• Идут рядом две демонстрации. Одна коммунистов, другая 'демократов. Коммунисты выступают под лозунгом: «Ленин жив!» Демократы под лозунгом: «Ельцин здоров!»
• Летят в самолете Ельцин и Кучма. Смотрят в иллюминатор, вдруг Ельцин спрашивает Кучму: – Слушай, а как ты думаешь, какой народ больше будет горевать, если наш самолет разобьется и мы погибнем, русский или украинский? После продолжительной паузы Кучма сказал: – Белорусский. Ельцин удивленно: – Почему? – Потому что с нами не было Лукашенко.
• Приходят ходоки к Ленину и говорят: – Владимир Ильич, есть совсем нечего, мы с голоду пухнем, скоро совсем загнемся. В. И. – ходокам: – Батеньки, ну как же так, говорите что есть нечего, а вон поглядите, сколько травы на лугах растет – ее и ешьте!! Ходоки – В. И.: – Да как же это, так ведь и замычать не долго?! В. И. – ходокам: – Так ведь я сегодня с утреца 3 кг медка над…нул – не зажужжал же.
• Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и кричит зычно: – Изме-е-ена, изме-е-ена. Сидит под горой Мальчиш-Плохиш, трескает из банки варенье и тихо шепчет: – Стра-анная эта штука – конопля… Кого на измену тянет, кого – на пожрать…
• Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый. – Почему грустный? – Да с досом проблемы. – Как?! Неужели не грузится? – Да дасморк у меня…
• Встречаются два нарка. 1: Ты чего такой грустный? 2: Да представляешь, вчера моя библиотека сгорела!!! 1: КАК, ВСЯ??? 2: Да, все ДВЕ КНИГИ!!! А одну я даже раскрасить не успел.
• Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят: – Ну ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо! – Ладно, – согласился он и ушел в ад. На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались. – И это, – говорят, – только первая волна беженцев!
• Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину. – Это запросто. Раздевайся. Через минуту: – Всё, готово. – Так быстро? – А что тут колоть-то, всего четыре буквы.
• Идут хохлы по дороге и останавливаются у надписи на заборе. Один из них читает: «Бей жидрв». Прочел и восклицает: «Як гарно напысано!» Читает дальше: «Спасай Россию». «Нэ бачу логики!»
• Останавливается Илья Муромец у придорожного камня и читает: «Налево пойдешь – коня потеряешь. Направо пойдешь – жизнь свою отдашь. Прямо пойдешь – о камень ХРЯСТНЕШЬСЯ».
• Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь. – Кто там? – Это я, Дзержинский. – Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись. Снова стучит… – Кто? – Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский… – С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…Снова стучит. – Кто там? – «…» в кожанке!!! Ленин, открывая: – А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ конспигация!!!!!
• Идут Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа. – Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на день рождения? – Мы подарим ему большой зеленый шарик! – Нет, давай подарим лучше маленький зеленый шарик, так как большой мы уже почти скурили!
• Сидит негр в киевском метро, читает газету на украинском. Бендеровец, видя тако дело, подходит и говорит: – А чой-то ты читаешь нашу газету, может, хочешь сказать что понимаешь?! – Да, понимаю, (спокойно) – Может, хочешь сказать что знаешь наш язык?!?! – Да, знаю – Может, еще скажешь что ты украинец?!?!?!? – Да, украинец. – А я тогда кто?!?!?!?!?!?!?- А «…» тебя знает… Може жид, може москаль…
• Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: – Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит: – Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет. Так появились прапорщики.
• Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Ну, входит Тетя Лина, здоровается со Степашкой: – Степашка, а где же Хрюша? – Хрюша не придет, у него свинка! – Бедняга, лежит в постели, наверное, мается. – Да вы что! Они же только вчера познакомились!
• Встречаются два чукчи в лесу, один с телефонной будкой (ЧсТБ), а другой с бревном (ЧсБ). ЧсБ: Ты чего с телефонной будкой? ЧсТБ: – Так волки нападут, я в нее влезу, они меня и не достанут. А ты чего с бревном? ЧсБ: – Так волки нападут, я бревно брошу, легче бежать будет.
• Поймал хохол зайца. Принес жене: «Пожарь!» Она: «Газа нет!» Он: «Тогда на СВЧ» Она: «Света нет!» Он: «Ну дров наколи, печь затопи». Она: «Дров нет!» Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц встает, отряхивается и кричит: «Да здравствует самостийна Украина!!!»
• Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга. – Пусти, бабка, переночевать! – Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
• Едет обдолбанный нарик в автобусе, сидит, в потолок смотрит. А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал: – Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть, типа, че за херня! Нарик смотрит на него и грит: – Не…зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой ноги там не видел.
• Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается нищий:
– Борис Николаевич, подай Христа ради!
– Ну как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки, понимаешь.
• Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается – мысли лезут: – Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: – Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: – Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: – Да, но не каждый врач – ветеринар.
• Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на нечитабельные символы. «Шифровка!» – подумал Мюллер. «KOI-8», – подумал Штирлиц.
• Решили как-то социологи исследовать менталитет русского, украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь острием вверх и стали смотреть. Первого пригласили русского. Тот сел, потом вскочил и как заорет: «Да достали, бля… какая скотина гвоздь в стул вбила… поубиваю гадов… бля…». И т. д. Следующего пригласили украинца. Тот сел, охнул. «Ой, шо гэта? Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!» – и положил в карман. Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул – «Ой! Гвоздь! Больно! А может, так и нужно?»…
• Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках – бумеранг. Его народ обступает:
– Ти што, свалылся со скалы?
– Не-а.
– А может бить, на тибя напал страшний звер?
– Да нет.
– А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
– А! На, сам викинь! Да?
• Пришел Абрам к дантисту. – Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! – 80 долларов! – А подешевле можно? – Ну если без наркоза, то можно и за 60! – Все равно дорого, а дешевле нельзя!? – Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40. – А за двадцать!? – Ну если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! – Хорошо, доктор, запишите Сару на среду…!!!
• Женился «новый русский» на девушке из простой семьи. Прошло некоторое время, теща ему и говорит: – Вот ты такой здоровый мужик, а даже гвоздя забить не можешь! HP: – Обижаешь, мать, у меня есть пацаны, давай адрес этого гвоздя!!!
• Встречаются двое на улице: – О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена? – Что вы, опомнитесь, я же вдовец. – Ох, простите, я хотел спросить – как поживает ваша вдова?
• Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда: – Тьфу!!! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает: – Ну как Париж? – Ничего. – А про меня вспоминал? – Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
3. «ИНОРОДЦЫ» В РУССКОМ АНЕКДОТЕ
Жанр рассказов об этнических меньшинствах или о народах-соседях существует в фольклоре самых разных народов. Французы и голландцы рассказывают анекдоты о бельгийцах, испанцы о португальцах, шведы – о норвежцах, а финны – о шведах. Это вполне естественно. Ведь представления о «человеке вообще» люди, как правило, формируют на основе наблюдений над собственным этносом, отличительные особенности которого, таким образом, принимаются за норму. Соответственно, черты, свойственные иным этносам, воспринимаются как отклонение от стандарта. Это касается как характерных черт поведения, так и речевых особенностей, причем к последним можно отнести как нарушения собственно языковых норм (акцент, несвойственные языку рассказчика синтаксические конструкции), так и пристрастия к речевым стратегиям, не характерным для языка рассказчика. Поскольку стереотипы поведения разных народов обычно не совпадают, специфические черты поведения, свойственные иным этносам (как правило, представленные в преувеличенном виде), часто воспринимаются как смешные, глупые, не соответствующие собственной, «правильной» норме поведения. Тем более смешными кажутся нарушения носителями других языков речевых стереотипов родного языка рассказчика. В России с ее огромной территорией и многонациональным населением русские постоянно сталкиваются с различными типами «неправильного» с русской точки зрения поведения и «неправильной» русской речью.
В данном разделе рассматриваются бытующие в русской языковой среде представления о национальном характере и речевых особенностях народов-соседей, так наз. этностерео-типы [Крысин 1991: 13]. Эти представления отражены в художественной литературе, в которой при передаче русской речи нерусских, как правило, изображаются какие-то специфические «неправильности», а также в так наз. «анекдотах об инородцах» (жанре чрезвычайно распространенном в современном городском фольклоре). При этом существует целая традиция вторичного отражения особенностей русской речи нерусских.