аждым словом, которое они произнесли. Неужели они не могут ее найти? Ничего страшного, она сама найдет их».
Представьте, что вы следуете духу обета молчания в вашей повседневной жизни. Поставьте себе задачу провести целый день, говоря только то, что вы абсолютно точно должны сказать. Как часто замечают специалисты по поведению — и все, кто когда-либо был на первом свидании, — мы обычно относимся к «беседе» как к игре, в которой каждый ждет своей очереди заговорить. Мы упускаем из внимания сказанное, потому что мысленно репетируем нашу следующую реплику.
Что если бы вы сумели избавиться от привычки использовать каждый миг тишины для возможности высказать все, что у вас на уме? Что если бы вы были ограничены, например, пятью десятками слов в день? Я думаю, вы бы слушали людей совсем иначе. Вы бы обращали больше внимания на каждое произнесенное слово. Вы бы прислушивались к тому, на что именно вам необходимо ответить. Вы бы узнали, что чем меньше вы говорите, тем больше слышите.
Тишина — это не конец. Это катализатор, это возможность обнаружить истинное значение мира вокруг вас или внутри вашей головы.
ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ разгрызть гранит истории, математики или литературы, если ваш беспокойный разум не сумеет сосредоточиться на лекции или дискуссии во время семинара. Многие педагоги подтвердят, что отсутствие сосредоточенности — распространенная проблема, и некоторые из них, например Барри Шварц, профессор психологии Свартморского колледжа и автор книги «Парадокс выбора», рекомендуют осознанно тренировать «мышцы внимания» у студентов.
Одна из методик, используемых в некоторых учебных заведениях, называется SLANT. Эта аббревиатура расшифровывается как sit up (сесть прямо), lean forward (податься вперед), ask and answer questions (задавать вопросы и отвечать на них), nod (кивать), track (следить за говорящим).
Этому правилу легко следовать на любом совещании или в разговоре.
Сесть прямо и податься вперед — это само собой разумеется. Когда вы задаете вопросы, вы даете понять, что вовлечены в тему, и укрепляете свое вовлечение. Кивок показывает, что вы понимаете, о чем речь, и углубляет связь с говорящим. Следить за лектором — попросту означает, что надо смотреть на того, кто говорит, что не только вежливо, но и облегчает понимание услышанного.
Педагог может использовать технику SLANT, чтобы напоминать студентам о том, как тренировать свои «мышцы внимания», пишет Шварц в колонке для Slate. Но это также удобная подсказка для нас. Вспомните эту инструкцию, когда заметите, что участвуете в беседе, которая заслуживает больше внимания, чем вы ей уделяете.
МЫ ВСЕ ЗНАЕМ, каково это, когда нас заставляют слушать, и почему порой даже лучшим из нас сложно это выдержать.
Но иногда мы можем и должны прислушиваться. Лучший совет, как развить способность к неэгоистичному слушанию, я нашел в колонке об отношениях Элизабет Бернштейн в The Wall Street Journal, где она процитировала одного из своих читателей. Этот читатель был шестидесятилетним бухгалтером, верившим в то, «что нет более ценного дара, чем искренне выслушать человека, не перебивая и не вставляя свое мнение».
В чем его секрет? В дыхании.
Когда он слушает, особенно если то, что он слышит, вызывает у него желание спорить и возражать, он начинает глубоко дышать. Он сослался на какое-то упражнение для снайперов в десанте, но на самом деле это довольно очевидная идея, древняя практика, подкрепленная современной наукой. Глубокое дыхание сокращает выработку кортизола — гормона, производимого надпочечниками в стрессовые моменты.
«Такое дыхание заставляет время остановиться, — утверждает читатель. — Оно обостряет слух, помогает обратить внимание на невербальные подсказки, открывает вас эмоциям. Таким образом, вы создаете место для себя и для других». Это, конечно, критически важный навык в отношениях. Но он полезен и при почти любом взаимодействии.
Нет смысла притворяться, что вы внимательны, если вы и правда обращаете внимание.
Я ОТ ПРИРОДЫ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, так что мне никогда не приходило в голову, что развивать внимание можно с помощью незнакомых людей, пока это не предложили несколько моих студентов.
Писательница и преподавательница Кио Старк в своей книге When Strangers Meet: How People You Don’t Know Can Transform You («Встреча незнакомцев: как люди, которых вы не знаете, могут вас изменить») описывает интересный повод заговорить с незнакомцами. Она придумала остроумные подсказки для людей, которым по натуре такое общение трудно дается.
Я не одинок. Большинство из нас, особенно в общественных местах, наблюдают то, что социологи называют любезным невниманием, молчаливым согласием не докучать друг другу на основе своего рода взаимного договора о невмешательстве. Старк советует иногда подыскивать возможность слегка нарушить это правило.
Если вы видите кого-то, кто, похоже, ищет, как куда-то пройти, преодолейте желание поспешить мимо, отведя глаза. Предложите помощь. Один мой студент так поступил. Когда пожилая дама обратилась к нему со случайным замечанием о мусоре на улице, он выслушал ее и высказал свое мнение. Встреча была мимолетной, но произвела на него впечатление.
Если вам комфортно открываться людям в такие моменты, советует Старк, создавайте их самостоятельно. Задайте вопрос, сделайте комплимент, попробуйте высказать вслух «простое замечание об общем пространстве, в котором вы находитесь».
Старк напоминает о типичных рисках такого поведения. Не надо мешать тому, кто спешит, не путайте комплименты с домогательствами, не будьте грубы и так далее.
Но будьте открыты. Как советует Старк, важно задать вопрос, а потом затихнуть. «Дайте людям шанс самим заполнить тишину». Это на самом деле старый фокус, известный интервьюерам и репортерам, — у нас всех есть соблазн прекратить неловкую паузу, но лучше сдержаться и дать это сделать другому человеку. «Когда люди чувствуют, что их слушают, — пишет Старк, — они уже сами не могут перестать говорить».
Связь не обязательно должна быть вербальной. Самый милый пример, с которым я сталкивался, — это история, которую Старк рассказала об одном из своих учеников. У него получился поэтический вариант беседы, в которой никто не произнес ни слова. Студент ехал в метро, слушая музыку в наушниках и сидя рядом с женщиной, которая делала то же самое. «Он снял наушники и предложил их ей. Она выглядела озадаченной, но потом сняла свои и обменялась с ним. Спустя пару минут они обменялись снова. Не сказав друг другу ни слова».
РАДИОПРОДЮСЕР ААРОН ХЕНКИН придумал очень системный подход к общению с незнакомцами. Его цель: «Встретиться со всеми, кто живет и работает в одном районе в Балтиморе, и взять у них интервью». Итогом стала документальная передача, а также много уроков, полученных благодаря разговорам с незнакомыми ему людьми.
Представьте, что вы поставили себе задачу встретиться и поговорить со всеми в вашем районе, или офисе, или там, где вы плаваете по выходным, или еще где-то. Конечно, вы не обязаны записывать ваши беседы. Само общение с незнакомцами (или едва знакомыми людьми) уже награда.
ПРЕДПОЛОЖИМ, вы так же застенчивы, как я, и не всегда можете заставить себя обратиться к незнакомому человеку. Это не значит, что вам надо притворяться, будто вокруг никого нет. Не ставя никого в известность, вы можете сделать незнакомца своей музой.
Известно много фотографов и других художников, изображавших незнакомцев. Но мне нравится то, что придумали художники Даниэль Корен и Ваня Хейман. Корен заметил, что ему неудобно идти в ногу с другими пешеходами, поэтому он решил сделать из этого соревнование (соревнование, о котором знал только он). Корен и Хейман в итоге записали смешное видео Walking Contest («Соревнование в ходьбе»), превратив этот мелкий источник дискомфорта в очень близкое нам всем замечание о природе человеческого взаимодействия.
Вы получите пользу от того, что уделите незнакомцам творческое внимание. Вы и не догадываетесь, на что они способны, и существует бесконечное множество способов взаимодействовать с ними, пусть даже это взаимодействие происходит только в вашей собственной голове.
ДЕРЗКИЙ ПРОЕКТ Following Piece художника Вито Акконти был реализован им в течение нескольких недель в 1969 году. Каждый день он выбирал случайного человека и следовал за ним по Нью-Йорку. Это продолжалось, пока его объект (который понятия не имел, что происходит) не заходил куда-нибудь, куда Акконти попасть не мог: в жилой дом, например, или садился в машину, которая тут же уезжала. Это упражнение могло длиться несколько минут или часов — в зависимости от того, что делал незнакомец. В одном случае Акконти пришлось пойти в кино, потому что туда пошел его поднадзорный.
Акконти не рассматривал свои упражнения как флирт, или заигрывание с опасностью, или вуайеризм и даже не проявлял к своим объектам особого любопытства. «Таким образом я заставлял себя встать из-за рабочего стола и отправиться в город, — признался он годами позже. — Я как будто молился людям, чтобы они увели меня куда-то, куда я сам не знал, как попасть».
В 1980 году художница Софи Калле также стала следовать за незнакомцами, и как-то раз одному из «подопытных» ее представили на вечеринке. Мужчина упомянул, что скоро собирается поехать в Венецию, и она последовала за ним. Она прибыла в город и потратила несколько дней на то, чтобы его найти, после чего всюду за ним следила, пока он наконец ее не узнал. Эта история стала темой книги Калле Suite Vénitienne («Преследование в Венеции») о слежке и преследовании. Эта книга подтверждает, по словам одного критика, печальную правду о том, что «мы проводим дни в наших собственных тайных и никому не известных миссиях».