Ещё одна важная деталь – не тяните свои фантазии в грандиозную компенсацию: «Мы с подругой сидим в кафе. Подъезжает красивый мужчина на мерседесе с огромной охапкой красных роз. Он протягивает мне букет и говорит, что влюбился с первого взгляда. Я принимаю букет и ничего ему не отвечаю, потому что такая женщина, как я, каждый день достойна получать цветы и подарки».
Итак, пошагово:
1. Заведите красивую тетрадь.
2. Каждый день пишите ситуации возможного будущего без созависимых отношений.
3. Описывайте ситуации в настоящем времени.
Ваша главная цель – нащупать возможные варианты будущего после расставания, понять, что жизнь после завершения отношений есть и весьма приятная.
Только от прочтения книги ни значимости, ни самоценности не появится. Это запросы, которые успешно решаются в психотерапии. Но что можно сделать уже сейчас, чтобы изменить своё поведение и, как следствие, эмоциональное состояние?
Составить свои правила для отношений. Нет, мы не будем писать виш-листы «Мужчина мне должен…». Ваши правила не о мужчинах, а о вас. Как с вами можно обращаться? Как вы разрешаете с собой поступать? Что в отношениях для вас неприемлемо?
Ответы на эти вопросы помогут вам создать основу, на которой вы будете строить отношения. Любые. С мужчинами, родителями, коллегами, оператором МФЦ и т. д.
Итак, запишите 50 правил (или больше) по каждому пункту. В отношениях:
1. Со мной можно…
2. Со мной нельзя…
3. Мне можно…
Например:
В отношениях со мной можно:
1. Ходить в кафе просто так, без продолжения вечера и даже общения.
2. Шутить.
3. Доверять и рассчитывать на дружбу.
4. …
В отношениях со мной нельзя:
1. Читать и не отвечать на мои сообщения.
2. Обещать перезвонить и не перезванивать.
3. Не интересоваться моими делами.
4. Опаздывать на встречи больше чем на 15 минут.
5. Высмеивать меня в шутках.
6. Пропадать больше чем на два дня, а потом объявляться как ни в чём не бывало.
7. Кричать, оскорблять, обвинять, критиковать, бить, толкать.
8. …
В отношениях мне можно:
1. Позвонить/написать первой, если мне хочется.
2. Принимать подарки и не чувствовать себя обязанной.
3. Отказать, если мне не хочется или неудобно.
4. Не передвигать свои планы ради мужчины.
5. Говорить о своих чувствах.
6. Рассчитывать на понимание и уважение моих потребностей.
7. …
Если у вас не получается написать сразу все 50 пунктов, то положите лист на видное место и каждый раз, когда будете проходить мимо него, добавляйте хотя бы по одному пункту. Вспомните ситуации из прошлого, понаблюдайте за реакцией героев в кино и дополните свои правила важными находками.
Сначала вам нужно отказаться от мысли, что вы беспомощная и у вас ничего не получится. Каждый из нас может делать хоть что-то и получать минимальный результат. Другие люди не лучше вас, они просто делают, управляют своей жизнью, а иногда лезут на вашу территорию и управляют ещё и вами. Отказаться от выученной беспомощности – значит руководить своим поведением и жизнью в целом. Как говорил Тамерлан: «Моя судьба у меня в руках и счастье всегда со мной».
Теперь подумайте, какую проблему вы хотите решить. Поставьте себе цель. Она должна быть связана с вами, с вашим состоянием или поведением, а не с другим человеком. Например: мужчина из роли тирана пытается вызвать у вас чувство вины, говоря, что вы сами виноваты в том, что он вас критикует. Цель – обозначить границы.
Теперь пропишите возможные варианты, как вы будете это делать. Допустим: я отвечу, что для меня неприемлемо такое общение, или скажу, что не разрешаю меня критиковать и т. д.
Когда такая ситуация возникнет, вы уже будете знать, как реагировать по-новому и скажете заготовленную фразу. Не ждите чудес. Мужчина, очевидно, не бросится вам в ноги, умоляя его простить. Но вспомните вашу микроцель – обозначить границы. Вы это сделали.
Маленькие шаги и маленькие успехи помогут вам убедиться, что вы не беспомощная, вы можете! Можете обозначить границы, можете себя защитить, можете отказать, можете себя уважать в конце концов.
Глава 9Абьюзер у психолога
«А может быть, я приведу его к вам? И вы поможете ему стать нормальным?»
Когда женщины осознают, что находятся в созависимых отношениях, то мечтают «сдать» партнёра психологу и получить перепрошитую версию без багов и с новыми настройками. Но так не бывает.
То, что вы уже осознали в себе, не запихнуть в голову другому человеку. Ваши инсайты не представляют для него важных открытий. Если вы хотите привести партнёра к психологу, чтобы тот сказал ему о его «некрасивом поведении» и замотивировал на перемены, то это означает одно: вы не выросли, а продолжаете находиться в инфантильной и зависимой позиции. Только раньше сделать вашу жизнь счастливой должен был мужчина, а теперь психолог. Психолог объяснит абьюзеру, что так нельзя, наведёт гипноз, достучится нужными словами прямо в сердечко, и плохой мальчик в миг станет хорошим, извинится и подарит цветы. И Dyson!
Почему не стоит так поступать?
Потому что партнер не замотивирован. Психологическая консультация – сложная интеллектуальная услуга. Ворошить свой внутренний мир, признаваться в нелепом поведении, допускать, что неудачные поступки в зоне вашей ответственности, – непросто и неприятно. Работа с психологом будет продуктивной, если:
• клиент сам этого хочет;
• клиент осознаёт, что живёт в дискомфорте и созрел к изменениям;
• клиент уже что-то пробовал, но не получил ожидаемого результата.
Если же вы говорите человеку: «Милый, у нас проблемы, пойдём к психологу?» – и милый соглашается, будьте готовы к тому, что это он ведёт сдавать вас психологу, а не наоборот. У милого одна проблема – это вы и ваше вечное недовольство. Может, хоть психолог объяснит вам, что вы с жиру беситесь и святого человека до греха доводите!
Ещё один подводный камень психологической работы в таких случаях – неосознанные игры.
Муж, которого, как бестолкового телёнка, привела жена, на приёме захочет выглядеть тигром. Или как минимум орлом. Начнёт демонстрировать свои лучшие стороны, рассказывать, как много делает для семьи, как его везде ценят, кроме дома… Жена может в ответ приводить аргументы в пользу того, что это она всё делает для семьи, но её никто не ценит. И вдвоём они насядут на психолога – рассудите, кто из нас лучше?
Есть и другой вариант. Супруга вдруг увидит в муже недооценённого героя и начнёт посыпать голову пеплом, заламывать руки и обвинять во всём себя. И таким способом филигранно «переиграет» мужа: «Вот видишь, я признала свою вину, я даже меняться собираюсь, к психологу буду ходить ради нашей семьи, а ты что? А ты как обычно – просто ходишь на работу и ничего больше». В общем, это я страдала, и я же себе повешу медаль на грудь.
Существует ещё одна игра. Абьюзер молча со всем соглашается, говорит, что всё понял и есть над чем работать, уходит задумчивый, а потом… ничего. Ну я же сходил с тобой, чего ещё надо? Разве мы плохо живём? Для него не существовал дискомфорт в отношениях, поэтому мотивации копаться в себе и что-то менять нет.
«Я спросила, он не против сам походить к психологу»
Прекрасно. Но больше вы ничего не делаете, чтобы не брать ответственность на себя.
Принимая решение обратиться к специалисту, важно, чтобы этот специалист был выбран для себя самостоятельно. Обычно, женщины приводят сотню причин, почему они записывают мужчину к психологу: ему некогда, и в соцсетях он не разбирается, чтобы кого-то искать, и доверяет моему выбору, и ему без разницы к кому идти, и искать он не будет или затянет… Поэтому она решила помочь.
Женщины, остановитесь. Это ваша попытка контроля и, вполне вероятно, переползание из роли жертвы в позицию спасателя. Не на-до.
Если психолога мужчине выберете вы, то пространство для игр будет огромно. Например: «Сходил я к твоему психологу, он не помог. Всё, теперь отстань от меня с этой женской ерундой». Или человек будет исправно ходить к психологу, но поведение не изменит. Он скажет: «Мне не нужен психолог, всё дело в тебе!» Также мужчина может обвинить вас в том, что вы нашли плохого специалиста. Глупого, заумного, молодого, старого, женщину, мужчину – да мало ли причин?
Может развернуться и другая игра – партнёр начнет перетаскивать психолога на свою сторону. Или, наоборот, будет обесценивать специалиста, словесно на него нападать, сливать свой гнев, ожидая, что психолог в тайном сговоре с вами, вы же его нашли.
Умелые манипуляторы преследуют цель убедить психолога в том, что с ними всё в порядке, это вы создаёте трудности. И тогда у абьюзера появляется ещё один аргумент против вас: «Даже психолог сказал, что я – нормальный, а тебе лечиться надо!»
«И как быть? Скрывать контакты психолога?»
Если вы предложили партнёру обратиться к специалисту и получили его согласие, то не берите его часть ответственности на себя.
Ситуация 1. Вы идёте к психологу вдвоём на семейную консультацию. Инициатор встречи – вы.
Предложите партнёру, чтобы каждый из вас нашёл двух-трёх психологов, а потом вы бы вместе выбрали, к кому обратитесь.
Если партнёр скажет, что не будет никого искать, то вы можете найти нескольких специалистов, отправить ему ссылки на их страницы на сайтах и предложить, чтобы он выбрал, к кому вы пойдёте.
Если человек не включится и ответит, что ему без разницы и вы можете выбрать психолога сами, то это сигнал, что мотивации у партнера нет, он идёт, чтобы вы от него отстали. В этом случае выберите психолога для себя и отправляйтесь к нему одна.
Если партнёр выберет специалиста из тех, кого вы предложили, то спросите, кто из вас договорится о записи. Лучше, чтобы позвонил тот, у кого более загруженное расписание, так как это позволит выбрать ему самое удобное время. Часто бывает, что мужчина говорит женщине: «Мне без разницы, записывай на когда хочешь». И в день консультации выясняется, что у него совещание, командировка, проверка, деловая встреча. В таком случае вы идёте на приём одна, но обязательно рассказываете психологу, что собирались вместе и почему не получилось.