ольшая часть жизни уже прошла… Поэтому уговаривает дочь остаться в отношениях: «Да все так живут», «Другой ещё непонятно каким будет, а этот хоть зарабатывает / родной отец детям / не гуляет», «Раньше надо было расходиться, а теперь что уже…», «Ты что, собираешься стать такой как эти… Понасмотритесь своих интернетов и с жиру беситесь. Раньше всю жизнь жили вместе и ничего, а теперь у них какие-то личные границы появились».
Если вы знаете, что некоторые ваши близкие нетерпимы к переменам, постоянно всего боятся, разводят суету и критикуют ваши решения, не делитесь с ними своими планами. На подготовительном этапе важно окружить себя теми, кто вас поддерживает и сможет оказать реальную помощь.
И ответьте себе на вопрос: кем я хочу стать? Раньше я была зависимой, несчастливой, несамостоятельной. Кем теперь я хочу стать? Ради какой себя я всё это затеваю?
Завершить, чтобы начать
Будучи студенткой, советский психолог Блюма Вульфовна Зейгарник заметила, что в кафе официант помнил только про те заказы, которые ещё не готовы. Что ели посетители, которые только что вышли из кафе, официант вспомнить не мог. Она исследовала это явление и описала в своей квалификационной работе. Открытие назвали в её честь – эффект Зейгарник.
Когда у вас есть дело, которое никак не завершится, вокруг него собирается аффективный (эмоциональный) заряд. Психика «обслуживает» ваше дело: вы удерживаете его в памяти, думаете о нём, фантазируете, как могло бы получиться. Например, в детстве о вас пошутила учительница при всём классе. Вы побоялись рассказать родителям или рассказали, но они отмахнулись: «Ничего страшного, подумаешь – все посмеялись. Не развалишься». Обида и непрожитые чувства остались. Вам 38, а вы до сих пор вспоминаете тот случай, думаете, что могли бы ответить, прокручиваете вымышленные диалоги, представляете, как она обратится к вам по работе, а вы ей скажете: «А помните, как вы меня тогда высмеяли? Вот и фиг я вам помогу!» Или вы будете ехать в крутой машине в дождь и увидите, что она стоит на остановке. Педаль газа в пол и обидчицу обдало водой из лужи с ног до головы. Хорошо тому, кто смеётся последним, так сказать.
Другой пример из фильма «Голая правда». Главная героиня разговаривает по телефону с парнем, который ей нравится. И внезапно прекращает разговор. Не перезванивает, не отвечает на его звонки и… Он вечером приходит к ней домой – незавершённый разговор не отпускает его.
Пока в нас сидят незакрытые ситуации, мы не только спускаем силы на умственную жвачку, но и проецируем эти ситуации на свою нынешнюю жизнь. Возьмём пример с учительницей. Во взрослом возрасте человек может воспринимать очень остро любой юмор и любую неточную фразу. Ему будет казаться, что его пытаются высмеять, опозорить при всех, как учительница тогда.
Все эти фантазии, диалоги в голове и проекции на других крутятся, потому что психика пытается завершить дело и отправить его в архив, то есть в пережитый опыт, а не держать в открытых переживаниях. Как только это происходит, мы чувствуем прилив сил и счастья. Прилив сил оттого, что психика больше не обслуживает эту задачу, а счастья оттого, что мы стали чуть более целостными психологически. Прошлое заняло своё место в копилке опыта, а в настоящем появилась энергия для того, что раньше откладывалось. Поэтому часто во время психотерапии люди вдруг начинают ходить на танцы, учить языки или обозначать окружающим свои границы.
Как вы уже догадались, я вам это не просто так рассказываю. Вам тоже предстоит освободить место и попрощаться с тем, что давно пора отправить в архив. Я расскажу вам несколько практик, которые помогут психологически завершить отношения. Если сейчас у вас никого нет и вы читаете эту книгу «на будущее», то выполните техники на примере прежних отношений.
Выпишите всё, за что вы обижены на партнёра. Не обобщайте (мало внимания уделял), а вспомните конкретные примеры, ситуации (забыл про мой день рождения; при мне сделал комплимент незнакомой женщине; в гостях сказал, что наконец-то нормальную еду попробовал). Мы будем работать с этим списком. Но перед каждой новой практикой перечитывайте его. Вполне возможно, что после выполнения предыдущей неактуальными стали сразу несколько ситуаций.
Если вам кажется, что какие-то обиды глупые и их не стоит записывать, всё равно внесите их в список. Запомните: где ваше внимание, там ваша сила. Если вы оставите в закоулках мозга «глупые» обиды, ситуации, в которых стыдно признаться и даже выписать для себя, то будете раз за разом мысленно к ним возвращаться и сливать свою энергию на проживание этих чувств бесконечно.
Вы можете ощутить облегчение уже после составления списка, если делали его на бумаге. Потому что когда мы видим свои мысли на бумаге, они уже не заполняют наш разум, у них появляются границы – рамки бумажного листа. И это возвращает нам чувство контроля над ситуацией. Больше хаотичные мысли не вертят нами как хотят, а мы управляем этим потоком.
Теперь постараемся понять, для чего вы удерживаете внутри себя то, что вас отравляет, а не уводите мысли в пережитый опыт.
Выберите из списка ситуацию, которая сильнее всего не даёт вам покоя. Читайте вопросы, приведённые ниже, и отвечайте на них письменно. Да-да, именно письменно. Не написали – не вытащили из себя, не вернули себе контроль.
Отвечать можно просто размышляя или с помощью моих авторских метафорических карт. Внимание! Метафорические ассоциативные карты (МАК) – это не гадальные карты и не диагностические рисунки, за которыми закреплены определённые значения. Это не магический инструмент, который принесёт вам ответ из Вселенной. Это изображения, которые стимулируют вас на более глубокий и честный ответ себе.
В основе работы этого инструмента лежит старый, как учение Фрейда, метод ассоциаций. Возможно, вы слышали, как лечил пациентов отец психоанализа: клиент лежал на кушетке, аналитик сидел рядом, но так, чтобы не попадать в поле зрение пациента. Фрейд называл слово, например палка, и просил собеседника сказать любые ассоциации на это слово. В итоге они приходили к пониманию внутреннего конфликта пациента. Вы точно видели в кино, как этот же метод используется в проведении теста чернильных пятен Роршаха.
Ещё один принцип работы с МАК – использование метафоры. Это когда мы что-то говорим иносказательно, доносим смысл, но не в лоб, а, например, намекаем через анекдот в тему или рассказываем ребёнку сказку о непослушном гномике. Мы не объясняем подруге, что наши соседи часто ссорятся и шумят, а говорим: «Они живут как кошка с собакой», – это тоже метафора.
В приложенных картах метафора «зашита» уже в сами изображения – на них всех изображены собаки. Собака может быть верным другом, как Хатико, или кобелём, который бегает за любой… самкой. Пёс может быть дрессированным и послушным или неуправляемой опасностью.
Как работать с метафорическими картами:
1. Подумайте о проблемной ситуации.
2. Задайте себе вопрос из приведённого списка (ниже).
3. Перейдите по QR-коду и выберите то изображение, которое буквально само на вас смотрит. Если вы выбираете одно и то же изображение для разных вопросов, это нормально, так как ассоциации будут разными. Например, в одном случае вам будет казаться, что собака сидит и ждёт кого-то, а в другом, что та же собака готова сорваться с места и бежать со всех лап.
4. Опишите картинку. Кто на ней нарисован? Что между ними происходит? Что было до этого? Что будет через пять минут? Какая деталь как будто главная? А какие детали не важны?
5. Как это может относиться к вашей ситуации и вопросу о ней?
Если у вас не получилось с первого раза найти ответ, ничего страшного, продолжайте попытки. Возможно, вы привыкли мыслить рационально и требуется время, чтобы проявилось метафорическое мышление.
Вопросы для самоанализа:
• Зачем я удерживаю эту обиду/ситуацию? Какая в этом моя истинная потребность? Какая моя потребность осталась в той ситуации? (Например, партнёр оскорбил вас, вы не ответили, но до сих пор об этом думаете. «Удерживаю обиду, чтобы не признаваться себе, что не защитила себя. Потребность – восстановить свою значимость, представляю, как отомщу ему». Или ждёте, пока «судьба его накажет», и таким способом вы вернёте себе безопасность – ваша обида управляет жизнью другого человека, у вас есть покровительство высших сил, которые накажут обидчика.)
• Какой результат я хотела получить в этой ситуации? Было ли это возможно? (Например: «Ждала, что он на мне женится и станет лучше относиться, поэтому всё терпела. Нет, это было невозможно, потому что он не собирался ни жениться, ни менять отношение ко мне».)
• Что я могу задействовать в похожей ситуации, какие свои ресурсы?
• Чем я могу себе помочь сейчас?
• Что важного и ценного в полученном опыте? (Внимание! Не уходите в неэкологичный тренд благодарить партнёра за разрушительный опыт! Вопрос именно в том, что важного вы для себя вынесли? Например, что верить обещанию можно только один раз. Или что бьёт не значит любит. Или что вам в отношениях нужны приятные слова, а отношения без них – не ваш вариант.)
Вопросы об отношениях в целом:
• Всем ли я удовлетворена в этих отношениях? (Выходите из иллюзий, что «всё было хорошо» или «стало бы хорошо, если…». Часто мои клиентки описывают две – три ситуации, в которых они были счастливы, но «растянули» эти ситуации на все отношения целиком: «Я была так счастлива, ну та-а-ак счастлива!»)
• Что мне нравилось в этих отношениях?
• Что мне не нравилось в отношениях?
• Кто был рядом со мной и помогал мне? На что я опиралась в трудных ситуациях? (Ответ на этот вопрос поможет вернуть вам чувство безопасности и дружеского плеча рядом. Если же с вами никого не было, то очень важно создать вокруг себя ресурсное окружение и самой, конечно, быть такой для друзей.)
• Что именно мне сложно отпустить? Что я не хочу терять? Из-за чего положительного я удерживаю эти отношения? Что из этого я могу делать самостоятельно? (Например, вы часто путешествовали. Вы можете найти агентства, которые организуют тематические поездки или туры выходного дня. Или партнёр проявлял заботу, когда вы болели. Тогда вы берёте это проявление как норму для ваших будущих отношений, важный стандарт, который должен быть.)