этомм виде спорта.
Когда стрельба стихла Полка аккуратно высунул голову из песка.
Окровавленный нигхтмарец, опираясь на гравидеструктор, ковылял по направлению к трибуне. Лицо Бремля было кислым, а стоявший рядом истеррик из рода Навруз был просто в ярости.
Нигхтмарец гордо вскинул голову, улыбаясь холодной и гордой улыбкой.
- Ты не ожидал от меня такого, не так ли, Старейшина рода Навруз? Хоть ты и настоящий мужик, но должен признать, что мы - нигхтмарцы все же круче, чем вы - истеррики. Истина у нас холодна и жестока...
Тщательно прицелившись взхоббит выстрелил.
Зрители взревели. Лицо Бремля просветлело. Старейшина Навруза обнял взхоббита и собственноручно отряхнул его от песка.
- Победитель определился! - объявил Бремль. - Достославный э-э-э...
- Взхоббит Полка Брендипьянк! - подсказал взхоббит. - Сигаретки ни у кого не найдеться?
Глава 9. Леса Му-Му.
- Нажрались все-таки. Донельзя глупо, - мрачно попеняла Крохотуля приятелям. - Выпендрились. Теперь они знают, что мы можем...
Она сделала ударение на "можем".
Торкин виновато закряхтел и глотнул темной жидкости из пластикового стакана. Взхоббит заерзал, угрюмо пиная ногой призовую пачку фирменных пельменей из Долбио.
Праздник Счастливого Навоза не прошел для друзей даром. Их зачислили в спецотряд направленный навстречу Омару из Кастрюли. Спецотряд в составе которого было больше сотни людей и нелюдей погрузился в спецтрейлеры и быстро двигался на запад.
- Может это и к лучшему? - робко спросил взхоббит. - Теперь они нас бояться станут?
- Заткнись. На тебя и так все нигхтмарцы теперь зуб имеют, - рявкнул Торкин. - Да и мне не надо было драку с гномами затевать...
- Мы под подозрением, - сказала Крохотуля. - Нутром чую, что не зря нас к Омару отослали. Видно какая-то причина в этом есть.
Беспокойно спали друзья в первую ночь похода, ибо даже стены трейлера и запертая на висячий замок дверь не смогли бы защитить их от коварного нападения.
А на следующий день предводитель отряда, которого звали Отон собрал всех, чтобы рассказать о цели похода. Говорил он жестко и резко, короткими рублеными фразами. Казалось, что ему было трудно сосредоточиться и речь его была довольно сумбурной.
- Мы идем. Открыть Водителю дорогу. Гра-а-х... Высокий и его Дом. Очистить путь. Проклятый маленький мутант. Гра-а-х... Могучие и жестокие эльфы. Живут. Там. Гнусные недоноски. Прихвостни Нейсмита. Гра-а-х... С ними Черные гномы и приклятый гермофродит в придачу. Ублюдки. Гра-а-х... А Ночная Болтунья? Та еще штучка. Страх... Страх-х-х... Страх-ховые компании... Уй-ю!
Много еще говорил Отон, но все это было бредом шизофреника, никак не решившего к какой же реальности он принадлежит.
- Леса Му-му ждут нас! - закончил свою речь Отон.
- Можно вопрос? - спросил Полка.
- Говори.
- Почему леса называются Му-му?
- Из-за Священных коров.
- В них есть Священные коровы?
- Нет. В них НЕТ ни одной Священной коровы. И никогда не было... Бэ-э-э... Милки Вей - он только для детей. Гра-а-х!
Долгим длинным и скучным было это путешествие. Сидящий целыми днями в трейлере Полка сначала развлекался тем, что пялился в окно, но однообразные пейзажи восточных земель ему скоро надоели. Отон вел колонну машин вдали от крупных поселений, а придорожные мотели и закусочные все были на одно лицо.
Когда взхоббиту становилось уже совсем невмоготу, то он забивал косячок и приказывал себе увидеть каких-нибудь храмовых танцовщиц, чемпионат по боксу в грязи или на худой конец Пляжи Заморья. Иногда у него даже получалось.
Крохотуля флиртовала с прочими солдатами спецотряда, а Торкин коротал время за игрой в карты.
Миновала неделя, а за ней другая. Здесь в области Донни-Фанфаротти осень только вступала в свои права. Над машинами с карканьем кружили вороньи стаи, а тусклая желтизна наползала на древесные кроны. Отряд вступил в таинственные леса Му-му и сердца воинов переполнял страх.
- Гляди в оба, - наставлял взхоббита сам Отон, когда тому пришла очередь стоять ночь часовым. - Здесь уже водятся эльфы. Паршивые маленькие стревецы! Гра-а-х. Отняли мой звездолет. Бьют в глаз без промаха.
Сказав все это Отон почесал свою рыжую бородку и отправился смотреть порнуху по видео. Полка остался один. Поначалу он судорожно сжимал в своих вспотевших ладошках приклад "штепселя" и, напряженно сопя, вглядывался в ночную темень. Потом выглянули звезды и взхоббит постепенно расслабился.
А потом... Взхоббит вдруг понял, что смотрит не куда-нибудь, а прямо в дуло охотничьего ружья.
- Погоди мать твою, не балуй! - быстро забормотал взхоббит с трудом припоминая эльфийские слова. - Во Имя матери твоей и Ару Арру-Мултара, который говорит от имени Создателя. Не стреляй, ибо я миелафон... тьфу... друг то есть.
- Руки за спину. Грудь вперед, шагай прямо и не шуми, -дружелюбно посоветовал ему эльф, тепло дыша в лицо мятной жвачкой.
- У меня смена скоро. Мне нельзя, - сказал Полка.
- Я чувствую, что ты не враг мне, - молвил эльф. - Ибо ноги твои также волосаты, как и ноги мудрого Фродко Одноухого и мудрейшего Бинго Торбинса. Жди пока тебя сменят. Потом поговорим.
Полка послушно ждал пока его не сменили. Отошел к кустам, сделав вид, что надо отлить. Свистящие дыхание эльфа преследовало взхоббита повсюду.
Кто-то свистнул. Раздался ответный свист. Потом еще раз. У Полки сложилось впечатление, что где-то неподалеку проходит футобольный матч. Наконец эльф распахнул свою целофановую плащ-палатку и позвал взхоббита за собой.
Осторожно ступая волосатыми ногами по шелестящему ковру опавших листьев Полка выбрался на лесную полянку.
Полянку окружали худосочные эльфы и их заостренные уши нервно дергались при любом ночном шорохе. В центре полянки диковинным голубоватым светом горел керосиновый примус. Возле примуса сидел высокородный эльф. Полка сразу понял, что эльф - высокородный, потому что горло эльфа обхватывал золотой с алмазами ошейник на котором было выгравированно "Выс. эльф".
Лучистые глаза эльфа оглядели взхоббита с головы до ног.
- Говори, о незнакомец! - воскликнул эльф. - Говори все, что знаешь, ибо я, никто иной как ФорВэ, принц, наследник престола и сын своего отца.
Баб-бах! Одновременно бабахнули сразу шесть хлопушек, как бы подчеркивая важность сказанного. Полуоглохший взхоббит потряс головой и стряхнул с плеч разноцветныые конфетти.
- Твой отец король?
- Можешь поверить мне на слово.
- А вы сами-то кто?
- Не придуривайся! - нахмурился ФорВэ. - Мы - эльфы. Артези, Невозжелавшие Чужого Света. Мы отвергли электрические лампочки и пользуемся только керосинками, лучинами и свечами, ибо таков наш путь.
- Странен путь ваш, о эльфы, - молвил Полка.
- Не более странен, чем твой. Почему ты идешь в компании воинов Тьмы?
- Э-э-э... Это долгая история.
- Так поведай же ее нам.
- Я охрипну пока буду рассказывать, - намекнул взхоббит, облизывая губы.
ФорВэ хлопнул в ладоши и чернокожий раб тут же принес блюдо заставленное освежающими напитками.
Выбрав янтарную, пузырящуюся жидкость Полка сделал глоток. Сказать, что в животе взхоббита взорвалась термоядерная бомба - значит не сказать ничего. Поэтому лучше промолчим.
Взхоббит начал рассказ, время от времени пробуя различные напитки. ФорВэ и прочие эльфы-артези слушали в напряженном молчании. Раб-негр с сожалением наблюдал за тем, как изысканные эльфийские напитки исчезают в разинутой пасти взхоббита.
Хитрому Брендипьянку удалось как следует растянуть и приукрасить повествование, так что к его окончанию все спиртное было выпито.
- Да-а-а..., - протянул ФорВэ с странным выражением. -Либо ты врешь, либо ты не врешь. В любом случае я не слышал ничего занимательнее с тех пор как моя няня перестала рассказывать мне сказки перед сном. А ты, о Болко Прендихлюст и твои друзья - редкостные идиоты. Омар сожрет вас всех и даже не поморщится. Так что лучше поворачивайте назад и бросьте это дело. Те кто выше вас разберутся с ним лучше.
- Меня зовут Полка Брендипьянк, - поправил заносчивого принца гордый взхоббит. - Но прости меня, о ФорВэ, однако это дело - наше. Мы справимся с ним.
- Глупец, - прошипел ФорВэ.
- На себя посмотри, - сжимая кулаки ответствовал Полка.
Минут сорок они сидели в напряженном молчании и зло глядели друг на друга. Все вокруг примолкли, только ночной сверчок продолжал тупо скрипеть, пока один из эльфов не сел на него.
- Забудем обиды. У каждого свой путь, - наконец сказал ФорВэ.
- Ага. Я рассказал свою историю. Ты мне чего расскажешь?
- Что хочешь услышать?
- Про Высокого и Дом.
- А-а-а! Хэ-хо! О! Ага! Аль-Маргама! Хэ-хо еще раз! - воскликинул ФорВэ.
- Что это значит?
- Не суй нос не в свое дело. Все равно вы туда не доберетесь, так что толку забивать книгу ненужными рассказами. Давай я лучше расскажу тебе про Великого Ор Лан Гуру.
- Давай.
- На.
ФорВэ уселся поудобнее и начал рассказ.
- Вначале был Хаос. Это стандартное начало, но что поделать? И в глубине Хоаса шевелилась всякая пакость в том числе и жуткое создание по имени Унни-гулли-ант. Потом была еще куча разной херни, но все сводиться к старейшей формуле выведенной стариком Франкенштейном. Различие-Движение-Сила-Сознание. Это такая эволюционная цепочка. Вот Созидатель насыпал в чашку кофе и сахар так возникло Различие. Он помешал их ложкой - и это было Движение. Затем чашку с кофе швырнули кому-то в рожу (говорят это был злобный Боргот), а значит налицо - Сила. Боргот потерял Сознание, но Ор Лан Гуру его приобрел. "Я мыслю - следовательно - я не коромысло", - подумал мудрый Ор Лан Гуру. Он мыслил эту мысль долгие тысячелетия, внимательно рассматривая ее во всех аспектах. Ай-муры занимались черчением и проектированием мира, Первому Врагу надрали задницу, явились в Мир мы - эльфы, в Валидоле выключили свет и свистнули Сильмариллы, воины Беленада объелись белены, Нумизматор... ну ты сам знаешь, ЧТО случилось с Нумизматором. Потом в Средне-земелье явились посланники ай-муров и вступили в схватку с Уильямом Сауроном III. Мудрый Ор Лан Гуру меж тем