— Ну, отвечай, — разрешает ему учительница, — что это такое?!
— Хуй!
Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор:
— Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины!
Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит:
— Ну вот, пожалуйста, — учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать!
НА КОРАБЛЕ
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?!
— Слушаю Вас, матрос Иванов!
— Разрешите доложить, товарищ капитан, — на корабле пидарасы завелись!
— А как Вы это определили, матрос Иванов?!
— Разрешите доложить, товарищ капитан, — намедни у боцмана хуй сосал, — так, знаете, — говнецом попахивал!
НА СУДЕ
— Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый?
— Он обругал меня плохим словом!
— Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово!
— Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно!
— Хорошо, назовите тогда по буквам.
— Первая буква в этом слове — это вторая буква в слове «ухо». Вторая буква в этом слове — это первая буква в слове «ухо». А третья буква — это последняя буква в слове «хуй».
НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА
— Ну, пациент, как у вас дела?
— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень...
— Выходит, плохо?!
— Выходит хорошо. Заходит плохо!
— А в чем дело?
— Не стоит!
— Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много...
— Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!
— Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте... А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?
— Два раза в день — ночью и утром.
— Каждые сутки?
— Каждые.
— Простите за неделикатный вопрос... А любовницы у вас есть?
— Конечно.
— А сколько их и с ними как часто?
— Ну, три любовницы. С каждой 3-4 раза в неделю.
— Простите за неделикатный вопрос... Ну, а теща?..
— Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!
—A-а, молодой человек, так это у вас от истощения!
— Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокой-ли! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос...
— Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!
— ... Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить ебется баба или нет?
— Ну конечно есть!
— А как узнать — ебется или нет?!
— Так вы ее спросите — ест ли она селедку?
— Если ест, то что?!
— Если селедку ест, значит воду пьет!
— Ну что с того?!
— Если воду пьет, значит ссьгг!
— Так...
— Если ссыт, значит дырка есть.
-Ну.
— А если дырка есть, — значит ебется!
ПРОБЛЕМА ВЫБОРА
— Что лучше, — ебать некрасивую женщину одному, или красивую с несколькими мужиками вместе?!
—Лучше торт есть всем вместе, чем говно одному!
СКЛЕРОЗ У МИНЕТЧИЦЫ Деньги в рот, хуй в сумочку.
ИНЦИДЕНТ
Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф.
Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут — мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид вдруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет:
— Бра-атцы-ы! Братцы, нас наебали! Мы в жопе!
ВСТРЕЧА
В весенний погожий денек из прогревшейся земли высунулся червяк. Греется на солнышке, балдеет. Вдруг рядом высунулся второй червяк. Греется на солнышке, балдеет. Первый червяк говорит второму:
— Слушай, а давай будем с тобой ебаться!
—- Долбоеб! Я же твоя жопа!
В ОФИЦЕРСКОМ КАФЕ
— Майор, вы любили когда-нибудь?!
— А как же-с, лейтенант! Ебался, конечно ебался!
— Да нет, майор! Я о возвышенных чувствах!
— Это как же-с?! Рачком-с что ли?!
АРГУМЕНТЫ
Жена ругается с мужем:
— Если бы у твоего мотоцикла было еще два колеса, это была бы машина!
— Если бы у тебя было еще два соска, ты была бы корова!
— А если бы у тебя был хуй на два сантниметра длиннее, я бы к соседу не бегала!
МЕТАМОРФОЗА
Слон искупался, вывалялся в муке, подошел к зеркалу, посмотрел на себя и сказал:
— Ни хуя себе, пельмень!
* * *
Парень кричит через реку:
—Дунька! Приходи сегодня ночью ко мне в сарай! Ебать буду-у-у!
Дунька отвечает с того берега:
— Намек поняла-а! Приду-у!
* * *
На берегу Охотского моря сидит чукча. Вдруг рядом с ним всплывает американская подводная лодка. Из нее высовывается капитан и обращается к чукче:
— Ду ю спик инглиш? (Do you speak English?) Чукча равнодушно отвечает:
— Ес, ай ду. (Yes, I do) А хули толку?!
* * *
Медведь встречает зайца:
— Ты что это, Косой, такой мокрый, взъерошенный, и от тебя так мочой пахнет?!
— Да я только что слонихе пару палок бросил! Сорока с дерева кричит: ,
— Не верь ты ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла!
* 16 *
Двое парней идут вслед за эффектной девушкой. Один спрашивает другого:
— Ты ее ебал?
— Нет, а ты?
— Ия нет.
— Вот блядь!
* * *
Мамаша объясняет гостям:
— Нашему Вовочке исполнился годик, зубы у него еще не прорезались . . .
Вовочка открывает рот, показывает наполовину выросший зуб и говорит:
— А это что — хуй торчит, что-ли?!
* * *
Учительница просит:
— Дети, назовите, пожалуйста сосуды, которые вы знаете.
Дети называют: «кувшин», «бутылка», «ваза»... Очередь доходит до Вовочки. Он встает и говорит:
— Хуй.
Учительница уточняет: «А разве это сосуд?»
— Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут!
* * *
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня хуй как бешеный конь!
— Какой же это бешеный конь, если он у Вас даже не стоит?!
— А где Вы видели, чтобы бешенный конь стоял?!
* * *
Чукча поступает в дипломатическую академию. Экзаменатор его спрашивает:
— Какие ранги послов Вы знаете?
— Чрезвычайный и полномочный посол, посол по особым поручениям, пряный посол, а также посол на хуй.
О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ
(один из бесчисленных вариантов старинного анекдота)
Как-то восьмилетняя дочь дамского парикмахера впервые услышала слова: «пизда», «хуй», «блядь», «охуячить» . Спросила отца. Тот постеснялся сказать правду и объяснил: «Пизда — это шляпа, блядь — значит клиентка, хуй — зонтик, а охуячить — обозначает — постричь».
Однажды дочь оказалась в парикмахерской ненадолго одна. В этот момент заходит клиентка—в шляпе и при зонтике. Дочь ее увидела и говорит:
— А я знаю, Вы папина блядь! Повесьте пизду на вешалку, хуй положите на столик. Проходите, садитесь в кресло. Папа через минутку вернется и быстро Вас охуячит...
В РАЗВЕДШКОЛЕ ЦРУ
На уроке русского языка будущему шпиону предлагают перевести с английского языка на русский следующее предложение: This is а реп.
Через несколько минут инструктор спрашивает:
— Вы что, до сих не перевели?!
— Да нет, предложение я перевел, — отвечает курсант, — только вот никак не пойму, куда артикль «бля» поставить...
НА ПУТЯХ
ОПАЛЬНОЙ СЛОВЕСНОСТИ ЗАМЕТКИ. МЕМУАРЕСКИ.
А русский наш мужик, читая «Бедноту», Где этот стих печатался дуплетом,
Еще отчаянней потянется к Христу,
А коммунизму мат пошлет приветом. (Из ответа Демьяну Бедному, опубликованному через 70 лет после появления его в устном распространении).
В народном творчестве, всегда бесцензурном, за 70 лет существования «первого государства рабочих и крестьян» ему досталось в изобилии и мата, и прочей ненормативной лексики. Словесная агрессия (термин одного западного языковеда) никогда за всю нашу историю не достигала такого напора, как при Советской власти. Ее стрелы направлялись по множеству целей — порядки, идеология, вожди, «социалистическое хозяйство», внешняя политика, органы сыска и т.д. Напрасно иные утверждают, будто в сталинское время было все так мертво, что не слышалось ни стонов, ни смеха. Политические куплеты с матюгами, разумеется, не исполнялись с эстрады (хотя случались у юмористов «срывы», правда, весьма дозированные)17, но напевали крамолу и в застольях, и во дворах, анекдоты рассказывали на работе, в трамваях, в очередях — да мало ли где, даже в школах. Школа № 399 (Серебрянический переулок у Яузских ворот), зима 1944 г. Я заканчивал 7-й класс.
Сдают новый дом. Приемная комиссия в ужасе: ни на одном из трех этажей нет туалетов. Им объясняет главный инженер: «Нижний этаж будет заселен рабочими, которые проводят на своих заводах по 12 часов — им некогда срать. Этажом выше поселятся иждивенцы — им нечем срать (иждивенческий паек был ничтожен). На 3-м этаже будут жить партийные — они давно уже все просрали» (В те годы преобладало слово «партийный» вместо «коммунист»).
Той же зимой 16-летняя сестра, работавшая на «Манометре», принесла с завода такой анекдот. Сталин, Черчилль и Рузвельт едут в машине по подмосковной дороге, и в каком-то месте им приходится затормозить: на дороге разлеглась корова и на сигналы не реагирует. Черчилль подходит к ней, видит, что эта корова — шкура да кости. Он пытается ее уговорить, чтобы хоть немного подвинулась и ее бы объехали. Корова даже глаз не открывает. Черчилль возвращается в машину и говорит, что корова, кажется, при смерти. Сталин ухмыляется про себя: вот, мол, эти бестолковые иностранцы! Идет к корове и шепчет ей на ухо: «Убирайся на хуй, падла, а то сейчас же в колхоз отправлю, уж там ты точно подохнешь!» Корова из последних сил рванула в сторону и ее как не видали. Рузвельт спрашивает Сталина, что такое он шептал этой несчастной? Вождь объясняет: «Она меня узнала по портретам, поэтому объясняться не было нужды. Каждому слову моему внимают в СССР и люди, и животн