В созависимых отношениях замещение проявляется не самым типичным способом. Безопасным объектом для выражения чувств становится и сама женщина! «Он бы относился ко мне хорошо, но я его достала. Он хороший, это я сама во всём виновата. На пустом месте накричала на святого человека». Агрессия на мужа замещается (подменяется даже) агрессией на себя, аутоагрессией. Женщина занимается самокритикой, обвиняет себя в том, что развалила семейную лодку и идеальные отношения, печалится оттого, что теперь ничего не вернуть и не стоит искать новых отношений, так как сама себе жизнь испортила – сама и неси свой крест. Мужу такое положение дел удобно, поэтому он начинает подкреплять домыслы супруги. Да-да, он сдержал бы обещание, но утром увидел кислую мину благоверной и потому не смог.
• Реактивное образование – защитный механизм, который преобразует неприемлемые желания, стремления, мысли в противоположные и, как правило, социально одобряемые. Например, женщина не хочет жить с мужем, но в её окружении разводы порицаются. Поэтому осуждаемый импульс подавляется и на первый план выходит социально желательное поведение – женщина заявляет, что ни за что не разведётся, ради детей можно всё вытерпеть, за семью нужно бороться, а разведёнок нужно стыдить.
У вас может возникнуть вопрос: как отличить реактивное образование от ситуаций, где человек просто выражает своё мнение? Если действует защитный механизм, то поведение человека становится чрезмерным, утрированным. Например, женщина перестаёт общаться с разведённой подругой; не разрешает детям дружить с ровесниками из разведённой семьи, потому что это для них плохой пример; пишет на двери разведённой соседки «шлюха»; организует клуб по защите семьи; публично клеймит юристов, занимающихся бракоразводными процессами. То есть человек чересчур включается в жизнь других.
Неудивительно, что под действием этого защитного механизма вера в обещания партнёра «больше так не делать» сильнее, чем горький опыт от сотни забытых обещаний.
• Сублимация – защитный механизм, который помогает человеку выразить нежелательные импульсы, перерабатывая их в допустимые обществом проявления. Это проще, чем звучит. Возможно вы слышали о разводе Шакиры и футболиста Жерара Пике? Муж изменил ей, певица сочинила песню об этом и взорвала чарты разных стран. Давайте возьмём масштаб поменьше: муж постоянно обещает подарить супруге любовь и внимание, но до дела так и не доходит. Женщина пишет стихи о своих переживаниях, выкладывает в соцсетях и читает подругам под винишко. Обратите внимание, здесь может возникнуть вторичная выгода: если выйти из отношений, то можно остаться без музы и без внимания поклонников своего творчества. Поэтому безответственный муж становится важным «атрибутом» творчества.
Давайте сделаем небольшой тест. Я приведу вам цитаты из интервью знаменитых людей, а вы попробуете угадать, какой это защитный механизм. Обратите внимание, я не искала примеры на каждый защитный механизм. Что нашла, то и будет ниже:
1. Юлия Волкова: «Больная любовь. Он любит как маньяк и не успокоится. Это не говорит, что он плохой. Он не может с собой совладать».
2. Вячеслав Манучаров и Татьяна Васильева:
– Как вы закрывали глаза на то, что муж [Георгий Мартиросян] вас бил?
– Мне было не до этого. Мне надо было поднимать детей[30].
3. Анфиса Чехова: благодарна Владимиру Тишко, который её избил, так как после этого начался её путь к себе[31].
4. Ирина Меладзе: «Закон бумеранга сработал» [за то, что в начале брака с Валерием Меладзе она сказала ему: «Я сейчас тебя не люблю, но смогу полюбить позже»[32], а позже он ушёл от неё к любовнице].
5. Дарья Повереннова об отношениях с Валерием Николаевым: «[Он сказал] “Ты же понимаешь, что я только вышел из брака и не могу тебе обещать, что ты будешь единственной женщиной”. Но я не хотела этого слышать. Я не хотела видеть очевидное»[33].
6. Надежда Стрелец и Дарья Повереннова об отношениях с Валерием Николаевым:
– Своими психологическими приёмами он держал вас на крючке, с которого вы не могли сорваться.
– Артист.
…
– Значит, мне это для чего-то было нужно.
7. Агата Муцениеце о бывшем муже-агрессоре: «Он артист, у него эмоциональный фон размыт».
И еще: «Человек заблудился».
Ответы:
1. Рационализация. Он не плохой, просто не может с собой совладать. У него такой темперамент, наследственность, национальные особенности и т. п.
2. Вытеснение. Я так старалась игнорировать проблему, что нашла большую и возвышенную цель – мне надо поднимать детей. Ведь это можно было делать и без побоев мужа…
3. Рационализация. Не было бы счастья, да несчастье помогло.
4. Рационализация. Меня наказала Вселенная, Бог, бумеранг, судьба, жизнь и пр. объяснения чужого поведения. Это не он, бывший муж, решил так поступить, а жизнь преподнесла мне урок.
5. Вытеснение. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не помню. Человек говорит открыто, в лоб, но я закрою уши и буду верить в свою иллюзию.
6. Рационализация. Дайте две.
Все артисты такие… Стоп, разве Дарья не артистка? Тогда почему она ведёт себя иначе? Как только вы оправдываете поведение человека его профессией, вы попали в рационализацию. Но кем бы ни был другой человек, с вами так поступать нельзя. И всё. Не надо копаться в причинах.
«Значит, мне это для чего-то было нужно», – поиски великого предназначения и предопределения чаще всего являются рационализацией. Согласитесь, если сказать: «Я выбрала такого человека и разрешила так ко мне относиться», то флёр красоты как-то спадает. Но если это урок судьбы, то всё становится гораздо лучше…
7. Рационализация в обоих примерах. Как будто есть причина, по которой человеку дозволительно так себя вести.
Существуют еще две причины недоверия к себе:
Некоторые чувства могут сигналить женщине о реальном положении вещей – то самое «в глубине души». Они показывают, что отношения нужно завершить, что лучше уже не будет и не стоит ждать перемен. Но ощущения, эмоции и логичные выводы отметаются, когда возлюбленный даёт новое обещание или награждает ценностью:
Если честно, в глубине души я уже тогда подозревала измены, но как же не хотелось в это верить! Ведь я «лучшая», от меня хотят ребенка…
Л.
Так происходит, потому что значимость и важность партнёра выше, чем своя. Его словам, его выводам, его жизненным ориентирам придаётся больший вес, чем собственным чувствам и решениям.
Чаще всего такой поведенческий паттерн не возникает на пустом месте. Потому что если для человека всегда было нормой ценить себя и сохранять личные границы, то втянуть его в созависимые отношения непросто. У людей, которые предпочитают чужие интересы своим, такая тенденция поведения наблюдалась еще в детстве. Например, ребёнка воспитывали под лозунгом «Да что ты там понимаешь, сопля зелёная» или «Тебе больно? Да ничего не больно, ты совсем легонько ударился». То есть позиция «ты ничего не знаешь и не понимаешь, а другие разбираются во всём, даже в твоём внутреннем мире, лучше тебя» знакома человеку с ранних лет. Это его внутренняя норма, точка отсчёта.
С течением созависимых отношений подключается и выученная беспомощность – привычка думать, что ничего не получится, не хватит сил что-то изменить. Постоянная критика, нарушение личных границ, пренебрежение потребностями и чувствами убеждают человека, что он никто и звать его никак, а значит, не стоит и пытаться повлиять на ситуацию, а уж тем более самому что-то решать в ней. Сказывается и опыт других созависимых отношений, где человеком помыкали, а он безропотно с этим соглашался.
Чтобы помочь себе выйти из тотальной беспомощности и пессимистических сценариев, где вы не в силах изменить хоть что-то, выполните это упражнение.
Репутация этой практики, к сожалению, сильно подмочена продавцами воздуха и волшебными феечками из соцсетей. Но мы останемся двумя ногами на земле и выполним всё в рамках нормы.
Дневник визуализации нужен нам для того, чтобы поискать и найти в своей голове сценарии положительного (хотя бы нейтрального) будущего. Внимание! Я не говорю о том, что сбудется всё, что вы навизуализируете. Нет! Наша цель на эту практику – вытащить себя из выбора: ужасные отношения или без них = без будущего. Помните, мы говорили о том, что на пути у перемен стоит страх неизвестности? С помощью дневника визуализации мы будем с ним разбираться. Не бороться, не отказываться, не игнорировать его, а исследовать – где действительно есть повод задуматься, а где мы сами себя запугиваем. Мы будем расширять свои представления о жизни после завершения мучительных отношений.
Каждый день делайте запись в дневнике. Описывайте обычные ситуации из вашей жизни без созависимых отношений.
Не утрируйте, не пишите того, во что не поверите. Не сочиняйте слащавых сериальных сцен. Это вам ничего не даст. Пишите об обычных, но приятных событиях. Например: «Я гуляю по парку. Тепло. В наушниках любимая музыка. Я иду не спеша и наслаждаюсь этим чувством. Мне некуда торопиться. Я расслаблена. Мне нравится чувство того, что я распоряжаюсь этим свободным временем как захочу. Я могу прямо сейчас пойти домой, могу зайти в кофейню, могу просто бродить по улице. Я улыбаюсь от этих мыслей. Мне нравится ощущать себя хозяйкой своих желаний».
Можно описывать и ситуации с потенциальными новыми отношениями. Здесь действует то же правило – реальность. Ваша новая реальность. Например: «Сегодня выходной. Я иду гулять с подругой. В кафе к нам подсаживаются два парня. Мы общаемся, мне весело. Я хорошо провожу время и не стремлюсь всем понравиться. Один из парней делает мне комплимент. Я говорю ему, что мне это приятно».