - неправильно. В чем ограничиваю себя? Да в оценках. Оценки - моя граница.