Моя клиентка рассказывала, что в детстве мама часто повторяла ей: «Как я боюсь, что тебе алкаш в мужья попадётся». Когда девушка возразила, почему ей должен попасться «алкаш» и, если попадётся, почему с ним придется жить, ведь можно развестись, мама на несколько секунд «зависла». Это тоже к вопросу о притязаниях – сами мы ничего не выбираем, попадётся «алкаш», придётся всю жизнь посвятить ему. Так себе перспектива. Однако она даёт нам ещё показатели низкой самооценки:
• неуверенность в будущем;
• отсутствие стремления что-либо поменять в лучшую сторону.
И предлагаю вам заключительный показатель низкой самооценки:
• стремление произвести впечатление на других.
Его хорошо видно в истории Л. Девушка осталась дома, чтобы доказать, что не бежит к папочке, а как взрослая преодолевает проблемы в отношениях. По этой же причине люди с низкой самооценкой ведутся на слабо, тратят огромные деньги на оплату понтов. Нет, не выбирают то, что им по карману и по статусу, а покупают (часто в кредит) золотую пыль, чтобы пустить её в глаза окружающим.
Здесь напомню вам фильм «Голая правда». На протяжении всего сюжета альфа-самец Майк хвастается востребованностью у женщин. Но в конце фильма после физической близости с Эбби тревожно спрашивает: «Тебе понравилось? Тебе правда понравилось?» Эх, Майк, а мы чуть было не поверили в твою крутость!
Что делать, если ваш крючок – низкая самооценка.
• Сформировать новые мнения и установки о себе. Кто вы? Какая вы? Что умеете? Что легко даётся? Что не любите? Чего не приемлете? Как с вами можно, а как нельзя обращаться?
• Научиться самостоятельно принимать решения. Начать с малого – что закажете в кафе? Какой фильм хотите посмотреть? Какие джинсы вам больше нравятся?
• Если понадобится, обратиться к психологу, чтобы разобраться с установками. Рекомендую направления транзактного анализа, схема-терапию, когнитивно-поведенческую терапию, консультации по личностному росту.
• Вместо самобичевания развить привычку анализировать ситуацию. Объективен ли критикующий? Если в его словах есть доля правды, как вам изменить результат своей деятельности?
• Сформировать и осознать свои ценности. Создать иерархию ценностей, где вы будете в приоритете. Примеры ценностей я приведу ниже.
• Научиться признавать свои достижения, опыт, знания. Говорить о них, хвалить себя, поощрять, отмечать важные результаты.
• Вместо оплаты понтов потратиться на психотерапию. В долгосрочной перспективе это выгодное вложение.
Аккуратность
Безопасность
Благосостояние
Богатство
Желание быть лучшим
Вдохновение
Вера
Власть
Влияние
Возможности
Гармония
Гибкость
Деньги
Дети
Дисциплина
Доброта
Доверие
Достижения
Дружба
Духовность
Забота
Здоровье
Знания
Игра
Известность
Изобилие
Интеллект
Интерес
Искренность
Комфорт
Красота
Лёгкость
Лидерство
Логика
Любовь
Мастерство
Мода
Молодость
Мудрость
Наслаждение
Образование
Оптимизм
Отдых
Победа
Полезность
Популярность
Порядок
Практичность
Преданность
Признание
Приключения
Продолжение рода
Простота
Радость
Развитие
Результативность
Риск
Самостоятельность
Свобода
Секс
Семья
Сила
Слава
Смелость
Спокойствие
Справедливость
Стабильность
Счастье
Творчество
Уважение
Уверенность
Удовольствие
Управление
Успех
Храбрость
Честность
Чистота
Щедрость
Энергия
Эффективность
Юмор
Ясность
Глава 5Внутреннее подстёгивание. Крючок – самокритичность
Мне было обидно? Почему? За что? Значит, я это заслужила, я что-то неправильно говорю. Я не относилась к этому плохо после расставания. Я хотела с ним дружить, звонила. Но он не захотел[24].
Софья Таюрская
Вы наверняка заметили маркёр низкой самооценки – я заслужила плохое обращение. И хочу обратить ваше внимание ещё на один крючок, который удерживает в созависимых отношениях, – самокритичность.
Вы могли встретить в книгах и постах психологов упоминание внутреннего критика. Это кто-то в вашей голове, кто осуждает и говорит: «У тебя не получится».
В детстве это часто делали наши родители:
• Не лезь, только хуже сделаешь.
• Без тебя обойдусь, потом переделывать придётся.
• Какие заколки на твои-то жидкие волосы! Мышиный хвостик заколками не украшают.
Потом к их голосу присоединяется хор учителей:
• Пишешь как курица лапой.
• Ой, Иванов, что тебе ставить? Ладно уж, «три» пишем, «два» в уме.
• Тетрадь забыла? Да лучше бы ты голову забыла, в ней всё равно ничего нет!
• Это разве отжимания? Это соплю размазали по полу! Ничего не можешь нормально сделать.
Со временем критики из внешнего мира переезжают во внутренний. В психологии это называется интроект, то есть помещенный вовнутрь. И как бы далеко от родителей и учителей мы ни уехали, какими бы важными и крутыми ни стали, родители и условная МарьИванна всегда с нами, путешествуют «зайцами» в нашей голове. И, если вы больше не хотите быть дедом Мазаем, внимательно читайте дальше.
Постоянная критика и попытки разубедить критиканов становятся привычным шаблоном отношений. Поэтому часто люди с громким голосом внутреннего критика находят себе критикующих друзей, начальников и супругов. Им понятно и обыденно поддерживать такую связь. В том же интервью, которое я цитировала выше, Софья Таюрская сказала:
«Меня мотивирует критика. Если кто-то говорит, что я плохо выгляжу, я тогда думаю, что сделать, чтобы хорошо выглядеть».
Что будет думать человек с умеренной долей самокритичности:
• То, как я выгляжу, не нравится БабЗине, ну ок, мне-то что?
• Нравится ли мне, как я выгляжу?
• Хочу ли я выглядеть по-другому?
• Делаю ли я изменения для себя или для одобрения БабЗины?
То есть в более здоровой позиции человек прислушается к своему мнению и своим потребностям. Его не будет подстегивать критика. Он не бросит сам себе вызов и не объявит челлендж, демонстрируемый в соцсетях.
Сильный внутренний критик приписывает человеку ответственность за чужие поступки:
Он мне изменял, потому что я не могла ему ничего дать в постели[25].
Анна Седокова
Бедный мальчик! Сказать о своём жутчайшем неудовлетворении он не мог, пришлось выкручиваться таким вот способом. Не хотел, но обстоятельства вынудили.
К сожалению, так думают многие женщины, которые столкнулись с изменой. И мысли эти родились не без участия внутреннего критика: «Если бы я была более привлекательной, манящей, страстной, он бы мне не изменил. Но я плохая и получила по заслугам». Заметьте, что при привычке критиковать себя человек совершенно не видит негативные стороны другого. И даже не предполагает, что партнер мог поступить иначе.
В созависимых отношениях внешний и внутренний критики находят друг друга. Мужчина проехал нужный поворот – это вы виноваты, отвлекли его. На работе плохо выступил на собрании – потому что утром вы вынесли ему мозги и сбили настрой. Ударил не потому что у него не всё в порядке с выражением агрессии, а потому что вы вынудили. При этом в других областях жизни вы на него никакого влияния не оказываете. Но, когда ему выгодно переложить ответственность на вас, только и слышно: «Это всё ты, а если бы не ты, я бы так не сделал».
Что делать, если ваш крючок – внутренний критик:
• Разобраться с ответственностью. Если БабЗине не нравится ваша прическа – это относится к ней, а не к вам. Если другой человек на вас кричит, изменяет, опаздывает на работу – этот поступок под его ответственностью, а не под вашей. Он мог изменить свои действия. Например, сказать: «Я очень зол и не хочу переходить на крик, давай поговорим позже». Обсудить с вами свою неудовлетворённость в отношениях и приемлемые для обоих способы решения. Попросить вас перенеси обсуждение детского дня рождения на вечер, потому что сейчас он собирается на работу и не хочется отвлекаться, чтобы не опоздать.
• Отсоединить этот голос от себя, от своего настоящего внутреннего голоса. Попробуйте различить, кто сейчас ведёт трансляцию в вашей голове? Мама? Папа? Строгая учительница? Затем попробуйте размышлять так: «Мама бы сказала, что я лентяйка. А я думаю, что пахала всю неделю как лошадь и в выходные должна отдыхать». Или: «Папа бы сказал, что я доведу кого угодно и со мной, кроме как по-плохому, не получается. Я же считаю, что начальник – взрослый человек и должен уметь выстраивать грамотную коммуникацию на работе».
• Используйте приём, который поможет вам снизить значимость слов внутреннего критика. Как только у вас появилась критикующая мысль, проговорите её ещё раз, только с приставкой «У меня есть мысль, что…» Например: «У меня есть мысль, что он мне изменял, потому что я не могла ему ничего дать в постели. У меня есть мысль, что он меня ударил, потому что я его вынудила. У меня есть мысль, что его уволили из-за меня. У меня есть мысль, что мне нужно одеваться так, чтобы маме нравилось. У меня есть мысль, что хорошая дочь не бросит нелюбимую работу, которую папа считает престижной». С помощью этого упражнения вы научитесь отделять свои мысли от реальности, фильтровать их, выбирать из этой кучи только свои собственные и уделять внимание тем, которые несут что-то конструктивное, полезное и приятное в вашу жизнь.