— Я, слабея, а пожалела. — Алела жопа. Я ебался.
Приведем несколько палиндромов современных авторов:
Авалиани
Вот немилая уходит — и до хуя алиментов.
Ищи у хама сапожищи. Ищи, жопа, сама хуищи!
Кита на Фудзи прет Антипов. Вопит — натер пизду, фанатик!
Я беса выведу чуму — мучу, девы, вас ебя! Я лбом о дом — о, бля!
Владимир Гершуни
ДЕД (фрагмент пьесы)
Я ебался, слабея,
Я спился, слипся И дур груди лапал,
пил вино. Вон и влип!
Сажусь — ужас!
Тело — клок! Сколько лет?
Десять. Я сед.
Яйца, как акация, висят. Я сив.
А был — глыба, и хером орехи колотил и толок...
* * *
(околоматерные каламбуры)
Важным элементом матерной субкультуры являются каламбуры. Намек на мат нередко бывает соблазнительным и многие, в той или иной форме, поддаются искушению. К тому же эти каламбуры своеобразная школа речевого поведения — намек и контекст здесь оттачиваются особым образом...
ЭПИГРАММЫ:
На Веру Инбер
Ах у Инбер, ах у Инбер Ну и челка, ну и лоб, —
Все смотрел бы, все смотрел бы,
Все смотрел бы на нее б.
На советского читателя
К литературе тяготея,
По магазинам бегал я.
Купил себе Хемингуэя,
Не понял ни хемингуя!
На Н.М.Олейникова15
Ваша родина — Иберия,
Ваш наставник — Ибаньес,
И испанский дух, в то верю я,
В вас поныне не исчез.
Вы в театре чтите Ибсена,
Еберт — ваш любимый вождь,
Любы вам романы Еберса Перед сном под нудный дождь.
Как вы любите И. Бунина,
Как вам нравится И.Бах!
Вы любого етимолога Повергаете во прах!
Кулебяка — ваша кушанье,
Херес — вот ваш сорт вина,
Из ебенового дерева Ваша мебель создана.
И всегда на Охте вечером Вы встречаете вдвоем Физиолога Крафт-Еббина И художницу Е.Бём.
Эстер Паперная. 1928 г.
Охуе-
Ох, у ели мы прощались,
Охуе-
Ох уехал мил в поля,
А я в жо-
А я в жены не вязалась,
Я не це-
Я не целый год ждала.
Как на ху-
Как на хуторе заречном Выйдешь сра-
Выйдешь — сразу зреет рожь.
А ебу-
А я буду ждать тя вечно,
Коль на ху-
Коль на хутор ты придешь —
Я муде-
Яму девица сказала.
Не манди-
Неман дивная река.
Как ебу-
Как я буду с им купаться —
С толстым ху-
с толстым — худенька така?
Я муда-
Яму дал колхоз телегу,
Дарит сра-
Дарит сразу мне цветы:
Я пошлю-
Я пошлю с телегой сватов,
И въе-
И в ее залезешь ты.
Запизде-
Запись сделали мы в ЗАГСе, Сразу сра-
Сразу — с раннего утра.
Палец в жо-
Палец в желтое колечко, —
Заперде-
Запер девку навсегда.
Я мудох-
Яму доктор наш колхозный,
А заму-
А за лугом тако рек:
Иди сра-
Иди с радостью с женою На говно-
Нога в ногу целый век!
(запись Л.Д.Захаровой)
Ехал на ярмарку Ванька-холуй,
За три копейки показывал ху-
Художник, художник, художник молодой, Нарисуй мне девушку с разорванной пи-
Пиликала гармошка, играл аккордеон, А маленький Антошка натягивал га-
Гага северная птица И мороза не боится, —
Может даже на ходу Почесать себе пи-
Пиликала, пиликала гармошка вдалеке, Сказал тогда Ванька своей жене:
— А ну ложися на кровать,
Буду я тебя е-
Ехали пираты, веслами гребли, Капитан с помощником боцмана е-
Ехал на ярмарку Ванька-холуй,
За три копейки показывал ху-...
* * *
ПАПЕ СДЕЛАЛИ БОТИНКИ Папе сделали ботинки,
Не ботинки, а картинки,
Папа ходит по избе Бьет мамашу...
Папе сделали ботинки, Не ботинки, а картинки, Папа ходит по избе,
Бьет мамашу... Папе еде... * * *
А в рот тебе компот! (кило печенья)
А ху-ху не хо-хо?
Ё-мое!
Ёрло вам в пёрло!
— Как по-немецки «хунвейбин»?
— Их бин хуй.
Как у дяди Зуя потекло из ху...А? Что? Ничего! — Из худой кастрюли.
Куть, Куть, дай воткнуть!
Ам! Ам! Завтра дам!
(подростковая хохма)
Обстул Хуем-бей.
Пошел ты на хутор бабочек ловить!
Сунь-хуй-в-чай-и-вынь-сухим Ты уху ел?
Хуепонцы Эфиоп твою мать!
Я б ей заехал через Житомир в Пензу!
Японская болезнь: «Ецца хоцца»
* * *
Эпиграмма на японского премьера Хи-рота и военного министра Хаяси по поводу советско-японского конфликта:
Убирайтесь восвояси От советского двора!
Нам Хаяси не хуяси,
Нам Херота ни хера!
Д.Бедный
* * *
Устарел язык Эзопа,
Стал прозрачен, как струя,
Отовсюду светит зопа,
И не скроешь ни фуя.
И.Губерман
* * *
Остоюбилеело!
МАЛИНА
Поутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу:
— Степан! Степан, еб твою мать!
— Слушаю, Ваше высокоблагородие!
—Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
— Не могу знать, Ваше благородие!
— А ты подумай, подумай!
— ... Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
— Так что с того, что целовался?!
— Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
— Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
— Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
— Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
— Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали...
—Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили...
— Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!...
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА
Осетрина увидела проплывающую мимо рамку хека и приветствует ее:
— Здравствуй, кормилица народная!
Хекша, никак не реагируя, плывет дальше. Осетрина подплыла поближе, приветствует громче:
— Здравствуй, кормилица народная!
Хекша опять ноль внимания. Осетрина догнала ее, плывет рядом:
— Я говорю, кормилица народная, здравствуй! Хекша, продолжая плыть и не глядя на осетрину
буркнула:
— Плыви, плыви, циковская блядь!
В ГОСТИНИЦЕ
В новой столичной гостинице «Москва» остановился Джавахарлал Неру. Молодой сибиряк объясняет портье:
— Я очень уважаю большого друга советского народа — Джавахарлала Неру! Хотел бы выразить ему свое уважение!
— А он ходит тут — смуглый, бородатый. Одежа белая, будто исподнее... Как встретишь, так и вырази!
...Часа в 4 утра сибиряк выходит из номера товарищей, где они выпивали. Вдруг из соседнего номера выходит смуглый, бородатый мужчина в белом белье. Сибиряк радостно обращается к нему:
— Простите, Вы Джавахарлал Неру? Вы из Индии?!
— Ну, во-первых, молодой человек, позвольте уточнить — не Неру, а Нюру. А, во-вторых, извините, я не знал, что «ебать» — по-индийски будет «джавахарлал»!
НА СУББОТНИКЕ
Медведь ломится сквозь чащу на субботник. Выбегает на опушку, смотрит, а там заяц сидит на пеньке:
— Заяц, а ты что на субботник не торопишься?! Ведь опаздываем! Ну, что сидишь?!
— Я совокупляюсь!
Медведь ответа не понял, но не захотел показаться глупым.
Побежал дальше. На опушку выбегает волк:
— Косой, ты что рассиживаешься?!
— Я совокупляюсь!
Волк тоже не понял. Из деликатности не стал уточнить.
Побежал на субботник. На опушку торопливой походкой выходит лиса:
— А что это, Косенький, ты тут посиживаешь!?
— Я совокупляюсь!
— Ой, милый, боюсь, не поняла!
— Я ебу ваш субботник!
ПРО РЫНОК
Волк бежит по лесу, вдруг видит — сорока летит задом наперед. Удивился волк:
— Ты что, сорока, спятила — летишь хвостом вперед?!
— Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность!
— А что в экономике-то?!
—Даты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться!
Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед.
...Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул.
Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке:
— Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул!
— Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как ебали, так и будут ебать!
В ПОЛИКЛИНИКЕ
Хирург спрашивает посетителя:
— На что жалуетесь?
— Живот болит!
Хирург внимательно осмотрел больного, лицо его стало озабоченным:
— Не стану от Вас скрывать — положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!
— Будем отрезать хуй!
Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:
— Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня хуй отрезать!
— Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу! Эти хирурги — им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас хуй сам отвалится!
В ШКОЛЕ
На уроке природоведения учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает:
— Дети, кто скажет, что это такое?
Девочка с первой парты отвечает:
— Яблоко.
Учительница рисует грушу:
— Дети, а это что?
Девочка со второй парты отвечает:
— Груша.
Учительница рисует огурец. С последней парты руку тянет Вовочка.