Роль спасателя становится основной для тех, кто боится своей беспомощности. Осознать и принять факт своих ограниченных возможностей может психологически взрослый, зрелый человек. Того, кто остался в позиции ребёнка, беспомощность пугает. Часто у таких людей в детстве произошли события, с которыми они не справились. Это могут быть ужасные, драматические ситуации. Например: сгорел их дом или один родитель внезапно умер, а второй не смог эмоционально с этим справиться и впал в депрессию. Иногда это обычные для взрослого, но непосильные для ребенка ситуации. Наверняка вы знаете такие случаи: заботу о младшем ребёнке вешают на старшего. Или родители на пороге развода, бабушка говорит, чтобы ребёнок помирил родителей, но они всё равно расстаются. Казалось бы, обычные житейские ситуации, что в них критичного? Нести взрослую ответственность ребёнку не под силу. Он сталкивается со своей беспомощностью, и она пугает его. На самом же деле для ребенка совершенно нормально не быть ответственным за дела взрослых. Но травмирующий опыт произошёл. Потенциально из такого ребёнка вырастет человек с доминирующей ролью спасателя. И тогда, чтобы не соприкасаться со своей беспомощностью, он будет помогать окружающим. Спасать, выручать, давать советы, захочет всегда оставаться нужным и сведущим во всех вопросах.
Вы могли наблюдать, как люди старшего поколения погружаются в позицию спасателя. Дети уже выросли и не нуждаются в них. Внуки в школе, а потом на многочисленных кружках. На работе составляют конкуренцию коллеги помоложе. Некоторые друзья уже менее активны и не вылезают из больниц. Перспективы пугают. И тогда, чтобы не сталкиваться с тщетностью противостояния возрастным изменениям, пожилой человек начинает на скаку коней останавливать и горящие избы тушить: готовит детям еду и приносит в контейнерах, даёт советы невестке или зятю, поучает коллег, ругает подрастающее поколение и убеждает, что без старших молодняк не справится.
Спасатели подавляют свои мысли о беспомощности, пытаясь убедить себя и других в своей мощи. Я бы даже сказала всемогуществе. Поэтому женщины, живя с агрессором, пытаются «вылечить» его своей любовью. По этой же причине жёны алкоголиков много лет спасают их от заклятого врага – бутылки.
У меня был интересный случай в практике. У моей клиентки, Кристины, за 31 год не было ни одного романа, даже платонического. Она ждала своего мужчину, а он никак не появлялся. Когда я спросила, какой мужчина ей нужен, то услышала в ответ: «Понимаете, у меня сильный характер. Я с детства командовала старшими братьями и даже отцом. Я думаю, мне нужен сложный мужчина, которого я могу исправить, изменить. Наверное, я бы смогла перевоспитать алкоголика». К счастью, инстинкт самосохранения уберёг Кристину от отношений.
Это типичный пример женщины-спасательницы. Перевоспитать мужчину, дать заблудшему шанс на новую жизнь, поднять в одиночку детей, всем помочь словом и делом, защитить семью от разрушения, даже если от семьи осталось одно название. Во что бы то ни стало, во имя брака и ради детей спасатели готовы терпеть любые условия. Они верят, что сила их любви, терпение и преданность будут оценены тираном. Он обязательно всё поймёт, изменится и выдаст награду.
Агрессор действительно время от времени выписывает награды: «Любка, не знаю, что бы я без тебя делал!», «Сильные женщины спасут мир», «За успехом мужчины стоит женщина» и моя любимая «Мамы, они как пуговки, на них всё держится». Мило, правда? И не скажешь, что пора спасаться бегством.
Главные вторичные выгоды спасателя:
1. Быть нужным, чтобы не чувствовать себя немощным, покинутым и одиноким.
2. Терпеть агрессию тирана, чтобы заслужить статус героя.
3. Помогать другим, чтобы не замечать, что не справляются со своей жизнью.
Главное о спасателе:
• вытесняет беспомощность;
• видит своё предназначение в служении другим;
• может нарушать границы, пытаясь кому-то помочь;
• может проявлять высокомерие и самолюбование, считая других людей неспособными справиться самостоятельно.
Как реагировать на манипуляции спасателя:
• «Спасибо, я справлюсь самостоятельно».
• «Я знаю, что вы хотите помочь. Но для меня важно сделать это самостоятельно».
• «Сейчас меня всё устраивает. Если понадобится помощь, я знаю, что могу к вам обратиться».
Конечно, спасатель обидится, переместится в роль жертвы, а на вас повесит ярлык грубого тирана. Будьте готовы.
Если вы в позиции спасателя, то для выхода из нее необходимо:
• Разобраться с детским опытом, чтобы беспомощность не была в вашем восприятии тотальной бедой.
• Соблюдать границы других людей: спрашивать, нужна ли им ваша помощь или ваш совет, хотят ли они услышать ваше мнение по тому или иному вопросу.
• Признать, что ваши близкие имеют право на свой жизненный опыт, поэтому не надо жить за них жизнь. Если у вашего приятеля случилась мелкая неприятность, дайте ему возможность самому с ней справиться.
• Смириться со своими ограничениями. Поведение другого человека – его зона ответственности, а не ваша. Вы можете влиять на других ровно настолько, насколько они сами готовы меняться.
Как распознать треугольник?
Иногда в начале консультации я слышу: «Нас потянуло друг к другу сразу. Это была любовь с первого взгляда! Встреча родственных душ, понимаете?» Понимаю. В 99 % случаев это начало отношений из треугольника. Или, как шутят психологи, любовь как встреча двух неврозов.
Я фаталист – встречаешь и просто тянет к человеку, тянет.
Марина Федункив
Эмоции от быстрого начала отношений так захватывают, что разум не успевает опомниться. На волне влюблённости откровенно опасные сигналы трактуются как проявление внимания и заботы. Например:
Как работает треугольник?
Чтобы получился треугольник, иногда достаточно двух участников, которые будут меняться ролями. Но, конечно, с тремя героями взаимодействие тоже получится. Давайте на примерах:
1. Жена обвиняет мужа в том, что он не дарит ей подарки, совсем забросил её и мало уделяет внимания. И вообще, она уедет к маме. Здесь муж – тиран, жена – жертва его равнодушия, дорогая тёща – спасатель. Муж приходит на работу и жалуется коллегам (спасателям), что жена совсем запилила (она агрессор), житья не даёт (он жертва её бесконечного недовольства).
Муж встречает женщину, которая его понимает, не пилит и борщик в банке приносит на работу. И он бежит к спасительнице от жены-тиранши.
Брошенная жена спешит выручать глупенького мужа-жертву и их семью из лап коварной любовницы-разлучницы.
Муж возвращается, жена какое-то время продолжает спасать их отношения, а потом решает, что она – жертва неверного супруга и… начинает искать спасателя для себя!
2. Муж пьёт. Жена хочет уйти от него, но при этом ей жаль родного человечка – надо вырвать его из лап дурной привычки. Жена – спасатель, муж – жертва, алкоголь – тиран. Если муж ведёт себя буйно, то роли ненадолго смещаются – он становится тираном, жена – жертвой, в спасатели назначаются подруги, Бог, судьба, врач, заговор от пристрастия. Понимая, что запахло жареным, муж тоже может на время стать спасателем: обещает бросить, лечиться, молиться, трудиться, да что угодно, лишь бы жена не ушла! Когда жена занимает роль спасателя, все начинается заново.
3. Пример, который получил большую огласку. Известный блогер и ведущая Регина Тодоренко в прямом эфире в соцсети, комментируя домашнее насилие, сказала: «А что ты сделала, чтобы он тебя не бил?» В этой ситуации женщины выступили тиранами, которые вынудили мужа-жертву обороняться, а Регина – спасателем-заступницей. Многие женщины пытались донести свою боль и ужас, но маятник качнулся в другую сторону, и вчерашние жертвы стали тиранами – на блогера посыпались проклятия, пожелания оказаться на месте жертв домашнего насилия, угрозы и даже гневные комментария в адрес ребёнка Регины.
Как разрешилась ситуация? Регина заняла роль спасателя, выступив с проектом «Что я сделала, чтобы защитить».
Треугольник жертва-тиран-спасатель очень липкая штука, поэтому если заметили, что вас захватывают эмоциональные качели, бегите оттуда.
Глава 8Верю его обещаниям, не верю себе
Начались его поздние возвращения домой без предупреждения, он мог часами не отвечать на звонки. Я переживала и воображала невесть что. Да, иногда он говорил мне, что его задержали полицейские просто так, держали в отделении, телефон отобрали. Если я начинала задавать вопросы, он злился и вспыхивала бурная ссора: он и так измотан, страшно устал, а я его достаю. Иногда вместо полицейских мне предъявляли другой аргумент: «Я что, на привязи у тебя?» Если честно, в глубине души я уже тогда подозревала измены, но как же не хотелось в это верить! Ведь я «лучшая», от меня хотят ребенка…
Л.
Созависимые отношения могут тяготить годами и проходить по одному и тому же драматическому сценарию, но жертва редко их заканчивает. Казалось бы, тенденция ясна, в окружении находятся люди, которые говорят, что надо бежать. Но женщина ничего не предпринимает. Даже наоборот – верит обещаниям мужчины или уповает на новый способ вернуть в отношения любовь: осваивает ароматерапию, массаж или танцы на пилоне.
Психологи часто слышат от таких клиенток: «В глубине души я понимала, что ничего не изменится. Но каждый раз хотелось верить в лучшее. Казалось, надо немножко потерпеть и всё наладится».
Почему же, имея внутри понятный и однозначный ответ, созависимый партнёр покупается на старые уловки?
Как ни странно, мы не любим ничего менять. Мы – это все люди. Новое – неизвестное. А неизвестное – опасное. Как биологические существа мы избегаем потенциальной опасности. Пусть и в ужасных, но уже знакомых нам и понятных созависимых отношениях мы жить умеем, а без них… Вдруг я больше никого не найду и останусь одна? Вдруг это мой последний шанс? Вдруг мне не на что будет жить? Вдруг я одна не справлюсь? Вдруг дети меня не простят?