Милаша. Это не так легко сделать.
Yurist. Если заняться, то можно.
Фиалка. Господи, тут человек помирает, а вы с актом!
Pyotrr. Но ведь не с половым же.
Yurist. Какие у нас в подъезде озабоченные люди живут.
Фиалка. Приехала «Скорая». Сказали, забирать не будут. Он пьян.
Серый кот. Уважаемые соседи. Продаю гусей к новогоднему и рождественскому столу. Выращивал сам. В природных условиях. Обращаться в квартиру № 149.
Милаша. Чей это все-таки мужчина? И как он попал в подъезд? Почему консьержка его пустила?
Консьерж. Как я могла его не пустить? Он живёт у нас в подъезде.
Yurist. Возле мусоропровода?
Консьерж. Нет. В квартире 191.
Кв. 191. Ничего подобного. В моей квартире он уже не живёт. Он её снимал, но я его выселил за неуплату и договор аренды с ним расторгнул на прошлой неделе.
Фиалка. Где ж он теперь будет жить?
Кв. 191. Где угодно. Я квартиру хочу сдать новым жильцам. Уже дал объявление.
Yurist. А вы налог с аренды платите? Или мы должны терпеть ваших жильцов просто так?
Кв. 191. А вы что, из налоговой? Вас это в принципе не касается.
Фиалка. Всё-таки это бесчеловечно выгонять человека из квартиры перед самым Новым годом.
Кв. 191. Так возьмите его себе.
Фиалка. Я в принципе. А так-то зачем он мне?
Pyotrr. Как много у нас в доме принципиальных людей.
Yurist. Принципиальных много, а вот убирать за своими собаками во дворе некому.
Милаша. Я думаю, полицию вызывать надо. Может, он наркоман.
Баба Яга. Ага. Или ЛГБТшник.
Yurist. Что у людей в головах! И под статью теперь можно попасть. Вон Фиалка даже нюхать ходила. Не подскажете, может, ещё что нюхаете?
Фиалка. Прекратите немедленно ваши гнусные инсинуации.
Pyotrr. «Инсинуации»…
Милаша. Я вообще не понимаю, у нас человек на площадке помирает, а вы про какие-то инсинуации.
Starpom. Ни у кого ничего нет выпить? Взаймы. А то разговоры разговариваете, а как до дела, так сразу ни причём.
Larina_TD. Между прочим, «причём» нужно писать раздельно.
Starpom. Это с какого?
Larina_TD. С русского. «При чём» пишется раздельно, когда это предлог с вопросительным местоимением. Например, «при чём здесь я»?
Starpom. Вот именно. Причем здесь вы?
Larina_TD. Притом, что я преподаватель русского языка. «При чём здесь вы» это то же самое, что «при чём здесь я».
Starpom. Ни хрена не понял.
Баба Яга. А вы учеников берёте? А то у моего внука в каждом слове по две ошибки.
Starpom. Берёт. Платите бабки и слово «мама» он будет писать с четырьмя ошибками.
Larina_TD. Да у меня все дети в МГУ поступают!
Фиалка. Слушайте, пока вы тут в МГУ поступаете, этот пьяный полез на стенку! Он приполз к моей двери, стучится и орёт! Я вызываю полицию!
Pyotrr. Уже давно вызвали, но она не приезжает. Мужчинам некогда.
Баба Яга. Да у них вызовОв-то сколько. Что, у нас у одних, что ли, кто-то возле мусоропровода лежит?
Серый кот. У меня два гуся. Жирные. Вкусные. Внутреннее сало можно использовать при простуде. Пухом можно что-нибудь набить.
Starpom. Голову себе набей.
Серый кот. Сам себе набей. У меня гуси отличные.
Yurist. А лицензия у вас на гусей есть? Вы налоги платите?
Серый кот. Всё. Не хотите покупать – забудьте. Я их в магазин сдам.
Фиалка. Соседи! Я проверила ЕГО вещи. Там есть его документы. Вы знаете, кто этот человек?
Милаша. Кто?
Yurist. Кто?
Starpom. Ну?
Баба Яга. А какое право кто-то имел рыться в его вещах? Ещё украдёте там что-нибудь, кто потом отвечать будет?
Pyotrr. Так всё-таки, кто этот мужчина? Мне интересно.
Фиалка. Я даже не знаю, как написать… Он – наш депутат.
Starpom. Сцука!
Pyotrr. Ой…
Консьерж. Полиция перезвонила! Спросили, лежит ли он до сих пор. Сказали, что у них ещё три вызова, а потом сразу к нам.
Милаша. А вы им его фамилию сказали? И что он депутат. Пускай они его по базе пробьют.
Консьерж. Вы хотите, чтобы я нашей полиции что-то указывала? Кстати, в магазине внизу, на витрину, выложили два гуся.
Larina_TD. ДВУХ ГУСЕЙ! Родительный падеж.
Yurist. Может, это всё-таки винительный? Вижу кого, что?
Larina_TD. Вы меня запутали! Сейчас в учебнике посмотрю.
Консьерж. Полицейские ещё по телефону сказали, что если вы хотите избавиться от этого пришельца, то лучше всего вызвать нарколога. Нарколог его поставит на ноги, и он уйдёт.
Баба Яга. Это за деньги? Мы должны за деньги нарколога вызывать?
Фиалка. Сейчас погуглю, сколько нарколог стоит. Гуся только засуну в духовку.
Серый кот. КАКОГО ГУСЯ?
Фиалка. Ну, я одного купила. А что?
Серый кот. НИЧЕГО.
Фиалка. Я тут погуглила. Нарколог стоит десять тысяч.
Starpom. Я на десять тысяч целый месяц живу. У меня ипотека.
Баба Яга. Ни хрена себе наркологи зарабатывают.
Серый кот. У меня, значит, никто гусей не покупал, потому что я к родственникам приехал, а как в магазине, так сразу?
Здоровая Челюсть. А я вот хочу спросить, а вы что думаете, врач, который 20 лет учился, будет на лестничной площадке возле мусоропровода бесплатно с алкоголиками возиться?
Серый кот. Я все-таки извиняюсь, но дамочка, которая купила гуся, вы не можете мне в личку написать, почём вы того гуся покупали?
Горец. Я так понял, что срэди нас есть врач?
Здоровая Челюсть. Есть. Но я не нарколог.
Горец. Друг, а кто?
Здоровая Челюсть. Хирург.
Горец. Друг, подскажи, мне язву надо рэзать или нэ надо?
Здоровая Челюсть. Я челюстно-лицевой хирург. Когда челюсть сломаешь, приходи.
Starpom. Если что, я могу ему сломать, чтоб быстрее.
Фиалка. Доктор, может, придёте, посмотрите нашего пришельца? Он хрипит как-то странно.
Милаша. А с падежами там уже разобрались? Вроде учебник пошли смотреть? Какой итог? Мне просто интересно, у меня ребёнок во втором классе.
Larina_TD. Разобралась. Вы меня сами запутали! У одушевлённых существительных во множественном числе родительный и винительный совпадают.
Starpom. Ну всё. Я всё видел. Депутату кирдык. Док депутату в глотку рассолу влил, поверх спиртяшкой заполировал, депутат глаза открыл, внимательно на всех посмотрел, будто запомнить всех хотел перед смертью, и откинулся. Он ещё всем вам в страшных снах сниться будет.
Баба Яга. Хорошо, что 10 тысяч не заплатили. Двадцать лет учиться, чтобы депутата не спасти. Вот такая у нас медицина.
Консьерж. Ритуальную службу вызывать? Они тут мне на прошлой неделе телефончик оставили.
Серый кот. Уважаемые жильцы, в магазине говорят, что у них в продаже гусей не было! А как не было, если я сам их туда отнёс! Они их продали, а денег не хотят мне платить. Говорят, ничего они не знают. Но ведь дамочка купила там гуся? Ну, подтвердите, дамочка!
Фиалка. Ничего я не буду подтверждать.
Серый кот. Дорогая дамочка! Я вас умоляю! Если вас в полицию заберут, как свидетеля, а может и как соучастника, то ведь некому будет доказать, что я гусей своих замечательных, одного пуха сколько было, в магазин этот проклятый сдал!
Фиалка. То есть как это? Соучастника?
Starpom. А ты что думала, депутата угрохали – и ни при чём?
Фиалка. Я вообще-то у него в пиджаке ещё одно удостоверение нашла…
Starpom. Мертвого обыскивала?
Фиалка. Нет, но…
Баба Яга. Ну?
Фиалка. Я даже не знаю, как сказать… Это удостоверение ФСБ.
Yurist. О-о-о, тогда полицию вызывать не надо. Они с ФСБшниками, сами знаете…
Фиалка. Ничего я не знаю!
Милаша. Так если он из ФСБ, нас тогда вообще тут всех…
Баба Яга. Разведывал, что ли, что-то у нас возле мусоропровода? В фильмах про шпионов самые главные всегда притворяются дворниками или слесарями.
Starpom. Ну, ты и хороша, Фиалка! Нашего резидента сдала.
Милаша. Ну кто это орёт «А белый лебедь на пруду качает павшую звезду»? У меня через стенку слышно. Нашли время орать, когда у нас тут такие дела творятся.
Yurist. Это тот мужик возле мусоропровода и орёт. Пришелец ваш.
Pyotrr. А у меня предложение по поводу этого пришельца. А давайте потихоньку его вытащим куда-нибудь и там решим, что с ним делать. А то что он тут валяется.
Фиалка. Он уже не валяется. Я его к себе в квартиру взяла.
Pyotrr. И что вы там с ним делаете?
Фиалка. Кофе пьём. Я ему кофе сварила.
Starpom. Быстренько сориентировалась.
Серый кот. Какие у меня гуси отличные были… Одного пуха сколько!
Sonya. Соседи, я только сейчас проснулась и не понимаю, то ли у нас в мусоропроводе кто-то что-то поджёг, то ли у кого-то в квартире пожар.
Баба Яга. Пришельца в мусоропровод скинули, чтоб не болтал.
Фиалка. Это сгорел мой гусь.
Starpom. А Серый кот вообще убийца. Плавали бы сейчас эти гуси, плодили бы детишек. Правильно магазин тебя денег лишил.
Фиалка. Соседи! Выручайте! Этот депутат-ФСБшник на меня жалобу пишет. На моей же кухне!
Милаша. Кофе не понравился?
Баба-Яга. А чё пишет-то?
Фиалка. Что я испортила его дорогущий костюм и украла пачку долларов. А хозяин из кв.191 оставил его в беспомощном состоянии. А за это срок, между прочим, дают…