Мама:Моему сыночку два с половиной года. Иногда (не всегда, но очень часто) он изводит меня своими капризами и истериками, чуть что не по его – сразу слезы, крик, иногда требования просто нелепые, – например, сразу после просыпания встает на кровати и просит взять его на ручки. А если я в другой комнате, он плачет навзрыд и кричит: «Мама, на ручки!» – и так может продолжаться достаточно долго. Никакие уговоры, чтобы он пришел ножками сам, не действуют. Иногда начинает драться: бьет меня или папу. Мы объясняем ему, что так нехорошо поступать, что маме и папе больно. Бесполезно! А когда выплеснет свою агрессию, начинает жалеть. У меня иногда не хватает терпения, начинаю повышать на него голос, шлепаю по попе, даже в угол ставлю. Но эти наказания вообще не действуют на моего ребенка, он начинает вести себя только хуже, а я долго мучаюсь от чувства вины, что не сдержалась. Скажите, как себя вести в таких ситуациях, какое может быть адекватное наказание при истериках, капризах, но чтобы без шлепков и углов – не хочу ранить психику своего малыша.
Психолог:Скажите, пожалуйста, в вашей семье за последние полгода происходили какие-нибудь изменения?
Мама:Да, семь месяцев назад у нас появился еще один малыш. Но старший очень любит братика.
Психолог:Для маленького ребенка появление в доме еще одного малыша – сильнейший стресс. Как бы вы ему ни объясняли, что потом все будет замечательно, что они будут вместе играть и дружить, сейчас это не так. Появился человечек, играть с которым нельзя, а вот забот и родительского внимания он требует много. Тем более что до этого вся любовь и забота родителей полностью принадлежали старшему ребенку. Так что его поведение – это способ добиться родительской любви, переключить внимание на себя. Просто адекватными способами он это делать не умеет.
Дети довольно сложно приспосабливаются к изменениям, особенно к значительным и серьезным. Иногда, адаптация занимает довольно много времени.
Родителям важно помнить, что изменившееся поведение ребенка говорит о том, что новая ситуация для него дискомфортна. Значит, стоит что-то поменять, чтобы малышу стало легче приспособиться.
Есть еще одно неоднозначное поощрение – условное. Например, малыш пришел из детского садика и вставляет в свою речь плохое слово. Довольно часто в детском рассказе это выглядит смешно. То есть мат – это вроде бы запрещенная на сегодняшний день в социуме вещь, но когда это звучит в рассказе маленького ребенка, взрослые смеются. Ребенок однозначно воспринимает такое поведение как поощрение. Родителям потом придется задуматься, как изменить ситуацию и объяснять малышу, что смеются они не из-за матерного слова, а потому что рассказ у него выходит смешным. Убедить ребенка, что это слово в обществе запрещено и что дома оно тоже недопустимо, в таком случае будет уже труднее.
Все взрослые люди знают нецензурную лексику, но четко понимают, когда ее можно применять, а когда нет. Например, у разных детей в одной группе детского сада могут быть родители из разных социальных слоев и с разным набором допустимых слов и выражений. Взрослые могут на производстве или на работе совершенно спокойно разговаривать, употребляя нецензурную речь. Но с воспитателем своего ребенка они себе такого не позволяют. И детям также нужно рассказать, что такие слова существуют, нужно дать понять ребенку, что в семье и обществе употреблять их нельзя.
Смех воспринимается как однозначное поощрение. Например, если между братьями и сестрами происходит конфликтная и в то же время в чем-то смешная ситуация, а если родители в этот момент смеются, то дети думают, что ругаться между собой – это хорошо. Взрослые заблуждаются, полагая, что от того, что они один раз посмеялись, большой беды не случится, что ребенок вырастет и поймет – матерные слова говорить нельзя, а сейчас он просто маленький и поэтому их произносит. Взрослые должны знать, что волшебства не произойдет. Если ребенка поощрили в год-полтора за то, что говорить на надо, то это действует как зеленый свет и разрешение на будущее. Ребенок просто скажет в следующий раз: «А что здесь такого?» Иногда родители упускают из виду какие-то моменты, которые кажутся забавными. А результат получается уже совсем не веселым. При этом ответственность лежит на взрослых, а не на ребенке.
Воспитывая ребенка, проявляйте постоянство, предсказуемость и последовательность. Требования, запреты и санкции без этого не работают.
Для того чтобы уменьшить количество требований, запретов и санкции, психологи рекомендуют учитывать при общении с ребенком простые правила:
• давайте ребенку прямые и ясные указания;
• указания должны быть короткими;
• стройте позитивные указания, как можно реже используйте частичку «не»;
• важно, чтобы указание было конкретным;
• старайтесь давать указания нейтральным тоном, не используя эмоций;
• проявляйте к ребенку уважение.
Глава 15Братья и сестры. Детская ревность
Разные дети в одной семье. Создание реальной системы ожиданий в отношении ваших детей. Детская ревность
Поехали я, муж и ребенок за город на пикник. Никитка рядом гуляет. И вдруг муж мне задает вопрос:
– Может, завести второго?
– Нет! – отвечаю. – Я против!
Мы спорим. И тогда муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет!
– Никитик, хочешь, чтобы мама тебе сестренку родила? – спрашивает муж.
И мое любимое дитя после этого вопроса забралось к отцу на колени, повернулось ко мне лицом и говорит: «Ты рожай, мамочка, а мы с папой к бабушке уйдем, у нее такие вкусные блинчики». Поддержал называется!
Для ребенка братья и сестры – люди, отличающиеся от взрослых, и отношения между ними выстраиваются по-особому. Во многих семьях взрослые хотят, чтобы дети были близки между собой. Родители особо культивируют такие отношения, постоянно внушая как старшему, так и младшему ребенку: «У тебя есть братик (или сестричка), это твой близкий человек». Но иногда близких отношений не получается.
Дети, рожденные в одной семье, близки по крови, воспитываются одними родителями, но при этом они могут быть совершенно разными.
Между братьями и сестрами часто разыгрывается соперничество и непонимание, если родители фактически не обращают внимания на индивидуальные особенности каждого ребенка и пытаются воспитывать их одинаково: «Они же в одной семье родились». Само по себе не произойдет так, что у детей сложатся хорошие, дружные и доверительные отношения, как надеются многие родители. Для этого важен общий душевный труд всех членов семьи.
Каждый ребенок берет определенные черты и манеры поведения от одного из родителей. Причем сразу сказать, кто из взрослых это будет, невозможно – выбор происходит на бессознательном уровне и не зависит от пола. Мальчик, например, может взять манеру поведения, какие-то личностные черты характера и темперамента от мамы. Девочка может, наоборот, перенять какие-то характерные особенности от папы.
Родителям надо знать, что один из них будет ведущей фигурой для ребенка, его характер и поведение будут «считаны» ребенком и сформируют его личность.
Почему именно одного из родителей? Потому что ребенок воспитывается в семье, и у него нет других примеров поведения в разных жизненных ситуациях, кроме того, которое демонстрируют мама и папа. Родители – основные люди, с которых ребенок копирует модели поведения в той или иной ситуации, причем даже тогда, когда ему что-то не нравится. Если ребенку не нравится, как его родители поступают в тех или иных ситуациях, он думает, что сам не будет так делать, когда сам станет взрослым. Однако, вырастая, взрослые люди часто обнаруживают, что ведут себя точно так же, как их родители. Иногда они спрашивают у психологов, почему поступают так, как им раньше не нравилось. Суть в том, что они впитали такую манеру поведения, будучи еще детьми, и сейчас, уже во взрослом возрасте, им трудно проконтролировать свои поступки. Понимание и поведение – это два далеких берега одной реки под названием «жизнь».
Многие родители боятся, что ребенок, став взрослым, полностью скопирует их модель поведения и это уже невозможно будет изменить. На самом деле изменить те черты, которые мешают и доставляют неприятности, можно.
Если взрослому не нравится то, что он взял из семьи, например педантичность или фанатичную приверженность к идеальной чистоте, то, как показывает сегодняшняя практика, человек все же может избавиться от этих особенностей, мешающих ему жить.
Но он сам должен захотеть измениться и искоренить в себе те моменты, которые ему не нравятся. Сделать это, конечно, не так просто, как может показаться. Сложно захотеть избавиться от каких-то плохих черт характера и тут же это сделать. Первоначально нужно осознание того, что человеку что-то мешает в жизни, возникновение желания это изменить, и лишь тогда он сможет что-то в себе поменять.
Хорошая новость – многое в человеке можно изменить, плохая – для этого нужно усилие воли и осознание проблемы.
Вопрос, который часто задают родители на приеме у психолога: «Почему дети, которые воспитывались в одной семье, в одних и тех же условиях, вырастают такими разными?» Ответ на этот вопрос состоит в том, что дети копируют манеру поведения одного из родителей, и кто из них это будет, какие черты и от кого возьмет тот или иной ребенок, сказать заранее невозможно. На этой основе и возникают различия детей в одной семье. Одинаковых детей не бывает, потому что взять одно и то же от одного родителя и в равном количестве практически невозможно. Сами взрослые со временем тоже меняются, у них трансформируются взгляды на жизнь, а следовательно, и манера поведения.