– А зачем?
– А я пил на прошлой неделе с одним «новым русским» – наш человек!
Разговаривают двое в баре:
– Я не могу понять, как это раньше люди общий язык друг с другом находили?
– Когда это раньше?
– Да когда водки не было!
В винно-водочном магазине:
– Сколько стоит вон та бутылка водки?
– Пятьдесят рублей.
– Черт! А сколько стоит вон та бутылка водки?
– Два черта!
Разговаривают два алкоголика:
– Вот почему ты на свою жену не ругаешься?
– А чего на нее ругаться?
– Ну, вот она с тобой воспитательные беседы ведет?
– Нет.
– Как это так?
– Так я с ней не разговариваю.
– И как это тебе удается?
– Да просто я ее не перебиваю.
Двое у винно-водочного магазина ждут третьего (денег у них нет). Наконец он появляется:
– Ты чего так долго? Сказал, что через пять минут, а сам на полчаса задержался.
– Это просто национальное бедствие!
– Жена получку потребовала?
– Да нет! Теща на обед пожаловала.
Язвенник с сожалением смотрит на алкоголика:
– Вы не могли бы убрать свои дрожащие руки со стола? И стакан не опрокинете, и у меня руки дрожать перестанут.
Директор магазина принимает на работу грузчика:
– А вы случайно не выпиваете на работе?
– Да нет, бросил.
– Вот это да! И как же это вы смогли?
– Работы не было.
Русский и француз спорят о том, какой алкогольный напиток лучше. Француз:
– Вино! Лучше ничего не найти. Выпил бутылку вина: кровь бурлит, глупых мыслей в голове не возникает!
– Это что же за алкогольный напиток, если для того чтобы мозги забурлили и на подвиги потянуло, нужно разориться и купить с десяток бутылок?
Разговаривают двое в пивном баре:
– Ты любишь веселиться?
– Конечно, я вообще люблю выпить.
Сидят двое на лавке напротив винно-водочного магазина. Вдруг один спрашивает:
– Ты о чем думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Значит, если я предложу скинуться, ты не станешь строить из себя трезвенника?
Два пьяных мужика пытаются дойти до дома:
– Ты бы хоть ноги переставлял!
– Вот встану с земли и буду ноги переставлять.
Жена пилит своего пьяницу-мужа:
– Ну, вот зарабатывал бы ты большие деньги, я бы и слова не сказала: выпивай!
– Вот если бы я зарабатывал, то я бы ПИ-ИЛ! А так я выпиваю.
Муж-алкоголик прибегает к жене на работу с утра пораньше:
– Мань, ты что, решила меня из дому выгнать и другого мужика себе завести?
– Нет.
– А почему бутылки все сдала?
– Что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил всю свою зарплату?
– Не поднимай скандала из-за пустяков!
– А что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил и ее зарплату?
– Чего орать-то, дело уже сделано!
Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты в каком виде явился! Это еще что такое! Здесь тебе что – дом или бордель?
Муж хлопает себя по лбу и восклицает:
– Вот где меня напоили!
Владелец магазина наблюдает за тем, как работает его новый продавец:
– Если уж вы покупаете бутылку водки, то почему бы вам не купить колбаски на закуску?
– Ну, конечно, взвесьте с полкило.
– А ведь и сырку неплохо прикупить?
– Пожалуй, вы правы.
– Ну, а может быть, несколько отбивных?
– Ну хорошо, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина спешит выразить продавцу свое восхищение:
– Ну это же надо! Мужику выпить захотелось, а тебе и закуской его снабдить удалось!
– Вообще-то он ошибся дверью – думал, что зашел в аптеку. У его жены голова разболелась. Так я ему и говорю: «У жены голова уже болит, скоро настроение испортится. Значит, она вас скоро так накрутит, что выпить точно захочется!»
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало.
Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю, кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:
– Ты опять всю ночь пил?
– У-гу!
– Карты взял?
– У-гу!
Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:
– Карты доставай.
– У-гу, – кивает штурман и из кармана достает колоду карт.
– Осел! Мало того, что ты протрезвеешь только к концу полета, так еще и по пачке «Беломора» лететь придется.
Разговаривают двое в подъезде:
– Пошли к тебе домой. У твоей жены будем на бутылку просить.
– Нет. У твоей жены просить будем.
– Не-ет. Пойдем к соседке. Денег взаймы просить.
– Точно! Возьмем и не отдадим.
– Почему?
– Да сколько можно своих женщин обманывать? Других, что ли, нет?!
– Почему одни лысеют ото лба, а другие с затылка?
– Потому что одни, почесывая лоб, думают: «Как бы не напиться сегодня вечером», а другие чешут затылок: «Опять вчера напился».
– Мужик, ты чего пьешь?
– Водку.
– А чего она у тебя какая-то странная, может быть, испорченная?
– Да я тебя, мужик, и так угощу. Нечего дегустатором прикидываться.
– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше.
– Ни в коем случае.
– Спасибо, господин директор. А то моя жена сегодня просила пройтись с ней по магазинам, а мы с коллегами решили в кабачок заглянуть. Так я скажу, что вы нас на работе задержали?
Пьяный гаишник тормозит первую попавшуюся машину, подходит к водителю и говорит:
– Вы пьяны!
– Ну и что? Зачем машину-то окружать?
Пьяный вваливается в бар и говорит:
– Сделайте мне три, нет, четыре водки. Только поставьте все четыре стопки передо мной сразу.
– Ну хорошо, – отвечает бармен, – а что, пятый-то пить будет?
Жена отчитывает своего мужа:
– Ты постоянно пьян. Так ты и не заметишь, как я уйду к другому!
– Поэтому и пью.
В трамвайное депо обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я оставил в трамвае трехлитровую банку самогона. Вы ее не находили?
– Нет.
– Как жаль.
– Зато мы нашли того бедолажку, который ее нашел.
Муж говорит жене:
– Помнишь, в прошлом году меня дома не было неделю, а когда я вернулся, то не помнил, где был и куда девались мои деньги?
– Помню.
– Вчера я достал из шкафа свой старый пиджак, полез в карман…
– А там деньги?
– Да нет, куча пробок от бутылок и одна этикетка.
На небе бог разговаривает с апостолами. Апостолы хвалят его десять заповедей:
– Вот твоя заповедь «Не укради» – какая прелесть!
– А «Не убей» – чудо!
– А вот еще «Не прелюбодействуй»…
– Слушай, бог, а может быть, отменишь?
Бог разгневался:
– Забыли, с кем говорите?
– Да не дергайся ты так. Русским же отменил «Не пей»!
Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты пьешь всякую дрянь!
– Да ты что! Я же пью эликсир молодости: всего два стакана – и начинаю ползать, пускать слюни и ронять головку.
Ругаются украинец с русским:
– У вас там на Украине ничего, кроме сала, нет!
– А у вас в России водка на завтрак, обед и ужин.
– Врешь, собака! Мы и ночью пить умеем!
Жена мужу:
– Где же ты так напился?
– Да у своей же тещи!
– Как?
– Да так. Она мне все время говорит: «Заходи на чай, заходи на чай». Ну вот я и зашел.
– Какая разница между лекарством и водкой?
– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Водку сначала пьют, а уж потом выписывают.
Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:
– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..
Жена говорит мужу:
– И какую же бутылку ты уже пьешь, дрянь такая?
– Третью.
– И как ты еще под стол не свалился?
– Просто сегодня я решил начать с третьей.
– Чем отличается пиво от женщины?
– Пиво хорошо холодное, а женщина – горячая.
Двое пьяных ночью выползают из бара:
– Домой?
– Домой.
– Пешком?
– Да, давай прогуляемся.
– Поговорим?
– Поговорим.
– О чем?
– О небесных светилах.
– Что ты скажешь о луне?
– О которой из них?
Пьяный муж кричит в ванной. На крик прибегает жена:
– Я… Я растолстел! Мне так сильно давит воротник рубашки.
– Если бы ты не был пьян, я бы никак не смогла понять, как ты умудрился просунуть голову в рукав рубашки.
– Что такое: «Красная девица под землей сидит»?
– Дежурная в метро.
– А почему красная?
– Да какой-то пьяный мимо нее проходил, решил, что она слишком серьезная. Достал бутылку водки, ну и влил ее ей в глотку.
Пьяная змея выползает из-под камня:
– Гав! – не то. Мяу! – не то. Пш-шш – О! Пш – шш…
В квартире двое: мужчина и женщина. Полумрак, свечи… Вдруг раздается стук в дверь, потом звонок, потом стук… Мужчина бежит к двери, открывает. На пороге стоит его собака на задних лапах. Мужчина, негодуя:
– Опять пьяна?
Собака мотает мордой.
– Ну-ка, полай.
– Лай-лай-лай-лай-лай!
Фермер с глубокого похмелья никак не может подоить корову. Та разозлилась, говорит:
– Хватайся за титьки, я подпрыгивать буду.
В лесу все напились, один заяц трезвый остался. Идет по лесу, встречает волка, тот ему говорит:
– Привет, барсук!
– Я не барсук, я заяц.
– Пошли у кого-нибудь спросим.
Встречают лису. Она их кое-как разглядела и говорит:
– Привет, волк, привет, барсук.