Стратегия катастрофизации подливает масла в огонь. Женщине кажется, что ничего хорошего её не ждёт. В фантазиях рисуются страшные картины возможного будущего: одинокая, никому ненужная, осуждаемая и жалеющая о том, что порвала отношения.
Память помогает идеализировать ситуацию, вспоминаются приятные события, важные слова, красивые поступки. Пусть они были совершены давно, но были же… В нездоровой привязанности много эмоций, поэтому найдутся воспоминания о каких-то ну очень запоминающихся эпизодах отношений: сломалась машина и он бежал на своих двоих, чтобы успеть на свидание, крикнул на всю улицу, что любит, каждый час присылал доставку цветов в день рождения. Кто же уходит от такого мужчины? Надо просто верить в любовь, и всё наладится…
Примечательно, что, находясь в созависимых отношениях, женщины могут нафантазировать светлое будущее, а без отношений им видится только несчастная, убогая жизнь. То есть в то, что тиран изменится, они верят, а в то, что они способны построить свою жизнь сами, – нет. И здесь камень преткновения не в созависимых отношениях, а в личности человека. Есть какой-то крючок, который удерживает созависимого партнера в отношениях.
В ситуации с Л. крючком является значимость, важность: «… я “лучшая”, от меня хотят ребёнка». Из всех женщин он предпочёл меня, вдруг такого мужчины больше не будет в моей жизни? Кто-то скажет: «Ну и не надо». Но человек, у которого не удовлетворена потребность в значимости, не может лишить себя источника этой самой значимости. Поэтому продолжает верить обещаниям.
На крючке держит и потребность быть хорошей. У хорошей девочки обязательно должен быть муж, а «разведёнка» – это клеймо, сразу понятно, что нехорошая. Такая позиция подкрепляется фразами «от хороших не уходят», «хорошим не изменяют», «на хороших не кричат» и т. д. Поэтому женщина верит вранью, обещаниям и благоприятному гороскопу, убеждает себя, что мужчина вот-вот изменится. Например, когда родится ребёнок или на работе закончится проверка, когда съездят в отпуск или сделают ремонт. Да хоть когда, лишь бы не разрушать иллюзию семьи. Ведь это будет публичным позором, от которого не отмыться, хорошей больше не стать. И не жить потом как все нормальные люди: муж, дети, чайный гриб.
Ещё один крючок – быть любимой. На мой взгляд, это самый цепкий крючок. Ведь потребность в значимости можно удовлетворить не только в отношениях, но и помогая друзьям, коллегам, раздавая советы знакомым. А потребность в любви закрывается только романтической связью. И когда любовь трещит по швам – очень страшно. Поэтому откровенное враньё или обещания больше так не делать воспринимаются подтверждением любви: я ему небезразлична, он на самом деле думал обо мне, спешил домой, он не хочет меня потерять, поэтому больше так не поступит. Женщина цепляется за слова, чтобы не разрушился её хрупкий внутренний мир.
В отношениях, где нет стабильности, надёжности и безопасности, неминуемо будешь чувствовать тревогу. Логично предположить, что эта тревога должна усиливаться и в сочетании с многократно невыполненными обещаниями направлять к выходу из этих отношений. Однако этого не происходит. Купировать тревогу и взращивать иллюзию любви помогают защитные механизмы. Они искажают восприятие реальности вплоть до того, что некоторые факты человек начинает игнорировать. А если нет угрожающих актов, то нет и повода для тревоги. Получается как в детстве – ребёнок накрыл голову одеялом и думает, что если он не видит окружающих, то и для них он перестаёт существовать.
Защитные механизмы изучил и описал Зигмунд Фрейд в 1894 году в своей работе «Защитные нейропсихозы». Чаще всего мы используем их вкупе, хотя, конечно, у всех есть свои «любимчики»:
• Рационализация – защитный механизм, с которым мы, психологи, часто сталкиваемся не только в практике, но и в профессиональных блогах. Чтобы защитить свою самооценку, спасти самолюбие и сохранить остатки уважения к себе, женщины придумывают массу причин неадекватному поведению мужчины. Изменяет он, потому что у него такой родовой сценарий. Грубит, потому что мама в детстве недолюбила. Постоянно раздражен – так это сглазили его. Ну и время сейчас тяжёлое, разумеется. Женщина от него не уходит, потому что он кармически ей предназначен. Да и пока Меркурий находится в подмышке Водолея, радикальные решения принимать нельзя.
В общем, можно придумать множество причин лишь бы игнорировать очевидное – женщина страдает в отношениях с этим мужчиной и годы «налаживания» результата не принесли. Умственная жвачка и тщательный анализ детства оппонента могут держать в заложниках несколько лет.
У нас в России очень странное, во‐первых, мне кажется, понятие домашнего насилия. Наверное, только в России есть такое выражение «бьет – значит любит». Второе, у нас женщины часто придумывают оправдание любимым мужчинам, отцам детей: «Ну, ударил, ну, отец зато хороший».
Агата Муцениеце
• Вспомните, как работает проектор. Вы подключаете к нему флешку с данными, и изображение транслируется на экран. В защитном механизме «проекция» так же. У нас есть данные – что-то, что мы не хотим видеть в себе. И эти «данные» мы отправляем на «экран» – другого человека. Часто на других проецируется вина и ответственность за свою несостоявшуюся жизнь. Например: «Муж ко мне плохо относится, унижает, критикует…» В этот момент женщина все разговоры с подругами и знакомыми начинает сводить к тому, что супруг плохой. Но факт того, что сама женщина относится к себе не лучше, продолжая отношения с критиканом, не замечается. Ведь тогда придётся признать: я к себе плохо отношусь, я выбрала (!) с ним жить, я выбрала продолжать эти отношения. Согласитесь, звучит совсем иначе.
Проекцию часто используют, когда в отношениях замешана любовница или свекровь, рыбалка или друзья. «Вот если бы любовница не увела его из семьи, у нас всё было бы хорошо». «Вот если бы мама не воспитала из него эгоиста, он бы обо мне заботился». «Если бы друзья не дурили ему мозги, он бы прислушивался ко мне». Одним словом, если бы не другие, в моей жизни всё было бы хорошо! На самом деле партнёр сам выбрал, как ему поступить, и женщина сама выбрала продолжать жить с ним именно в таких условиях.
Возможно, у вас возник вопрос – а как же любовница/мама/друзья? Ведь они правда влияют! Любовница реально разбила семью. Мама действительно настроила сына против невестки… Давайте посмотрим правде в глаза. Развалить семью могут только муж и жена. Если муж предпочёл слушать кого-то, то только потому, что сам согласен с мнением любовницы/мамы/друга. Обстоятельства жизни женщины не изменятся от того, что у ее супруга есть «уважительная причина и записка от мамы». Хорошо бы это признать, а не перекладывать ответственность за свою жизнь на других.
• Регрессия – возврат к детскому поведению. Например, человек может обидеться и ждать, когда партнёр сам поймет причину обиды и сам же её устранит. Такие формы поведения прославляют женские паблики: «Я не хочу ничего решать. Я хочу на ручки и платьице». Показные уходы из дома среди ночи, желательно, ещё и в одежде не по погоде или в вызывающем наряде, чтобы партнёр испугался и остановил, стукнул кулаком по столу и заявил права на свою женщину. Да-да, это не романтика, а защитный механизм. Демонстративное опасное поведение: если я тебе не нужна, то вот умру и живи в своё удовольствие. Сюда же: отказ принимать лекарство, лихачество за рулём или «буду лежать на холодном полу, пока ты не придёшь». Взрослый человек сбегает от тревоги в детство, потому что там были взрослые, которые создавали защиту и безопасность. Часто партнёры реагируют на такое ребячество, говорят, что всё поняли, на полу лежать не надо, уходить не стоит, больше такого не повторится. Новое обещание получено, тревога отступила ещё дальше, можно ждать светлого будущего и ничего не менять.
• Вытеснение один из самых распространённых защитных механизмов. Может проявляться как самостоятельно, так и в качестве основы для других защитных механизмов. Вытеснение помогает чудесным образом удалить из памяти травматичные события и переживания. Например, жертвы насилия в детском и подростковом возрасте могут не помнить эти эпизоды во взрослом возрасте. В нашей теме – женщины могут не помнить, как партнёр, например, угрожал или ударил в гостях при людях. И даже удивляются, когда кто-то вспоминает эту историю: «Что-то припоминаю, но отчётливо воспроизвести не могу». Вытесняются и акты несдержанных обещаний, агрессия, пренебрежение. Всё это помогает поддерживать иллюзию нормальных отношений.
Вытесненные переживания не испаряются бесследно. Они остаются в психике, но блокируются от осознания. Этот процесс требует большого количества психической энергии и похож на сюжет из мультфильмов, где герой закидывает в кладовую вещи, а потом подпирает дверь, чтобы весь этот хлам не вывалился наружу.
У нас так же: как бы мы ни удерживали вытесненный опыт, периодически он прорывается во вне. Например, женщине может сниться, как она бьёт своего «лучшего мужа на свете». Или сама ему изменяет, разбивает его машину, выгоняет из дома. Словом, агрессивные импульсы просятся наружу. Кроме сновидений, вытесненный материал может выражаться в оговорках (одна моя клиентка оговорилась и назвала мужа не Олег, а олень), шутках, случайных действиях (сбросила звонок, вместо того чтобы ответить).
К сожалению, чтобы облегчить психике задачу этих мелочей недостаточно. Вытеснение может проявляться и в функционировании нашего тела. Например, развиваются психосоматические заболевания или симптомы (из практики: каждый раз, когда нужно было ехать к свекрови, у клиентки начиналась тошнота или сильно отекали ноги и было сложно передвигаться). Сюда могут относиться и нарушения в сексуальной сфере, например фригидность.
• Замещение. Этот защитный механизм находит отражение в выражении «попался под горячую руку» – один человек вас разозлил, а тумаки достались другому. Например, муж снова задерживается на работе и не берёт трубку, а жена скидывает злость по отношению к партнёру на ребёнка: «Уроки сделал? Не шуми! Наведи порядок! От тебя одни проблемы!» Выразить агрессию к мужу невозможно. Не только потому, что он не отвечает на звонки, но и потому, что отношения с ним такого не предполагают. Жена боится показаться ворчливой и окончательно испортить отношения. Поэтому сбрасывает гнев на того, от кого не прилетит в ответ. Если женщина будет постоянно пользоваться этим защитным механизмом, то ей начнет казаться, что проблем в отношениях с мужем и нет, а вот ребёнок… все нервы вытрепал. Если бы не он, то жизнь была бы счастливой и гармоничной.