Эти отношения – уроки Вселенной
Ещё одна теория от раздутого эго. Сидит себе Вася на диване, ни о чём не парится. И тут Вселенная его хватает:
– А ну-ка иди учи Ирку смирению и кротости!
– Вселенная, но я же футбол не досмотрел ещё, дай мне отсрочку.
– Какую отсрочку! Ты создан только для того, чтобы Ирка свои уроки выучила и стала мудрее, бегом тиранить!
Если вы хотите получить урок Вселенной, то вот он – с вами обращаются так, как вы разрешили. Не заслужили, не заработали, не выстрадали, а разрешили. Всё, садись, Ирка, держи дневник с «пятёркой».
Пожалуйста, не оправдывайте насилие уроками Вселенной.
Искренне его за всё поблагодари и отпусти
Не выжимайте из себя благодарность. Если вы были в отношениях, где терпели насилие, жестокость, оскорбления, унижения, критику, вы имеете право не испытывать ни грамма благодарности к партнёру. Вы можете злиться, горевать, чувствовать несправедливость и жалость к себе. Без этих чувств невозможно психологически завершить отношения. Отпустить, если хотите.
Выйти из отношений без агрессии практически невозможно. Это не значит, что нужно ругаться. Но испытывать гнев внутри себя – нормально. Вспомните свой подростковый возраст. Родители постоянно раздражали. То же самое происходило с вами в три года. Это два мощных сепарационных кризиса, во время которых ребёнок становится взрослее и переходит на следующую ступень развития. И гнев нужен был для того, чтобы снизить важность и значимость связи с родителями.
Так же и расставание. Оно проходит пять стадий: отрицание, гнев, торг или чувство вины, горевание, принятие. Если вы купили эту книгу, то перестали отрицать очевидное – в ваших отношениях что-то не так. И гнев служит трамплином для выхода из этих отношений. Но как, скажите, прервать общение с лучезарным ангелом, к которому вы испытываете искреннюю(!) благодарность за издевательства, ой, простите, уроки Вселенной? Да никак.
Я не призываю вас забрасывать его камнями, но признаться себе:
• в том, что вам не нравится происходящее – да;
• в том, что вы не хотите испытывать благодарность к тому, кто причинял вам боль, – да;
• в том, что вы злитесь на себя за то, что не ушли раньше, – да.
Гнев даст вам энергию для движения вперёд и поможет дистанцироваться от партнёра.
Если к прочтению этого абзаца вы ещё не сделали ни одной практики, вернитесь и приступите к их выполнению. Неважно, как вы их сделаете, осилите ли всё или только часть. Но обязательно начните. Поставьте себе целью не полное выполнение упражнений, а планомерное осуществление действий для улучшения своей жизни. Так вы справитесь с чувством выученной беспомощности, почувствуете больше уверенности в себе, поймёте, что хотя бы немного управляете своей жизнью, а не она вас крутит, как захочет.
Нет сил для борьбы, и ты привык подчиняться[35].
Елена Проклова
Такое действительно может быть. Например, использовали неэффективный подход, практиковали техники в неверном порядке, сделали недостаточно для получения заметного результата, не было системности – начали делать сразу всё, силы быстро иссякли, наступил откат. Поэтому важно совершать маленькие ежедневные шаги к новому состоянию.
Но бывает, что нас тормозят глубинные причины. Поговорим о них.
Искажённое мнение о себе
Например, вы привыкли думать, что у вас никогда ничего не получается, вам всегда не везёт или вы не достойны другой жизни. Эти представления у вас сложились благодаря мнению окружающих и событиям, которые с вами происходили. Помните сказку «Гадкий утёнок»? Прекрасный лебедь чувствовал себя уродцем в стае, которая судила его по себе и своим стандартам нормы. Поэтому важно иметь поддерживающее окружение, да хотя бы нейтральное. Часто человек делится своими планами и целями с теми, кто его гарантированно раскритикует и высмеет. Зачем? Как будто ищет повод не делать. Вот, друг детства настроение испортил/сглазил/самооценку снизил, теперь ничего не могу делать, настроения нет.
Окружение – важный, но не решающий фактор. Ваши действия – вот, что важно. Делайте. Каждый день. Понемногу, но делайте.
И ключевое: представления – это не факты, не реальность. Это всего лишь ваши (и не всегда на 100 % ваши) мысли. Чтобы изменить мнение о себе, бесполезно твердить аффирмации. Нужны реальные подтверждения того, что эти мысли не филигранно верны, а имеют погрешность. Но для этого необходимо, опять же, что-то делать.
Например, партнёр говорит вам: «Да кому ты нужна? Скажи спасибо, что я ещё живу с тобой». У вас есть представление: «Я никому не нужна». Начните общаться с людьми, и вы убедитесь в обратном. Выслушали подругу и дали ей совет, придумали оригинальное поздравление в день рождения сестры и растрогали её, порекомендовали хорошую книгу в комментариях у блогера и получили благодарность. Из таких маленьких ситуаций у вас будет складываться новое мнение о себе: «Я не пропаду, вокруг меня много хороших людей, я умею общаться и строить отношения, близкие меня ценят и хорошо ко мне относятся. Если человек негативно ко мне относится, он мне не близок, ему не место рядом со мной».
Если вы сделали практическую часть, которую я описала выше, то уже знаете, с какими установками вам предстоит разобраться.
Сопротивление
Наверняка вы слышали этот термин в блогах психологов. Внутреннее сопротивление часто возникает, когда мы не готовы вносить изменения. Наша система безопасности просто не хочет перемен. Ведь придётся менять образ жизни, привычную рутину (даже если она сейчас вас разрушает), нарабатывать новый опыт и новую рутину, тратить силы на адаптацию… А для этого придется пройти через неприятные эмоции, признать, что то, как вы жили раньше, не шло вам на пользу. А мы ой как не любим оказываться неправыми.
Если у вас включилось сопротивление, то нужно повысить мотивацию. Хорошо работают кнут и пряник:
• Кнут – перечитайте анализ отношений и задайте себе вопросы: «Как я буду жить через год? Через пять лет? Через десять лет? Как эти отношения повлияют на все сферы моей жизни через год? Через пять лет? Через десять лет?» Пожалуйста, не внушайте себе надежд на то, что всё изменится. Ответьте с учётом той тенденции, что есть сейчас.
• Пряник – подумайте, какие три небольших изменения вы можете внедрить прямо сейчас и задайте себе те же вопросы: «Если я это сделаю и буду маленькими шагами внедрять новое в свою жизнь, то как я начну жить через год? Через пять лет? Через десять лет? Как это повлияет на все сферы моей жизни через год? Через пять лет? Через десять лет?» Запишите это в блокнот. Представьте всё до мелочей. Если хотите, сделайте карту желаний. Только, пожалуйста, не ждите, что она будет работать просто оттого, что вы приклеили картинки из журналов и отправили запрос во Вселенную. Карта желаний нужна в этой практике для усиления мотивации, чтобы вам было проще удерживать образ жизни мечты и вы чувствовали, что вам есть ради чего всё это делать.
Завышенные, идеализированные ожидания от себя и/или завышенные цели
Например, вы говорите себе: «Всё, завтра меняю жизнь на 180 градусов! Разрываю отношения, переезжаю в другой город, меняю номер телефона, сажусь на диету и бегаю по утрам». Завтра оказывается, что такая цель не по плечу. Вы к ней не готовы. Когда мы так лихо начинаем менять свою жизнь, очень скоро появляется расплата – много сил тратится на адаптацию, а их у вас и было-то не в избытке, поэтому наступает откат в привычную ситуацию.
Когда ставите цель, задайте себе вопрос: не пытаюсь ли я что-то кому-то доказать (в том числе себе)?
Второй важный приём постановки цели – принцип достаточности. Нет смысла поднимать целину и надрывать себе пупок. Каких изменений на данном этапе будет достаточно, чтобы улучшить вашу жизнь? Найти работу? Сходить на три сессии с психологом? Отложить деньги на месяц самостоятельной жизни?
Разбейте свой путь к цели на этапы и за прохождение каждого делайте себе небольшие подарки. Например, поход в спа, ужин в ресторане, новая помада. Почувствуйте себя победителем!
Привычка
Привычка медлить, жить в страданиях и кататься на эмоциональных качелях. Эти проблемы часто маскируются под красивые отговорки – например, вы проходите 38-й тренинг по улучшению отношений и семь дней в неделю занимаетесь восточными танцами. И ждёте, что это поможет вам наладить отношения с партнёром или найти другого.
Посчитайте цену, которую вы платите за эту привычку. Например, количество лет жизни без спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Или количество денег, потраченных на гороскопы совместимости и кулинарные курсы, чтобы ублажить тирана. Запишите и то, чего вы лишились и лишитесь, если продолжите так жить. Рядом запишите цену действий. Например, месяц дискомфорта. Или два. Но не годы страданий как в отношениях.
Оправдание неудач
Эти отношения нужны вам, чтобы объяснить своё бездействие в других сферах жизни. Например, вы не делаете карьеру, потому что нужно пройти образовательные курсы, а партнёр будет ворчать…
В этом случае нужно разобраться со вторичными выгодами, о которых я писала ранее. Это поможет вам выстроить новый сценарий жизни и не терпеть трудности ради виртуальной медали героини.
Давление окружающих
Не всегда близкие поддерживают наши планы и решения. Потому что перемены в нашей жизни отзовутся дискомфортом и в их жизнях. Например, родители начнут переживать за внуков и за дочь – как же она теперь будет жить со статусом «разведёнки», куда поселится? Неосознанно они могут стремиться избежать этих переживаний и уговаривать дочь оставить всё как есть.
В практике я часто встречаю и такой вариант: мама в своё время не решилась на расставание с мужем и теперь уговаривает дочь ничего не менять, мол, такова женская доля. На самом деле мама пытается избежать громкого треска розовых очков – если она увидит на примере дочери, что можно было жить лучше и не терпеть тирана, то поймёт, что сделала неверный выбор, а б