– У меня есть подозрения, что муж изменяет.
– Так спроси у него.
– Не могу, он разозлится и тогда на зло мне точно что-то сделает!
– Тогда понаблюдай, изменилось ли его поведение.
– Да когда мне, я же в декрете, всё время на ребёнка уходит.
– Сделай для него сюрприз, посмотри, как отреагирует.
– Ой, у меня на всякие сюрпризы ни фантазии, ни лишних денег.
– Ну ты же переживаешь, сделай с этим что-то!
– Да, но он как муж тоже должен для меня делать что-то!
Игра может продолжаться бесконечно в разных формах. Суть одна: что бы ни предложили жертве, ей всё не то. Иногда жертва запускает подобный аттракцион с психологом. Например, если я понимаю, что клиент играет со мной в «да, но…», то говорю: «Хорошо. Вы меня убедили – в вашей ситуации невозможно что-либо сделать». И молчу. Во время сессии напряжение нарастает, и человек принимает для себя решение – выходить из этой игры или остаться в ней, отказавшись от изменений. Как я понимаю, что клиент хочет снять с себя роль жертвы? Он начинает доказывать, что ситуация не безнадёжна, говорит о действиях, которые может предпринять, рассказывает о своих достижениях и успехах в этом деле. А кто-то начинает плакать и говорить, что больше не хочет так жить и очень устал. То есть, чтобы перестать разыгрывать жертву, необходим внутренний протест. Без него можно еще долго плавать в болоте и доказывать окружающим, что ни врачи, ни психологи, ни заговоры не помогли, такая вот судьба-судьбинушка…
Как отвечать на манипуляции жертвы:
• Просто посочувствовать и не пытаться спасать.
Как-то к нам с коллегой подошёл мужчина и начал рассказывать трагическую историю. Он приехал из соседнего городка на рынок, но карманники у него разрезали пакет (показал большой дырявый пакет) и вытащили кошелёк, а больше у него ничего нет, ни копеечки (распахивает куртку и хлопает по пустым внутренним карманам). Помощи не просил, рассчитывая включить в нас позицию спасателя (о ней я расскажу вам позже). Моя коллега ответила: «Как жаль, какая грустная история». Через секунду мужчина растворился в толпе.
• Если вы хотите помочь, то задайте прямой вопрос: «Чем я могу тебе помочь?»
Однако это не означает, что вы должны выполнить всё, что пожелает жертва. Вы можете помочь в силу своего ресурса. Например:
– Муж не даёт мне денег, я не знаю, что делать…
– Да ты что? Слушай, если я чем-то могу тебе помочь, скажи!
– Поговори с ним, объясни ему, что так нельзя, что он должен меня ценить.
– Ты моя подруга и я правда за тебя переживаю. Но вмешиваться в ваши отношения не стану. Я могу обсудить с тобой фразы, которые ты сама ему скажешь.
Или:
– Муж не даёт мне денег, я не знаю, что делать…
– Да ты что? Слушай, если я чем-то могу тебе помочь, скажи!
– Может, ты займёшь мне тысяч 5000? Я обязательно отдам!
– Ты моя подруга и я правда за тебя переживаю. Но деньги в долг я не даю. Это мой принцип. Я могу заплатить за тебя в маршрутке сегодня.
• Снять с себя ответственность за жизнь жертвы.
Как правило, жертва свои рассказы о тяжелый судьбе всегда ведёт к тому, чтобы вы заняли позицию спасателя и помогли несчастному. Ваш ответ поможет расставить точки над i:
– Муж не даёт мне денег.
– Серьёзно? Что планируешь с этим делать?
– Даже не знаю…
– Да, тебе предстоит хорошо всё обдумать, чтобы выбрать нужный вариант.
Часто жертвы обижаются на то, что их не спасают, обвиняют окружающих в том, что они плохие и бесчеловечные. Возможно, пока вы читали, то тоже задумались: а как же обычная человеческая поддержка? Сочувствие? Истинная дружба?
Они не имеют ничего общего со спасательством. В настоящих отношениях нет использования, как и в настоящей просьбе о помощи нет игры в жертву.
Если вы в позиции жертвы, то для выхода из нее необходимо:
• проститься со вторичными выгодами;
• поднять энергию протеста;
• взять ответственность за свою жизнь на себя;
• научиться распознавать в других людях агрессоров и спасателей и стараться не вступать с ними в отношения;
• не молчать и не скрывать от близких, если ваш партнёр причиняет вам страдания (вспомните пример Софьи Таюрской);
• не мириться с непрошеной критикой, не оправдываться перед другими, не объяснять им свои желания изменить что-то в жизни;
• установить свои правила в жизни, решить для себя, как вы разрешаете с собой обращаться, и, не стесняясь, обозначать свои границы окружающим.
А что ты сделала, чтобы он тебя не бил[29]?
Регина Тодоренко
Критикует, обвиняет, подозревает, контролирует, кричит, оскорбляет, запрещает, упрекает, требует, проверяет, угрожает, пугает, обижает, ранит, стыдит, высмеивает, причиняет боль и… остается любимым, хорошим, нужным. Это тиран.
Тиран никогда не признает своей вины. Даже если он и согласится с тем, что не прав, то с оговоркой «Это ты меня вынудила».
Тиран редко бывает предсказуем. То он недоволен тем, что вы часто ему звоните, то тем, что редко. То надо было молчать, чтобы его не раздражать, то рассказывать что-то интересное. Выглядеть ярко, но не ярко. Стоять на месте и идти одновременно. Хотя некоторая стабильность в его поведении есть: он всегда недоволен, а вы виноваты в этом. Газлайтинг – его второе имя. Убедит, что вы виноваты, даже если это будет звучать нелогично. Как в анекдоте: «Неужели так трудно понять, что я спал с другой, потому что люблю тебя?!»
На самом деле внутри тирана скрывается очень напуганный и уязвимый ребёнок. Столкнуться с этой частью своей личности человеку тяжело. Как правило, это связано с психотравмирующими событиями и болезненными воспоминаниями. Поэтому тиран их вытесняет и действует по принципу «лучшая защита – нападение».
Его выводят из себя слёзы жертвы, потому что себе он такой чувствительности не позволяет. Поэтому ни разжалобить агрессора, ни донести свою боль и страдания не получается. Он как паук из сказки про Муху-Цокотуху: «Муха криком кричит, / Надрывается, / А злодей молчит, / Ухмыляется».
Главные вторичные выгоды тирана:
1. Безопасность.
Пока его боятся и держатся от него на расстоянии, никто не подберётся к его уязвимости и психотравме. Тиран никого не потеряет и не будет переживать расставание, если ни с кем не создаст душевной близости и привязанности.
2. Чувство «Я – хороший».
Тиран никогда не бывает виноватым. Даже если факты свидетельствуют об обратном, он быстро преобразуется в жертву: «Ну вот! Я ещё и виноват!» Пока виноваты все вокруг, он остается хорошим, самым умным, правильным и непогрешимым. А если кричит, то только потому, что вы его довели. Вы – плохая, а не он.
3. Возможность не решать проблемы и не брать на себя ответственность.
Можно просто вывалить на окружающих своё недовольство и обиженно удалиться. Пусть сами решают проблему, чтобы угодить тирану.
Главное о тиране:
• вытесняет уязвимость;
• избегает близости и привязанности;
• боится быть обвиненным, поэтому обвиняет других.
Как отвечать на манипуляции тирана:
Не спорить, но и не занимать угождающую позицию. Например:
– Это всё из-за тебя! Ты всегда меня вынуждаешь!!!
– Ты абсолютно прав с твоей точки зрения.
Если вы в позиции тирана, то для выхода из нее необходимо:
1. Обратиться к психотерапевту.
Даже если вы не хотите работать с психотравмами, то получите опыт безопасной близости. Возможно, у вас появится мотивация перенести этот опыт и в свою обыденную жизнь, чтобы общаться с другими без манипуляций, обвинений, критики, обесценивания. Вы будете уверены, что если для вас делают что-то приятное, то это не из-за страха или желания избежать упрёков, а от души и по собственному желанию.
2. Научиться выражать свои чувства через я-высказывания.
При такой формулировке вы не обвиняете человека в чем-то, а говорите о своих чувствах. Формула: факт + моё чувство. Например:
4. Признать свою уязвимость.
У всех нас есть уязвимые места. Не хочу говорить слабые, потому что это подразумевает постоянную сильную позицию. Нам не нужно быть всегда сильными, непробиваемыми терминаторами. Чтобы сохранять здоровую чувствительность, не зачерстветь, не потерять контакт с собой и близкими, нам важно признавать и учитывать свою уязвимость. Это не означает, что нужно рыдать на плече у каждого встречного. Достаточно не набрасываться на людей и говорить о том, что причиняет вам боль или дискомфорт. Например: «Мне неприятно, когда надо мной подшучивают». Это не делает вас слабым, но делает человечным.
Сможет ли другая женщина, которая с ним будет, не вести себя так, чтобы он был агрессором?
Агата Муцениеце
Заметьте, что одна и та же мысль Агаты Муцениеце и Регины Тодоренко – агрессия мужчины зависит от поведения женщины – выражена из разных позиций. Позиция Регины – тиран. Ты сама-то хороша, ничего не сделала для того, чтобы он тебя не бил! Ты сама во всём виновата. Позиция Агаты – спасатель. Женщина может сделать так, чтобы из тирана мужчина превратился в нежного и доброго спутника жизни. К сожалению, многие псевдоконсультанты и гуру попсовой психологии пропагандируют этот подход. Женщины пытаются хорошим поведением заслужить доброту мужа и вернуть в свою жизнь мир и покой. Но ничего не получается. «Значит, ты плохо старалась!» – скажет гуру из привычной для такой женщины позиции тирана и пригласит клиента отработать следующую ступень своего курса по гармоничным отношениям в паре.
Однако ни хорошее отношение спасателя к тирану, ни заискивание и попытки заслужить любовь не помогут наладить мир в семье. Муж и жена могут жонглировать ролями и бесконечно долго жить в созависимом браке. Им будет казаться, что вот-вот всё изменится, ведь иногда и тиран бывает в роли спасателя. Побил, а потом подарил шубу. Изменил, но купил путёвку на море. Оскорбил, а потом выложил сердечко из лепестков роз.