Как вы выглядите сейчас? Вы переменились, потому что сами захотели или потому что на вас надавили? Давление может быть как прямым: «Что ты вырядилась как чучело?», так и косвенным: «Ты часто красные ногти делаешь? Я люблю, когда у девушки короткие ногти без лака». И вот вы уже удаляете контакт маникюрши и наряжаетесь в мешковину.
Как вы хотели бы выглядеть? Продумайте свой образ до мелочей:
• длина волос;
• цвет волос;
• стрижка/укладка;
• с чёлкой или без;
• макияж;
• длина, форма ногтей, цвет маникюра и педикюра;
• стиль одежды;
• украшения, аксессуары;
• от чего избавитесь;
• что нового внесёте в свой образ.
Необязательно радикально и сразу всё менять. Начните с чего-то одного. Скорее всего, это вызовет протест партнёра, поэтому возьмите одно небольшое изменение, при котором вы сможете отстоять свои границы. И важно, чтобы вы себе с этим новшеством очень нравились! Так нравились, что были готовы его отстаивать.
Теперь верните себе свои мысли.
Эльдар: Это и есть жёсткий абьюз. Что людей держит в этих отношениях?
Софья: Ты не понимаешь, тебе не с чем сравнивать. Ты не отдаешь себе отчет, что это ненормально. У вас же есть много положительных штук: вы смеётесь, гуляете, отдыхаете.
Софья Таюрская
Может казаться, что мысли партнёра – это ваши мысли. Так работает слияние. Мы перестаем замечать границу между нашим и тем, что мы подхватили от человека, чтобы нравиться ему. Поэтому в первую очередь нам надо снять с себя искусственный слой мыслей и убеждений.
Напишите списки как будто своих убеждений:
1. Что я думаю о себе, своих способностях, о том, чего я достойна.
2. Что я думаю о других людях и их отношении ко мне.
3. Что я думаю об отношениях.
4. Что я думаю о мире в целом и моём месте (значении) в нём.
В каждом списке у вас должно быть не меньше десяти убеждений.
После этого составьте новые четыре списка с действительно вашими мыслями. Вы сняли верхний слой, шелуху. Теперь обратитесь к себе настоящей. Какие-то пункты могут совпадать, другие же изменятся на совершенно противоположные! Когда у вас есть своё мнение и своё видение, вами сложнее манипулировать. Вы уже не захотите жить по навязанным стандартам, предавая себя.
Пример списков:
Ваша новая задача – преодолеть стресс отношений. Любителям фразы и образа жизни «отношения – это ежедневный труд» стоит обратить на эту тему особое внимание.
Чтобы справиться со стрессом из-за отношений и расставания, не стоит уходить внутрь себя и сторониться контактов с людьми. Но и бежать в клуб быстрых свиданий тоже нет смысла. Вам важно опереться на здоровые дружеские отношения. Так вы почувствуете себя лучше, достойной хорошего отношения, ценной, значимой. У вас появится некая норма, от которой вы сможете оттолкнуться и прекратить контакт, где базового хорошего отношения нет.
Часто женщины за время созависимых отношений теряют своё прежнее окружение – его надо восстановить. Позвоните или напишите своим бывшим подругам. Можете написать только тем, кто предположительно вас поддержит и не станет критиковать. Скажите, что вы отдалились, давно не общались, но хотите восстановить связь. Предложите встретиться, проявляйте инициативу, не замыкайтесь. Постарайтесь избежать того самого плача Ярославны с любимой подруженькой. Иначе собеседник почувствует себя жилеткой, которую на время закинули подальше, а теперь снова достали. Проявите искренний интерес к подруге. Спросите, что происходит в её жизни, что она читает, какие фильмы смотрела, на каких интересных мероприятиях была. Это даст вам понимание, что жизнь не замыкается на отношениях. В ней есть другие интересные люди, занятия и поводы для радости.
Возможно, вам будет некомфортно оттого, что вам особо и нечего рассказать. Что ж, для вас это сигнал о том, что пора расширить свою жизнь, наполнить её новыми занятиями, вспомнить прежние хобби, снять в конце концов мешковину и выйти на улицу. Не голой, что-нибудь всё же наденьте.
Четвертый шаг – анализ отношений.
Если вы не выполнили предыдущие три шага, то рекомендую вернуться к ним. Начинать сразу с анализа отношений не стоит, так как пока вы ещё находитесь в плотном слиянии с партнёром. Взглянуть на отношения незамутнённым взглядом будет крайне сложно. Но пропускать этот шаг тоже не нужно, потому что если начнётся стадия идеализации, вы сможете обратиться к своим записям и убедиться, что попали в когнитивную ловушку.
Снова достаём ручки и двойные листочки. Нет, в уме не считается. Пишем от руки, а не в заметках телефона или компьютера.
1. Выпишите всё, что вам в этих отношениях не нравится. Например:
• мне не нравится, что фильм и место для отдыха всегда выбираешь ты;
• мне не нравится, что ты называешь меня «Ирка», хотя я 100 раз просила этого не делать;
• мне не нравится, что ты можешь меня оскорбить, а потом делаешь вид, что ничего не было и даже можешь обвинить во всём меня, сказать, что это я тебя вынудила;
• мне не нравится, что ты даришь мне то, что ты считаешь нужным, а не то, что хочу я;
• мне не нравится, что ты критикуешь и высмеиваешь меня даже в присутствии других людей;
• мне не нравится, что я должна устраивать фейерверк и нахваливать тебя за каждый прибитый гвоздь, и т. п.
2. Выпишите те ценности, которые у вас с партнёром не совпадают. Например:
• Для меня важна семья и атмосфера в ней. Для тебя важнее всего твои интересы. В годовщину свадьбы ты уехал с друзьями на рыбалку, хотя можно было отложить это на следующий день.
• Для меня важны взаимовыручка и поддержка в семье. Ты считаешь, что дом, быт и дети тебя не касаются. И когда наши дети болеют, ты не будешь заезжать в аптеку по моей просьбе и не удержишься от критики из-за неидеально прибранной кухни.
• Мне важно чувствовать себя значимой в отношениях. Я часто говорю тебе о том, как ценю тебя. От тебя я слышала только: «Ты ничего из себя не представляешь. Если бы не дети, я бы давно тебя бросил» и т. п.
3. Напишите, с чем вы готовы были бы смириться, если бы… (здесь укажите своё условие). Например:
• Я готова была бы смириться с тем, что ты много времени проводишь на работе и с друзьями, если бы субботы, отпуска и семейные праздники мы проводили бы вместе.
• Я готова была бы смириться с твоей вспыльчивостью, если бы ты не угрожал мне и извинялся.
• Я могла бы смириться с тем, что ты ездишь в отпуск без меня, если бы тоже могла оставить детей с тобой, отключить телефон и уехать с подругами хотя бы на пару дней.
4. Напишите, что вас в отношениях устраивает. Но это должно быть не что-то экстраординарное. Например:
• мы живём в твоей квартире.
При этом у вас не дворец с персоналом и всеми возможностями для комфорта и неги.
Может, вы даже поймёте, что вас не особо устраивает жить с детьми на маленькой площади. Или в просторном доме, но с его родителями. И вы готовы выйти на работу, чтобы оплачивать более комфортное съёмное жилье. Но муж против. Поэтому не переживайте, что делаете упражнение неправильно, если в процессе работы какие-то пункты меняются местами. Так и происходит анализ отношений.
5. Напишите, чем в отношениях вы очень довольны. Не бойтесь быть честными, если вы захотите написать здесь материальное положение или интимные отношения. Вы эти списки никому не покажете.
Если обнаружите, что вам нечего здесь написать, обязательно так и запишите: в этих отношениях нет ничего, чем я была бы довольна.
Поверьте, вам это пригодится, когда какая-нибудь тётушка начнёт вам рассказывать, каким прекрасным был ваш партнёр и как вы пожалеете, доживая свой век одиночкой.
Теперь вы можете более полно посмотреть на ваши отношения. Ну, как вам? Хочется дальше?
Есть некоторые популярные теории, которые позиционируют себя психологическими, но к научно-практической психологии отношения не имеют. Поскольку я часто слышу про них от клиенток и подписчиц, то решила уделить им особое внимание здесь.
Партнёр – наше зеркало
Нет. Партнёр – это отдельная личность. Два взрослых человека не должны находиться в симбиозе, чтобы что-то там друг у друга зеркалить. Да и как определяется, кто чьё зеркало? Почему он ваше зеркало, а не наоборот?
У вас могут (и должны) быть свои ценности и нормы. И если партнёр не такой, не пытайтесь корчить из себя нечто с целью изменить «отражение». Возможно, у вас просто разные ценности и с другими партнёрами вы оба будете по-настоящему счастливы.
Меняйся ты, изменится и он
Тоже нет. И тоже потому что вы два отдельных человека. Вариантов на самом деле четыре:
1. Вы изменитесь. В его душе что-то откликнется этим изменениям, и он тоже изменится.
2. Вы изменитесь, а он нет. Потому что его всё устраивает, а что там с вами – не особо важно.
3. Вы изменитесь, и его это не устроит. Он закончит отношения.
4. Вы изменитесь и поймёте, что вам больше не нужны отношения с ним.
Мы притягиваем партнёров
Сколько же нарциссизма и раздутого эго в этой теории. Партнёров мы выбираем. Вы-би-раем! И они выбирают нас. Тогда отношения случаются. Если один выбрал, другой нет – не случаются. Когда мы признаем свою ответственность, то можем обнаружить, по какому принципу мы выбираем только тиранов и на какие сигналы не обращаем сразу внимания. Оказывается, что мы можем определить параметры, по которым выберем более подходящего партнёра для себя.
Теория «Мы притягиваем партнеров» ещё и подкрепляет выученную беспомощность, потому что этим притяжением мы не управляем. Притянули в свою жизнь абьюзера и оттянуть никак не можем! И очень интересно, как это происходит? Болтаются по миру безвольные мужчинки, а женщины с магнитами тянут их к себе, тянут… Ну так притяните нового, можно даже книгу до конца не дочитывать. Кстати, на момент написания книги Роман Абрамович в очередной раз свободен. Девочки, вы знаете, что делать.