– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, – жалуется посетитель, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– И что?
– Так вот, она уклонилась!
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз:
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Выпивают два друга. Один говорит:
– Представляешь, какую я вывел закономерность!
– ???
– Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью… тем меньше я пью!
Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:
– Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?
– Да-а-а… погуляли…
Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:
– Слушай… Ты вот… за сколько пробежишь стометровку?
– Ну… дык… Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре…
Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:
– Замеси-ка мне то же самое.
Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:
– Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор руки болят.
Супружеская пара на дне рождения у своих знакомых. Уже порядком захмелевший супруг говорит своей половине:
– Какие-то салфетки у них жирные, никак не могу руки вытереть.
Жена в ужасе:
– Федя, ты что? Это же блины!
Два друга выпили дома, им показалось мало – пошли в ближайший бар. Попросили литр водки и два стакана. Приносят им заказ и ставят на стол графин с водкой и два стакана вверх донышками. Один, рассматривая свой стакан, возмущенно:
– Не, ну сволочи! Взяли – верх запаяли!
Второй поднимает свой бокал, рассматривает его снизу:
– А мне ваще без донышка принесли!
Стоит косой в стельку «новый русский» и спрашивает прохожего мужика:
– Слышь, браток, скажи, где это я?
– На углу Соколовой и Горького.
– Да на кой черт мне улицы! Ты скажи, город какой?
Сидят в ресторане два приятеля, выпивают. Один с трудом встает и говорит другому:
– Ну, прощай, мне пора сваливать. У меня на это время стрелка забита.
– А где у тебя забита стрелка?
– Как где, здесь же!
В милицию звонит бармен:
– Милиция? Срочно приезжайте и заберите одного. Он набрался и теперь требует, чтобы его задарма поили.
– Щас! Чтобы он у нас тут требовал поить его!
Милиционер останавливает автомобиль, водитель которого еле-еле слова выговаривает, спрашивает:
– Да как же вы могли такой пьяный сесть за руль?
– Так…а я че? Я ж не сам! Меня сюда друзья засунули…
После хорошей вечеринки с друзьями, возвращаясь домой, упал мужик в канаву и никак не может выбраться. Лежит и стонет:
– Ой, ой, ой…
Собралась толпа. Кто-то вызвал «Скорую». Когда санитары хотели поднять его, он вдруг запел:
– Ой, цветет калина в поле у ручья!..
В баре один из посетителей интересуется:
– Скажите, а водка у вас свежая?
– Как вас понимать?
– А так, что я недавно выпил у вас два литра водки, а на другой день мне плохо было.
Стоит пьяный на автобусной остановке, за фонарный столб держится. Подползает к нему другой:
– Стоишь д-д-давно?..
– Д-д-давно… В-в-вот, никак в автобус не попаду.
– Так ведь с таким торшером тебя ни в один автобус не пустят.
В пивной сидит изрядно выпивший мужчина. Входит мальчик:
– Папа, мама ругается, велит тебе идти домой!
Вместо ответа тот наливает полстакана и протягивает мальчику:
– Пей!
Мальчишка выпивает глоток и начинает судорожно кашлять. Папа ему говорит:
– Иди домой и скажи матери, что я тут не мед пью!
В гости к русскому приезжает друг-англичанин. Вечером, как обычно, крепко выпили. Наутро у обоих головы раскалываются. Русский просит англичанина сходить в магазин за пивом. Тот противится:
– Да как же я пойду, я же ни слова по-русски.
– А я тебе напишу на бумажке все, что нужно. Тебе только останется прочитать в магазине.
Вот выстоял англичанин полтора часа в очереди, продавец, уже весь на нервах, кричит ему:
– Ну чего тебе?
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, чего надо?
– Дайте мне семь бутылок пива.
– Какое тебе пиво! Нет пива! Только бормотуха!
Англичанин продолжает читать:
– Сволочи! Я так и знал!
«Новые русские» культурно отдыхают в приличном кабаке, водочку пьют, деликатесами всякими ее закусывают. А один, здоровьем, видать, слабый, притомился и решил отдохнуть, мордочку опустив в блюдо с икрой. Подходит к нему братан, по плечику хлопает, интересуется:
– Как дела, Толян?
Тот поднимает морду и говорит:
– А чего? Ж-ж-жисть ваще удалась…
И снова опускает фейс в блюдо.
Пришел как-то один алкаш к другому в гости, сидят, выпивают. Один, заметив на стене сразу два портрета Джоконды, говорит:
– Слышь, а зачем тебе две Джоконды? Я вот себе одну повесил – и хватит…
– Так это у тебя «Мона» висит, а у меня – стерео!
Запил однажды мужик, несколько дней пил, не выходя на улицу, не видя света божьего. Вот решил он все-таки выйти из дома. Вышел, принюхался:
– Во фигня какая! Это чем так пахнет?
Ему отвечают:
– Свежим воздухом!
Беседуют два мужика:
– Пока мы с тобой гудели вчера, жена говорит, что к нам в квартиру вор забрался.
– И что было?
– А ничего, он в больнице лежит сейчас.
– ???
– А Нюрка подумала, что это я домой вернулся.
Идет по улице пьяный мужик и спрашивает у прохожих:
– Скажите, а где противоположная сторона обочины?
Ему указывают на другую сторону, он удивляется:
– Надо же, а там сюда показывали.
Гуляет Вовочка с папой по улице, проходят мимо винного магазина. Вовочка спрашивает:
– Папа, а что такое винный магазин?
– Это институт такой, сынок, «Высший институт народного образования!»
– А это кто рядом?
– А это студенты, сынок.
– А чего они так трясутся?
– Экзамены у них, сынок, экзамены.
Упились два мужика. Один другого спрашивает:
– Ты почему огурцы не берешь, так пьешь, без всего?
– Не хочу, у меня голова в банку не пролезает.
Сидят два алкаша. Один другому говорит:
– Вот я смотрю, ты ни от чего не отказываешься, ни от спирта, ни от водки, ни от самогона, ни от клея разведенного…
Второй его перебивает:
– Как это ни от чего? Я уже давно не употребляю в пищу ни жирного, ни острого!
– Ну ты даешь!
– А как же, надо и о здоровье позаботиться!
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Вдруг им стало холодно. Один взял и поджег стог. Сидят, греются. Видят – из села к ним люди бегут.
– Ишь ты! Как поджечь, так никто не может, а как греться – так все бегут!
Два выпивших приятеля посадили в машину попутчика, после чего машина поехала с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился:
– Скажите, пожалуйста, водителю, чтобы он потише ехал. Мы же так разобьемся!
– Тихо, – ответил ему приятель водителя, – не говорите так громко, а то разбудите водителя.
Мужчина приходит на работу после большой попойки. Коллеги взглянули на его измятый несчастный вид и сочувственно интересуются:
– Что, хорошо вчера погулял?
– Да погулял-то я неплохо, а вот как пришел домой – так такое чудо увидел, до сих пор страшно!
– Что за чудо?
– Прихожу, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Вот именно! Ее было целых две!
Муж домой возвращается, жена смотрит – а он и лыка не вяжет. Жена его тут же спрашивает:
– Ну и где же ты так нализался, алкаш? Уже и с поводом, и без повода, и в будни, и в праздники – лишь бы напиться!
– Да не нализался я. С другом покупку обмывали.
– Какую еще покупку?
– Как это какую? Четыре бутылки беленькой и две бутылки красненькой.
Напился мужик, ногами шевелить не в состоянии. Тащит его на своей спине жена, надрывается. А уже у нужного подъезда из окошка высовывается ехидное личико соседки, издевательски спрашивающей:
– Что же это вы, соседушка, на своем горбу его везете, могли бы такси взять, с удобством бы ваш алкаш доехал…
Пьяный услышал, голову с трудом приподнял и говорит:
– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Коляныч с удобством накатается. Его милицейское такси везет.
Ночь. Огромное звездное небо. В деревне на околице сидят трое мужиков, выпивают. Один взглянул на небо, подумал и заявил:
– Друганы, а вы верите в НЛО?
Другой тут же радостно подхватил:
– Я верю. Еще как верю! Со мной в контакт даже зеленые человечки дома вступают. Они с моей женой как-то связаны, только я пока еще не пойму, как.