В период действия руны я остро ощущала именно свои личные желания. И такой взгляд дал мне новое состояние - я ощущала физическую силу, интерес, духовную крепость и уверенность. Но как только переходила в пласт социальных желаний, идущий не от меня, а от общества, мне становилось скучно, муторно и пресно. Возвращаясь к себе, своему внутреннему ритму, личным желаниям (даже в мелочах), я снова набиралась силы, мне физически и духовно становилось лучше - уверенней, спокойней, крепче.
Такой акцент на своих желаниях позволил мне быть внимательней и правильно разобраться со своими душевными порывами, не задавливая их и не терзая себя смутными, но бесплодными предчувствиями.
На второй день работы руны я внезапно поняла, что очень хочу увидеть отца, поговорить с ним, побыть рядом. Такой сильный порыв! Мы работаем недалеко друг от друга, только отец занят всегда, но, правда, готов найти для меня хоть минуту. Потом, после нашей совместной прогулки, я еще раз поняла, как это было нужно нам обоим и насколько вовремя состоялась наша встреча. Мы говорили так, как никогда в жизни. Отцу моему нужна была поддержка моя как дочери. Нужно было поговорить с близким человеком, но другого пола. Наверное, это и есть первая безусловная любовь: отец-дочь, мать - сын... Первый мужчина для девочки - отец, Первая женщина для мальчика - мать.
Это внезапное желание. Я не так часто вижусь с родителями. Часто корю себя за это -они ведь немолоды уже и каждый день для нас ценен! А я так редко появляюсь рядом с ними.
Когда мы прощались с отцом после нашей встречи, мы обняли друг друга.
Этого тоже никогда не было - мама ревновала меня к отцу, поэтому мне пришлось в свое время уйти из дома. Мы никому в жизни не нужны так, как родителям, - так говорил один мой близкий друг. Ион прав. Родители - единственные, кто принимает нас всегда и любит до конца.
Встреча, прощальное объятие, доверие, открытость и радость общения - все было невероятно настоящим. И именно тогда, когда нужно, когда во мне нуждались!
В одной из серий «Доктора Хауса» он, доктор Хаус, говорит, что любое доброе намерение должно быть выражено в поступке. Я помню свои ощущения, когда совершаешь действие, создаешь событие, изначально понимая и принимая ответственность за него. Это дает невероятные силы, и физические, и духовные. Просто движение по течению не дает таких сил.
Осознавая то, что ты хочешь в настоящий момент, реализуя свое желание, ты получаешь много сил извне. Думаю, если делать все по-честному, не лукавя перед собой, называя вещи своими именами, можно получить значительно больше - исполненное желание и силы».
В жизни Ярославы всегда красной линией проходила ее потребность транслировать и продвигать себя в мир без ограничений. Но, к сожалению, эти порывы еще в детстве были блокированы в родительской семье.
Папа - символ внешнего мира для девочки. Если отношения с отцом складываются удачно, если для будущей женщины он не страшен, не опасен, а, напротив, открыт и интересен, то и во взрослой жизни такая женщина будет довольна, открыта и успешна. Но если с отцом отношений нет, его влияние на жизнь девочки усечено или агрессивно, она впоследствии именно так будет воспринимать мир внешний. Не осознанно, конечно, а подсознательно.
Папа пьет, бьет маму и ребенка? Вывод: мир опасный, агрессивный, недобрый. И в зависимости от маминого поведения (бросить или терпеть), так и идет в дальнейшем взаимодействие девочки и мира: оградиться от него по максимуму или же подстроиться, подластиться, угодить — только бы не обидел.
Папа бывает дома редко, вечно чем-то занят? Вывод: ты этому миру не нужна, он вполне может обойтись и без тебя.
У папы давно другая семья, а дочь свою он знать не знает и знать не хочет? Вывод - есть лучше, умнее, красивее тебя, и тебе с ними не тягаться. Все равно удача и мир обратят внимание не на тебя, а на них.
В жизни Ярославы произошло нечто подобное. Только сознание маленькой девочки, видя, как мама отстаивает свои права на папу, сразу дало ей программу: это не твое, это чужое. Мир делится на то, что принадлежит тебе, и то, что принадлежит другим. Ты, доченька моя любимая, будешь выбирать только после меня.
Так и складывалась жизнь Ярославы - всегда вторая, всегда за стол только после того, как кто-то уже отобедал. Сознание маленького ребенка усвоило эту программу жестко и перенесло во взрослую жизнь практически на все части бытия.
Именно поэтому так ценно для нее то, что принадлежит только ей - квартира, МОЕ пространство, в которое я не пущу никого, моя маленькая свобода - никого не пущу в свое сердце, чтобы опять не стать второй, но только теперь для самой себя.
Эта программа порочна во всех отношениях. И, работая дальше как с рунами, так и по остальным программам школы, мы с Ярославой постараемся сделать все, чтобы ее изжить, осознать и перезаписать.
Руна Науд обнажила потребность в реализации себя, своих личных желаний, она же обнажила и нужду - первичность собственных желаний. Попытки ограничить свое личное пространство, ввести туда понятия «грех» и «гордыня», которые продемонстрировала Ярославе руна Хагалаз, есть следствие невнимательного доселе отношения к своей истинной нужде - быть независимой и свободной. Быть первой.
Надо сказать, что твое рождение в какой-то определенной семье и именно у этих родителей не случайно, у такого «попадания» есть смысл. Именно эти люди, Род и семья, нужны тебе для того, чтобы твоя истинная нужда была реализована обязательно.
Родители, люди, окружающие тебя в детстве, - зеркало этих предпосылок. Зеркало может быть кривое, гротескное, но оно все равно отображает истинный смысл твоего изначального намерения (нужды), когда ты заключал Договор с этим миром о том, что должен сделать ты для себя и для него.
Твоя невостребованность в этом мире ненастоящая. Ты сразу увидишь это, когда поймешь, в чем именно твоя нужда и почему она была скрыта от тебя до сих пор.
Ивонна: «Руна Наутиз дала мне понимание того, что этот жизненный урок мною усвоен по пятибалльной шкале на 4+.
В материальном плане нужды у меня никогда не было, и вовсе не оттого, что на меня сыпалось и валилось.
Бывали разные времена, но, как ни странно, ограничения детства, на которые я не могла влиять, помогли мне строить мою материальную сторону жизни в рамках того, что я имела. Я позволяла себе лишь то, что могла позволить, при этом не считая себя ограниченной, и с благодарностью относилась к любым видам дохода, которые поступали ко мне (будь то зарплата, подарок или выигрыш), и умело этим распоряжалась. Мой муж, обладающий предпринимательской жилкой (а я по своей сути хороший исполнитель), научил меня предпринимать, а значит - рисковать. И мы с ним одинаково ровно относились как к наличию материальных благ, так ик их отсутствию, не придавая этому особой важности. Неоднократно мы падали, не делая из этого трагедии, снова поднимались, зная, что деньги всегда можно заработать.
С духовной стороны всегда существовала потребность в саморазвитии, познании себя. И как только на прилавках книжных магазинов появилась литература на эту тему, она стала моей настольной. Набивала шишки, но мелкими шажками двигалась вперед, получая от этого удовольствие. Так происходит и сейчас.
Больше всего проблем в моей жизни было с тайными желаниями. И здесь бы я не стала винить себя в отсутствии честности перед собой (хотя иногда и это тоже было). Здесь скорее незнание того, что такие желания в принципе существуют. Но незнание, как известно, не освобождает от ответственности, и я получала по полной программе: обиды, слезы, ревность, претензии к окружающим. И это все из-за того, что сама не знала и не могла объяснить, чего же я на самом деле хочу.
Теперь, когда я взялась за анализ, поняла, что мне, например, очень важна чужая оценка. Но ведь оценки бывают разные. И вот, когда я с чем-то справляюсь на «отлично» и мне об этом говорят, я скромно отнекиваюсь: «Ну что вы! Мне не стоило это никакого труда!» (в надежде% что мною еще и повосхищаются). А когда ставят «отвратительно», я почему-то не понимаю, что это именно та оценка, которую так хотела, и обижаюсь, что не разглядели во мне бриллиант.
Руна помогла мне понять, откуда в данном случае появляется обида. Но, как я уже писала ранее, никто меня не обижал, я сама обижалась.
А еще слово «потребность» у меня ассоциативно связано со словами «потребитель» и «обыватель». Это жесткая ментальная конструкция еще со времен СССР. Может, это тоже тормозило реализацию, сопротивлялось мое подсознание.
Думаю, в недалеком прошлом потребность обратить на себя внимание принимала порой уродливые формы нужды. Я двигалась в направлении реализации своих потребностей, но это были не действия, а выходки, вызывающие соответствующую реакцию у окружающих и как следствие определенные последствия. Сейчас понимаю, что есть и другие способы обратить на себя внимание, более... цивилизованные.
Итак, на сегодняшний день я нашла четыре тайных желания, разных по звучанию, но суть одно - все они звенья одной цепи. Потребность в самовыражении, внимании, признании, оценке.
Как раз по цепи этих желаний хоть и немного, но все же потрепал меня мой каузал, мой событийный ряд. Я хотела оценки и по ней же получила. События, которые моделировала сама, при кажущейся внешней неуспешности, все же дали именно тот результат, который мне был нужен.
Как водится, работала и со своей левой рукой. Вот что она написала о признании в моем дневнике:
Левая: «Непризнание - это как смерть. Ты - как живой труп. Живешь, а тебя никто не видит. Тебя для большинства просто нет. Насколько это важно? Помнишь, ты думала о смерти? Умирать не страшно. Это просто уснуть. Это то, что мы делаем каждый день, и если бы было страшно, мы не ложились бы спать. Страшно не увидеть свое творение, мир, ограниченный тобой.
.Ты родила детей, воспитала, вырастила. Разве они тебе за это не признательны? Об этом не надо писать на заборах - это внутреннее чувство.