27. Мотивация к развитию («Я должна изучить психологию и подобрать к нему ключик. Я напишу книгу о том, как исцелила наши отношения. Я хочу быть мотивационным спикером для женщин, а для этого нужно победить свои проблемы в отношениях»).
28. Исследование своих возможностей («Я становлюсь сильнее, выдерживая эти отношения. Пока я не дошла до крайности, буду пробовать на него повлиять. Я сильная, мне это по плечу. Я как птица феникс – сгораю и воскресаю из пепла»).
29. Связь с собой через страдания («После каждой ссоры я много разговариваю с собой. Эти отношения помогли мне многое понять о себе. Страдания дали мне возможность построить свою жизненную философию. Я ощутила свой внутренний стержень»).
30. Избегание пустоты («Лучше с ним, чем одной. За время этого брака у меня никого не осталось – ни друзей, ни коллег, – поэтому я не могу ещё и без него остаться»).
31. Берегите меня («Я и так живу в кошмаре, хоть ты меня поддержи, ты же моя лучшая подруга! Зачем вы мне рассказали, что бабушка болеет? Как будто не знаете, что мне и без этого тяжело!»).
32. Эмоциональные качели, чтобы ощущать себя живой («Люблю чувствовать себя в гуще событий. Жизнь должна кипеть, а в нормальных отношениях мне скучно. Если страсти не бурлят, я сама их провоцирую, такой и должна быть жизнь»).
33. Страх перемен («Я не в том возрасте, чтобы что-то менять. У меня двое детей, уйду от мужа и что дальше? Боюсь потом пожалеть о своем решении»).
34. Удержать устоявшуюся картину мира («Все так живут. Катька ушла, а потом пожалела. Уже 40 лет, а всё одна. Все мужики одинаковые, так что нечего из постели в постель прыгать»).
35. Не признавать, что не хочешь достигать цели («Я бы сделала карьеру, но муж против. Меня в своё время звали работать заграницу, пришлось отказаться из-за семьи. Я бы хотела поступить в аспирантуру, да муж не отпустит»).
36. Не надо заботиться о других («Я бы приехала, помогла, но сами понимаете, в моей ситуации лишний раз из дома не выйти, у мужа не отпросишься»).
37. Не надо ходить на развлекательные мероприятия (снова муж не отпускает).
38. Возможность поддержать любой разговор (можно жаловаться на мужа или хвалиться своим героическим терпением).
39. Можно жалеть себя.
40. Можно оправдывать свой неуспех проблемами дома («Если бы не муж, у меня был бы свой бизнес, ездила бы сейчас по Мальдивам»).
41. Если вас окружают похожие женщины, то это способ быть своей, одной из таких же, есть о чём поговорить и что обсудить.
42. Способ справиться со страхом зависти и сглаза («У меня нет ничего такого, чтобы мне завидовали»).
43. Способ справиться со страхом «Вдруг я уйду от этого, а встречу кого-то ещё хуже» (по сути, это уход от ответственности за управление своей жизнью).
44. Сохранение статуса-кво (избегание риска и возможных потерь).
45. Можно не покидать зону привычного комфорта (казалось бы, в чем здесь комфорт? В том, что не надо нести за себя ответственность и принимать самостоятельные решения).
46. Выгодно держать при себе страхи и прикрывать ими бездействие.
47. Можно поплакаться, как вам плохо, чтобы жалели.
48. Не надо ни за что отвечать.
49. Не нужно напрягаться, строить планы, принимать решения и сталкиваться с их последствиями.
50. Когда ничего не делаешь – не ошибаешься, а значит, не надо будет исправлять ошибки.
51. Можно сделать всех виноватыми в несложившейся ситуации: мужа, родителей, правительство.
52. Не нужно идти на конфликт с окружающими, если они не поддерживают развод, а считают, что семью (любую) надо сохранять.
53. Проблемы и ожидания по их решению можно переложить на мужа («Да, Васенька плохо учится. Это из-за обстановки в семье. Когда муж перестанет на всех кричать, тогда и у Васеньки учёба наладится»).
54. Можно брать деньги у родственников и не отдавать, рассчитывая на их сочувствие, жалость и чувство вины.
55. Когда вы занимаетесь решением семейных проблем, то чувствуете себя хорошей женой.
56. Вы ничего не меняете, как будто сохраняя мужественность партнёра («Я не хочу ему указывать, как себя вести. Он, как мужчина, сам должен принять решение и измениться»).
57. Вы чувствуете себя неуютно среди благополучных людей и комфортно среди тех, кто постоянно решает какие-то проблемы.
58. Можно не учиться новому, объясняя всё возрастом, привычками, не тем временем и мужем, который всё запрещает.
59. Нет нужды ставить цели и чего-то достигать.
60. Не придётся заниматься переездом и организацией быта в одиночку в случае развода.
Выгоды понятны. За вами – придумать экологичные способы удовлетворения своих потребностей.
Глава 7Жертва-тиран-спасатель
Он же без меня пропадёт[27].
Марина Федункив
Наверняка многие из вас слышали о треугольнике созависимых отношений. Его придумал Стивен Карпман, известный психотерапевт, который обучался у Эрика Берна. В теории Карпмана выделяется три роли, которые возникают в отношениях, – жертва, тиран, спасатель. Примечательно, что для установления взаимодействия по треугольнику не нужны три человека, достаточно двоих, которые просто будут жонглировать ролями.
Давайте сначала познакомимся с ролями, а потом я расскажу, как они проявляются в созависимых отношениях.
Жертва.
– Мне достался такой человек.
– Ты считаешь, ты его не выбирала?
– Я фаталист – встречаешь и просто тянет к человеку, тянет.
Марина Федункив
Чтобы стать жертвой, необязательно встречать грабителя в тёмном переулке. Достаточно просто регулярно жаловаться на жизнь. Жертва – такой человек, который не выбирает ничего. С ним само собой всё приключается. Пьющий муж достался, начальник приучил молча сносить крик, жизнь тяжелая сложилась. Жертва ни в чем не участвует. Её приучают, вовлекают, заставляют, а она терпит и… наслаждается вторичными выгодами. Но об этом позже.
У жертв обычно вытеснена агрессия (про защитные механизмы психики вы узнаете далее). Именно агрессия помогает человеку обозначать и защищать свои личные границы, возмущаться, если к нему плохо относятся, протестовать против несправедливости в свой адрес, проявлять активность и не терпеть сложные жизненные ситуации, а решать их.
Если у вас в окружении есть люди, которые бесконечно жалуются, просят совета, но ничего не меняют, знайте – перед вами классическая жертва. Она не будет вносить перемены в жизнь, потому что тогда потеряет вторичные выгоды.
Главные вторичные выгоды жертвы:
1. Внимание.
Ну кто откажет несчастной жене алкоголика в беседе? Выслушает соседка, коллега на работе, попутчик в автобусе, да и в супермаркете можно на кассе вздохнуть: «Что есть по акционной цене? Муж снова все деньги пропил, а детей надо чем-то кормить».
2. Сочувствие.
Конечно, такие душещипательные рассказы о жизни редко обходятся без сочувствия окружающих. А если и обходятся, то для жертвы это повод ещё крепче войти в роль: «Какие жестокие люди, как безразличны они к моей тяжелой судьбе, бедная я, несчастная я». Но такие проколы с жертвой случаются редко. Гораздо чаще она выбирает в качестве слушателей тех, кто находится в роли спасателя и щедро делится сочувствием, жалостью, даёт советы, деньги, контакты полезных людей и предлагает помощь. Зачем это жертве? Читайте следующий пункт.
3. Значимость.
Когда жертва получает внимание и сочувствие, она утверждается в собственной значимости и важности. В созависимых отношениях она постоянно лишается этой вторичной выгоды, а, находясь в позиции жертвы, получает подпитку от окружающих и возвращает себе потерянную важность. Однако это порочный круг.
4. Возможность не брать ответственность.
Позиция жертвы помогает не брать ответственность за свою жизнь и не видеть в этой ситуации своего вклада. Вспомните слова Марины Федункив: «Мне достался такой человек. […] Я фаталист – встречаешь и просто тянет к человеку, тянет». Да, бывает так, что к человеку тянет. Но когда видишь, что эта связь разрушительная, партнёр пристрастен к ПАВ[28], проявляет физическую агрессию, нарушает финансовые обязательства, то решение уже за вами – оставаться в этих отношениях или отказаться от них, несмотря на тягу. И если вы принимаете решение остаться, то это уже не судьба, доля или магическая тяга, это личный выбор, собственное решение жить так и нести ответственность за последствия своего выбора.
При этом, если сказать: «Я выбрала жить с мужчиной, рядом с которым мне плохо. Это моё решение, я осознаю, что делаю», – то никакого сочувствия и поддержки не будет, а вот осуждения и попыток раскрыть глаза – достанется с лихвой. Это лишает жертву вторичных выгод, в частности статуса героини (об этом ниже). Поэтому люди в позиции жертвы часто говорят о судьбе, трудной ноше, карме, наследственности.
5. Быть хорошей, быть героиней.
Когда судьба награждает тебя такой тяжёлой долей и ты её безропотно несёшь, то кем видят тебя окружающие? Героиней! К сожалению, это характерно для нашего менталитета – всё выдержать, всё выдюжить ради семьи. И неважно, что семья превратилась в чужих людей, живущих на одной территории и страдающих от совместного проживания. Лучше пострадать, но зато получить медаль героической великомученицы.
Если же признать свою ответственность в истязании себя «любовью», то ни медали, ни помощи, ни одобрения жертва не увидит.
Главное о жертве:
• не берет ответственность за свою жизнь;
• вытесняет агрессию;
• жалуется, просит советов, но ничего не меняет.
Человек, которому действительно необходима помощь, всегда просит о конкретном одолжении и использует полученные советы. У жертв всё наоборот – поток жалоб не прекращается, изменений нет, а когда им предлагают новые варианты решения проблемы, то разворачивается игра «да, но…». В этой игре на любой совет или аргумент, жертва найдёт контраргумент. Например: