– Что-что?
– Домой прихожу, а меня жена встречает. Я и рта открыть не успею, как вдруг «бум» – и уже перед моими глазами зеленые человечки летают.
Пьяный мужик вернулся домой, а чтобы жена не догадалась, насколько он пьян, решил сделать вид, что смотрит телевизор. Через пару часов мужик решил высказать все, что думает о показываемых передачах:
– Вконец на телевидении обнаглели. Два часа уже смотрю, а по всем каналам только чашки да тарелки показывают.
Жена:
– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.
Пьяный мужик вернулся домой, зашел в спальню, а кровать никак найти не может. Ползал он от одного угла к другому, на вещи натыкался, в конце концов не выдержал: схватил первую же попавшуюся вещь, шваркнул ее со всей силы об пол и заорал:
– Эй, жена, сейчас же начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.
Встречаются два друга. Один интересуется:
– Слушай, Коль, ты не помнишь, мы вчера случайно не тройной одеколон пили?
– Ты что, Миш, откуда тройному взяться, мы после водки обыкновенный одеколон пили.
– А чего ж тогда меня с утра в три погибели согнуло?
Встретились два приятеля. Один предлагает:
– Пойдем, выпьем за встречу…
– Нет, не могу по трем причинам.
– Каким еще причинам? – удивляется приятель.
– Ну, во-первых, врач мне сообщил, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, если еще хочу жить. Во-вторых, жена заявила, что разведется со мной, если я хотя бы раз еще заявлюсь пьяный. Ну, а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.
– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?
– Да мы и из горла будем.
Несется по улице мужчина, весь растрепанный, лицо перекошено, трясется, кричит:
– Ой, начнется, ох, сейчас начнется, ой, начнется!..
Подбегает к магазину, где спиртные напитки на розлив продают, мужики, стоящие там, видя такое состояние, сразу протягивают ему стакан портвейна. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик его опять быстренько выпивает и сразу уходит. Ему вслед кричат:
– А деньги-то?
– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.
У отдела винно-водочных изделий стоят три мужика. Каждому выпить хочется, а по отдельности на бутылку не хватает. Решили они скорешиться и сообразить на троих. Быстренько взяли они бутылку водочки, пристроились в подъезде за углом, сидят, выпивают. Бутылка стала подходить к концу, когда надумали они представиться друг другу. Первый говорит:
– Петя.
Второй:
– Я Айпет. А по-русски это тоже будет Петя.
Третий тут же заплетающимся языком:
– А я, я Акоп. А по-русски это будет… По-русски это будет…
Петя его тут же перебивает:
– Да ладно тебе, Траншей, не мучься. Выпьем за знакомство.
Жили на белом свете два друга. Один друг пил, другой совсем не пил, трезвенником был. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Что ж, мораль такова: пей – умрешь и не пей – умрешь.
Ночью муж, сильно навеселе, вваливается домой. Его встречает жена со скалкой в руке:
– А, напился!
– Я этой ночью только лишь три кружки пива выпил. Клянусь, только три кружки. Ты вон хоть у Бобика поинтересуйся, он тебе не соврет. Я дыхну, он понюхает и сразу поймет.
Муж дыхнул, Бобик сперва без чувств свалился, но через некоторое время встал и на хозяйку смотрит.
Жена:
– Бобик, сколько хозяин пива выпил?
– Гав, гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у…
Заходит в бар мужик. Заказывает большую кружку водки. Бармен удивлен необычной просьбой, но послушно наливает. Мужик кружку залпом выпивает и тут же требует стакан водки. Пьет этот стакан и заплетающимся языком просит еще и рюмку водки. Бармен выполняет заказ. Мужик хлопает одним махом рюмку, приподнимается, собираясь уходить, и падает под стол. Бармен подошел поближе посмотреть, а мужик ему бормочет:
– Неправильный у меня какой-то организм! Большую пью – ничего, хорошо держусь, а вот как выпью маленькую, так сразу падаю.
Выпивоха шагает по улице, в руках бутылка красненького, он время от времени отхлебывает прямо из горла. Вдруг спотыкается и чуть не падает. Что такое? Смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:
– Скажите, вы пьете?
– Нет, я принципиальный трезвенник, в рот не беру.
– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?» Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул – и мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»
Пожилой даме впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она ошеломленно замечает:
– Странно! Ведь вкус у этого напитка так сильно почему-то напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет своей жизни!
Сильно навеселе мужчина вошел в бар и заказал водки, радостно заявив, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Заметно, что вы давно уже празднуете.
– Да, – ликующе согласился мужчина. – Восемнадцать лет!
Кот напился, шарит лапой в аквариуме, не удержался и спьяну бухнулся всей своей тушей в аквариум, пытается лапой ухватить золотую рыбку. Рыбки, конечно, от него во все стороны. Одна только поближе подплыла, плавником у лба покрутила, интересуется:
– Ты что, кот, совсем идиот?
Кот на нее посмотрел, икнул:
– Ну надо же мне чем-то закусить!
Дискутируют три мужика у винного отдела:
– Три взять или все-таки хватит двух?
– Наверное, три…
– Да ну, вчера три взяли, так ведь одна так и осталась – не пошла.
– Ну что речь вести, двух достаточно.
Один мужик подходит к продавщице и решительно заявляет:
– Нам, пожалуйста, четыре бутылки водки и две ириски.
В пивную залетает молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно интересуется:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица, удивленно:
– Нет, конечно.
Молодой человек, с облегчением вздохнув:
– Ну что ж, тогда водки.
Пьяный мужик валяется в грязной луже посреди улицы, к нему подходит милиционер.
– Ну и что ты тут теперь разлегся? А ну убирайся сию секунду!
Пьяный еле-еле глаза продрал, счастливо улыбнулся и протянул:
– День такой чудесный, ну не ругайся ты, друг, брат, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – тут же сыронизировал милиционер.
– Все понял, отлетаю!
«Новый русский» пришел в ресторан. Официант тут же к нему:
– Что будем заказывать?
«Новый русский»:
– Две бутылки водки «Абсолют».
– А что же мы будем кушать?
– А вот ее-то, родимую, мы сегодня и будем кушать.
Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Но только не для русских».
Разговор в ресторане:
– Официант, мне кажется, что я сегодня слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь такого… отрезвляющего?
– Конечно, пожалуйста, вот вам счет!
Муж возвращается домой сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:
– Ты опять еле приполз, а ведь обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой заниматься любовью.
Мужик подумал, потом говорит:
– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку водочки.
Жена наливает ему рюмочку. Мужик, довольный, утирается и требует еще одну рюмочку. Жена, нахмурившись, наливает снова. Муж выпивает, пытается подняться, падает и отключается. Жена разозлилась. Выбегает она на балкон и кричит:
– Боже, ну есть в этом доме хоть один настоящий мужчина?
Из соседнего окна тут же высовывается голова:
– А что, есть выпить?
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра растительного масла!
Через некоторое время довольный муж возвращается и заявляет:
– Пол-литра я купил, а вот на масло денег не хватило!
Сын спрашивает у отца-выпивохи:
– Папа, а что такое метр?
Отец с готовностью отвечает:
– Ну, это то же самое, что и литр, но вот только литр в жидком виде.
Заходит выпивоха в винно-водочный отдел магазина и говорит продавщице:
– Продай-ка мне, милая, бутылочку беленькой!
– С собой?
– Ну уж нет, без вас! Мне и одному мало!
Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:
– Вы пожелаете чашечку ароматного кофе или, быть может, вы предпочтете рюмочку коньяка?
– Ну, как бы вам сказать, я все же выберу чашечку коньяка…
Сидят в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:
– Пиво такое ароматное, вкусное, свеженькое. Здесь такого давно не было, сейчас еще одну только кружечку – и мы с тобой побежим домой, к мамочке…
– Папочка, а может, купил бы ты мне лучше шоколадку или пирожное…
– Ой, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что шоколад и пирожные к пиву ну никак не идут!
– Моя жена мне постоянно твердит, что ей не нравится запах самогона. Может быть, мне бросить пить?
– Лучше брось жену.
Разговаривают два алкоголика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Да.
– А я тебя нет.
– Так бы сразу и сказал, что сегодня ты мне не наливаешь.
– Ну почему ты решил прийти с бутылкой именно ко мне? Не мог к Ваське пойти? Ты же знаешь, что я несознательный, что напьюсь, что у жены денег буду просить, а выпрошу – еще за одной бутылкой пойду в ларек.
– Так это же хорошо, что ты несознательный. А то Васька-то такой сознательный: напьется и меня за бутылкой посылает.
Три алкоголика никак не могут найти повод для выпивки:
– А давайте выпьем за «новых русских»!