– Ты еще скажи – путеводители про свои треть звездной системы собирает и сигаретные пачки коллекционирует. Он – обычный жизнелюб.
– Может, воспитан он так был. По культуре. Султанской.
– Ну, раньше-то он султаном не был.
– А кем?
– Чиновником, занимался культурными агрессиями. Потом, как деньги откуда-то появились, стал султаном. Со всеми вытекающими последствиями. Но на полную звездную систему собрать так и не смог.
– Почему?
– Видимо, над ним другой начальник сидел. Но тот купил себе звездную систему в другом районе. Более престижном.
– Да, нашему не повезло. Ну хоть девушек собирает…
– Видимо, на той работе к женскому разнообразию привык. Да и султанская работа обязывает…
Племя манагеров, всё допив и доев, вывалилось наружу. На их место пришли ребята-киборги с местного завода. Пиво для них – полная фигня, даже самое дорогое, но надо регулярно демонстрировать родным близким аборигенам, что никак от них не отличаешься. Даже на кладбище. Хотя если кто раскопает и найдет всякие шестеренки и малый карданный вал для передвижения в городском метро в час пик – крепко задумается.
А мы все наливали и думали. О своем и о чужом.
– Интересно, у него для жен отдельная столовая?
– В этом самом гареме? Ага, скажи еще с пластиковыми подносами на раздаче. И компотом на третье!
Не прошло и местной недели, как Вася с Альдебарана получил сообщение. Получил он его, конечно, не с родного Альдебарана, откуда ему приходили только счета за прошлые его дела и похождения, а от администрации султана, одобрившей возможную отправку сразу четырех девиц и даже – при возможности – от восьми до тринадцати «женщино-штук надлежащего качества».
И мы снова взялись за поиски новой поставки для султановского недокомплекта. Но вскоре возник вопрос – чего делать, в смысле брать или нет, девушек, красавиц и умниц, но с непростым характером? Которые на Земле были никем, но очень хотели стать кем-то где-то, и в дальнейшем, как мудро заметил Вася, могли быть превращения, как физические, так и внутренние.
– Давай, Вася, лучше выбирать с гарантией, без всяких там модификаций.
– Этак придется одних дур отсылать.
– Разве мало здесь таких?
– Да таким в голову придет такое, что не сможет представить ни один обладатель Разума. К тому же – дуры тоже превращаются.
– Из красавиц – в фурий?
– Да. Тебе же говорят – он чиновником был, так что такими превращениями не удивишь и не испугаешь. Да мало ли кто в галактике в кого превращается?
Хотя с превращениями – это и на Земле вопрос скользкий, наукой и общественностью до сих пор обсуждаемый. Что делать, если в семье превращения? Ну ладно, еда совсем никакая, так еще и морда у этой самой жены, как говорил в суперпьяном опьянении сам Вася, такая, что и еда голодному в рот не лезет. А скажешь ей – ну жене – слово даже не ругательное, но не похвальное, так она… Сразу в крысу превращается и прям на тебя кидается. И может запросто часть тебя и откусить. И сожрать. Хоть и немного, но все равно жалко. Если бы я был султан, то за женами лично ездил. А то бывает – с виду улыбчивая, а внутри – настоящая крыса, злобная и жадная.
И Вася налил нам обоим. От наших знакомых я слышал, что именно такой и оказалась его жена на одной из планет какого-то созвездия. Причем – крысой не только в фигуральном смысле, а в прямом – такова вторая ее форма жизни. Представляете – обед совсем никакой, рис пластиковый, котлеты из третичной переработки вторичных отходов.
Ну, в общем, я и Вася заказ от султана выполнили, всех девиц отправили, и потом вместо дачи поехал на месяц в Турцию.
Возвращаюсь, и тут мне Вася звонит, говорит, что встретиться нам срочно надо.
Ну и мы снова пошли по пиву! Значит, опять надо работать, переговариваться, обдумывать, искать выходы, прикидывать варианты, шуршать извилинами. Короче, к нам поступил от шаха средневосточных млечнопутевых территорий заказ. На что? Не на что, а на кого! Наш султан, которому мы недавно отправили семнадцатую по счету земную девушку, изволил нас рекомендовать. По тому самому же женскому профилю. Хотя и не люблю я узкой специализации…
Сидел я в тот дождливый вечер на даче, смотрел футбол по телику. Играли петиланги Денеба с иртурианцами Млечного Пути. 2:0. Начался второй тайм. И тут в днище входной дачной двери постучали. Раз, два, три… На двадцать каком-то стуке я накинул на себя майку и двинулся к двери, на которой еще в прошлом году для особо стучащих присобачил Днище.
Днище – это псевдоразумная субстанция с нижней части многомощного космического грузовика типа «Шнягель 5467/82-бис». Обычно на таком грузовике летят в Дальнем Космосе не больше одного-двух разумов, иногда – полтора и внизу – три-четыре Днища, которые регулярно фильтруют базар со всякими надоедливыми аборигенами и прочим космическим мусором. Чтобы самим астронавтам не париться и не отрываться от участия в азартных играх, которые не дают им сойти с ума или вступить в перестрелку и побоища между собой.
Эти самые Днища не только занимаются тем, что защищают грузовики от сыплющихся метеоритных потоков и мелких галактических ливней, но и имитируют Контакт с особо желающими его домогаться. Можно подумать, что больше заняться нечем! Днища способны выдерживать самые сильные стуки в них от желающих Контакта.
Дабы их утешить и внести на всякий случай надежду в их остаточный Разум, Днища издают поощряющие звуки, которые могли быть – с некоторой натяжкой и иллюзиями – приняты за разумную речь. Между фырканьем, мырканьем и чурканием, отдельные звуки могли иметь сходство с междометиями угу, сейчас, на фиг, чирбяк, уруфаг, бряк, икирмахен…
Некоторые галактические эксперты считали такие звуки обнадеживающими для слушателей, не содержавшими звуковых токсинов и размазанного маразма. Вот именно одно из таких Днищ (подаренное на свой прошлый земной день рождения другом Васей с Альдебарана) я приколошматил к входной двери своей дачи.
Помимо обычных аборигенов, являвшихся с самыми разными целями – то чего-то одолжить, поговорить по душам, совместно выпить или украсть (в мое отсутствие) какой-то хлам с чердака, появлялись и более неожиданные гости. К примеру, у меня в подвале почти два месяца жил бывший директор по общественным связям одной из звездных империй.
Раньше он летал только на личном люкс-космокатере. С личной секретаршей-массажисткой. Брезговал общаться с простым пишущим и не очень народом, отсылая им по вамп-связи релизы всякие об имперских победах и мраках жизни вне империи.
Но! С каждым может произойти непредвиденная беда – космический флот возьмет не того проводника, и тот заведет звездные крейсеры не туда. Или в тексте вывалятся две буквы, и тогда тебе с места директора по общественным связям империи нужно будет сваливать очень быстро, чтобы не угодить под имперский трибунал по обвинению в распространении вражеской пропаганды и попытке отравления государя-императора путем предоставления негодной информации.
Бывший директор оброс чужеземной щетиной, несколько раз перекрасился, увеличился в габаритах в полтора раза и стал на себя прежнего совершенно не похож. Но все равно до дрожи в конечностях боялся, что его даже в моем дачном погребе, через половину Вселенной, найдут те самые специалисты из императорских органов. И уве-зут на родину (целиком или по частям) для совершения возмездия.
Неделю у меня на чердаке жил и вышедший в отставку по негодности бравый офицер космодесантных войск, который был страстным рыболовом и любителем экзотической рыбешки, которой в наших краях водилась масса. Поскольку за горкой высился завод, у которого были отходы, и речку чуткие сельские жители и мы, настороженные дачники, называли Мутанткой. Видимо, потому, что обычное в ней уже не выживало.
Бывало, захаживали в эти мои дачные места и бывалые коммивояжеры из всяких звездных рукавов и чего только не предлагали! И пилу-неспилилку, и шорты полевые дракононепрокусываемые, и топорик-саморуб, работающий от Солнца любого, ветра и мышцы рубящего. Было однажды и существо с наборами книг – от дома, электрички, бани и сеновала. Уверяло, книги развивают Разум. А чего тогда оно, такое разумное, много читавшее, притащилось в мою глухомань, где мне ничего не продало и не заработало?
Поэтому я и благодарен Васе с Альдебарана за подаренное Днище, которое теперь отсеивало не меньше половины стучащих в дверь моей дачи. А то бы вся моя земная жизнь так и прошла в общении со стучавшими в дверь.
Но этот все же смог, преодолев Днище, достучаться до меня и вползти в мою скромную дачную обитель. Жившее в галактике существо и внимательный землянин, имеющий инопланетных партнеров, могли заметить, что у гостя под длинным плащом, помимо декоративных ног в джинсах, имеются вполне здоровые на вид щупальца, при помощи которых он и передвигается.
– Доброго вам дня и здоровья, уважаемый владелец сей дачи! Извините, что заранее не предупредил о своем визите.
– Давайте сразу к делу.
– Может, по традиции сначала поговорим о погоде? Попьем по обычаю чаю…
– Вы чего, сами с Земли, что ли? Чтобы про обычаи рассказывать?
В ответ гость достал из своего пластикового пакетика небольшой, запакованный в прозрачную пленку тульский пряник и заявил:
– Как видите, я не с пустыми руками. Чаю попьем, а потом уж перейдем к делу.
– У меня вчера чай кончился, и если у вас есть с собой и заварка – спасибо, не надо. И я ничего не покупаю. Даже у прибывших ради этого через три галактики. Вы домой не спешите? А то если без машины и НЛО прибыли, то точно угодите в час пик. Если сейчас не выйдете.
– Спасибо за проявленную заботу, но дело важнее всего. Я, как вы наверняка уже догадались, агент.
– Ага.
– Ну конечно, не по спецоперациям по захватам звездных систем, планет и даже дач. А по продаже и покупке недвижимости.
– Замечательно! Ну и недвижимуйтесь отсюда! Планеты и созвездия не продаю!