— Ого! У вас дама — первый сорт. Так сказать, экстра!
Ляп весело засмеялась на такой комплимент. Громко смеясь, она и выпила все три бокала рома. Потом мы повторили. Потом еще раз повторили…
В машине очень звякали те четыре бутылки, что мы захватили с собой из кафе.
— Куда тебя везти, дорогая? — спросил я ее. Ведь я познакомился с нею только в половине девятого вечера и решительно не представлял себе, где она может жить…
— Везти меня? — интонацией Ляп дала мне почувствовать свою обиду. — Разве мы не едем к тебе? А где мы разопьем всё это?..
И она пнула ногой в бутылки. Мы засмеялись оба, не сговариваясь. Я прибавил ходу: спидометр теперь показывал 70 километров, но мне казалось, что мы тащимся очень медленно.
Ляп нагнулась и что-то ворошила в глубине машины.
— Ой, щекотно, сумасшедшая! — завопил я. — Что ты там делаешь?!
— Мне пришла в голову отличная идея, мой мальчик… Сейчас и тебе будет хорошо от этого…
Тут она протянула мне бутылку. Пробку она уже вышибла. Можно было глотать джин прямо из горлышка.
Ляп заботливо вытерла мой мокрый подбородок и прильнула к горлышку сама.
— Приехали! — сказал я, икая.
И действительно: радиатор уже уперся в ограду палисадника нашего дома.
Было очень тяжело тащить на второй этаж пьяную женщину и три полные бутылки со спиртным… Но я недурно справился с задачей. Принимая во внимание, что я и сам принял внутрь немалую дозу алкоголя, меня надо было бы наградить каким-нибудь сувениром альпиниста…
Впрочем, судьба уже приготовила для меня подарок: осмотрев мою комнату, Ляп сказала:
— У тебя здесь совсем недурно. Утром я перевезу сюда мои вещи. Можешь считать, что мы поженились.
— Разве? — спросил я со всей учтивостью, на какую был способен в тот момент.
— Факт. Я давно ищу мужчину, который не слишком отстает от меня в выпивке. Мне кажется, в твоем лице я нашла такого супруга. Но это все — завтра, дорогой, а сейчас я хочу принять ванну, выпить последний раз и возлечь на наше брачное ложе. Ты меня понял?
— Несколько поздно, но, кажется, да. Правда, я не успел еще сделать тебе предложение…
— Не тревожься, дорогой, я считаю, что предложение сделано.
Я понял, что я уже женат.
Большая запарка
Производственная драма о плохом директоре, любящем время от времени отрываться от народа.
Действие происходит якобы в наши дни и будто бы в Москве.
Приемная перед кабинетом директора завода. Слышны шум и гулы производства, воспроизведенные сообразно возможностям данного театра. Но желательно, чтобы авторский текст более или менее заглушался шумами, ибо так для зрителей будет гораздо легче.
Посетители ждут приема у директора и пока что делятся между собою восторгами по поводу его — директора — талантов, организаторских способностей, темперамента в работе и чуткости.
Входит молодой рабочий Новаторов.
Новаторов. Клавочке — привет! Хозяин — тут?
Секретарша. Тут. План на будущий год утрясает.
Новаторов. Вот я к этому плану подкину ему подарочек… Понимаешь, Клавка, удумал я такую штуку, что аж в два раза скорее можно будет выпускать шпиндели при той же технике.
Секретарша (радостно). Иди ты?!
Посетители в восторге загудели все вместе так, что даже заглушили шумы и гулы производства.
Новаторов. А вот тебе и «иди ты»… Теперь у нас на каждый шпиндель уходит десять часов работы, а если сделать по-моему, пять часов — и шпиндель готов!
Секретарша. Поздравляю тебя, Новаторов!.. (Незаметно для себя переходит на особый, «драматургический» язык, которым в жизни никто не говорит, но который в пьесах и сценариях встречается часто.) Какой ты, Новаторов, у нас хороший!.. Индустриальный ты какой-то… ищуще-мятежный и… родной…
Посетители в свою очередь поздравляют Новаторова.
Из кабинета вышел директор.
Директор. Что за шум, а драки нету?
Новаторов. Изобрел я кое-что, товарищ директор, вот и шумят…
Директор (сухо). Опять? Ну-ну!..
Новаторов. Теперь, товарищ директор, я вас шпинделями завалю. Не будут больше шпинделя у нас узким местом!
Директор (после паузы, которую автор считает лучшим психологическим местом в данной картине). А кто тебя просил изобретать?
Новаторов. Дык как же… ведь я же… я думал узкое место на производстве…
Директор. Без тебя думаем. Машину мне, Клава: еду в министерство…
Директор отрывается от народа и уезжает в министерство. Посетители оживленно комментируют все происшедшее. Жалобно загудел заводской гудок, как бы подчеркивая, по мысли автора, что весь коллектив завода осуждает неправильное решение директора.
Цех на заводе. Опять-таки оформление разрешено сообразно поясу, к которому принадлежит данный театр. В театрах республиканского значения кое-что даже вертится, изображая станки в действии. Театры второго пояса изображают цех в обеденный перерыв, дабы избежать сложных механизмов. В театрах третьего пояса действие переносится в контору цеха, где стоят вдоль фанерных стен те же самые письменные столы, что и в приемной директора, но несколько в ином порядке.
Входят директор в сопровождении цехового начальства.
Директор. Ну-ну… Старайтесь, друзья, план я с вас буду требовать.
Старый рабочий (переходя на драматургический язык). План-то ты требовать умеешь, а вот помочь нам не желаешь!
Директор. В чем помочь?
Молодая работница. Со шпинделями у нас запарка, сами знаете…
Директор. Ну?
Подросток-ремесленник. Так вот Новаторов-то наш удумал, как с этим справиться…
Начальник цеха. Да, в отношении шпинделей желательно было бы…
Директор (багровея от гнева). Отставить! Сам знаю, что надо делать в отношении шпинделей!
Директор резко поворачивается и уходит из цеха.
Старый рабочий (глядя ему вслед, на драматургическом языке). Сломался наш директор… а ведь какой орел был!.. Э-хе-хе-хе!..
Приемная в министерстве. Посетители со всех концов страны. Входит директор, садится на диван.
Посетитель. Я извиняюсь, вы сами — москвич?
Директор. Допустим. А что?
Посетитель. Вот у нас на Урале говорят, будто бы есть у вас в Москве один такой директор, который не желает проводить в жизнь новое изобретение насчет шпинделей…
Директор. Я — этот директор, я!!
Посетители окружают директора и хором уговаривают его не отрываться от народа и применить изобретение насчет шпинделей. Но он отвергает их советы.
Входит консультант министра.
Консультант. По вопросу о шпинделях есть кто-нибудь?
Директор. Я — по вопросу о шпинделях…
Консультант. Пройдите к министру…
Директор ужинает у себя дома. В комнате кроме директора жена, семилетняя дочь, полуторагодовалые близнецы и попугай в клетке. Жена вздыхает, но молчит. Дети молча же глядят на отца. Попугай то поглядит на директора, то перекувырнется в своей клетке.
Семилетняя дочь (после глубокого вздоха). Папочка, а что бы тебе, на самом деле, не применить этих… делепиншев?
Жена. Не делепиншев, а — шпинделей, Валя! (Вздыхает и всхлипывает.) О-хо-хо-хо-хо…
Директор. Что — «о-хо-хо»?! Может быть, и ты теперь?..
Жена. Нет, что ты… разве ж я что… (Плачет.)
Близнецы (вместе). Папонька, запусти спинделецки, ну сто тебе стоит?!..
Директор. Вот я вас, пострелята!
Попугай (из клетки). Шпиндели надо запускать, шпиндели надо запускать, о-хо-хо-хо!..
Директор. А, проклятая тварь! (Бросает в попугая чайником.)
Попугай (перекувырнувшись три раза). Шпиндели, о-хо-хо-хо!..
Жена. А что бы тебе, Вася, и на самом деле запустить бы эти проклятые шпиндели?.. (Рыдает.)
Дети заплакали все сразу. Попугай вздыхает.
Директор (рвет на себе ворот). Дура! Какая сейчас картина?
Жена (сквозь рыдания). Че… че… четвертая…
Директор. Ну вот!.. А мне автор запретил соглашаться раньше пятой картины! Неужели я глупее всех?! Да я еще в первой картине понял, что изобретение Новаторова очень ценное! Только что же я могу сделать, если я до пятой картины должен быть таким дураком?.. Эх ты, жизнь моя персонажная, будь она проклята!..
Директор рыдает, жена — тоже, дети — тоже, попугай посильно подражает всему семейству.
Декорация второй картины: цех. Входят директор, замминистра и начальник цеха.
Замминистра. А это что у вас?
Директор. Вот применяем изобретение нашего рабочего товарища Новаторова: вырабатываем шпинделя с неслыханною скоростью.
Замминистра. Значит, понял теперь?
Директор. Николай Константинович, так ведь уже пятую картину играем. Теперь и мне полагается понять, что к чему.
Замминистра. Ну и отлично! Составляй там список на премии. И себя не забудь.
Директор. А мне-то за что?
Замминистра. Думаешь, мы не понимаем, сколько ты перенес? Хотим компенсировать.
Директор. Спасибо вам! Нет, все-таки в этих шпинделях есть что-то симпатичное…