• За какую свою роль/статус в этих отношениях я цепляюсь? Как это изменится после завершения отношений? Какой ролью я наделила партнёра? (Например, ваша роль – маленькая принцесса. Муж обеспечивает, принимает решения, самой можно ничего не делать. Статус – замужняя женщина, жена успешного бизнесмена. Его роль – ваш покровитель. И тогда без него вы ни принцесса, ни жена, ещё и без покровителя. Новая роль – брошенка. Статус – дура-разведёнка. Его же статус – завидный жених. Поэтому вы продолжаете сидеть в отношениях, хоть несчастливы в них. Когда вы поймете, какими ролями наделили себя и партнёра, освободиться от страданий будет гораздо проще. Например, себе можно выбрать роль – счастливая женщина. И тогда вы будете счастливая независимо от статуса [замужем/свободна] и роли бывшего партнёра.)
После практики с МАК вам, конечно, не станет в миг прекрасно. Для психологического завершения отношений, которые в реальности могут быть уже давно закончены, понадобится время. Потому что психика перерабатывает не только болезненное прошлое, но и потерю нафантазированного идеального будущего.
Скорее всего, вы знаете рекомендации написать письмо обидчику, а потом его сжечь. Я тоже предлагаю вам написать письмо, но жечь его необязательно. Письмо никому не нужно будет показывать и отправлять адресату тоже не надо. Как с ним быть после написания – решите сами.
Итак, опишите любую ситуацию, назовите свои чувства, все несказанные слова (не стесняйтесь в выражениях), внутренние диалоги, расскажите, какие несделанные действия хотели бы предпринять. Освободите себя от всего, что в вас скопилось.
Возможно, вам понадобится серия писем, чтобы выразить свои эмоции.
Когда почувствуете освобождение, напишите письмо себе с напутствием, но не с нравоучениями. Укажите состояния, в которых хотите находиться. Это письмо можно оставить, не уничтожать. Например: «Я не заступалась за себя, потому что верила – меня будут любить, если я буду хорошей. Теперь я очень злюсь и больше не хочу, чтобы так было. В отношениях я хочу испытывать умиротворение и надёжность, а ещё единение и драйв…» Можно назвать эти письма «Моё мудрое Я рекомендует». И в сомнительных ситуациях вы можете обращаться к себе с вопросом: «Как бы поступило моё мудрое Я?»
Если вы определились, в каких эмоциональных состояниях хотите находиться, то придумайте, как их «поймать», не находясь в отношениях? Например, умиротворение – перед сном зажигать свечи и слушать спокойную музыку, плавать в бассейне, смотреть на закат и пр. Если в вашей жизни на уровне ежедневной нормы будут любимые состояния, то партнёр, который портит, снижает ваше качество жизни, долго в ней не задержится. Скажем, это ваша страховка от разрушающих отношений.
Будет здорово, если вы сможете соединить состояния и свою новую, желаемую роль. Например, создать ритуалы счастливой или роскошной женщины или любой другой, какой вам хочется быть. Каждый раз, выполняя эти ритуалы, вы будете создавать новую доминанту, направлять внимание к тому состоянию, в котором хотите находиться. Где внимание, там ваша сила, помните?
В рамках этой же цели можно объявить себе год чего-нибудь. Например, год личностного роста, год уверенности в себе, год ресурсного общения и пр. И написать план:
• не менее 50 действий, которые помогут этого достичь;
• не менее 20 правил, законов, по которым вы будете жить этот год;
• что будет символом результата, как вы поймёте, что цель года достигнута?
Наутро я снова ушла. Снова окончательно. Не отвечала на звонки. Уже не выдумывала для близких причины, почему у меня опухли глаз и щека. Я так от всего этого смертельно устала! От него шли эсэмэски волнами: то он умолял простить и сочинял стихи, напоминал о лучших моментах нашей с ним жизни; то проклинал меня, говорил, что я там кувыркаюсь, наверное, с кем-то и он всегда подозревал, что я от него ухожу к любовнику… Так он пытался выковырять меня из раковины, заставить ответить хоть что-то, вызвать эмоции – любые, хотя бы заставить возмутиться и сказать, что нет у меня никого, я тебе не изменяла. Мне было очень тяжело, и в тот период я удалила все романтичные СМС, которые он посылал мне в лучшие периоды жизни, чтоб не сорваться.
Он замолчал на неделю. Поначалу мне было спокойно и почти хорошо, а потом начала накатывать беспросветная тоска и тревога. Он несколько раз в своих СМС грозился, что теперь ему жить незачем и не для кого и он себя убьет. А вдруг?.. Я сходила с ума от неизвестности. Потом пришла прощальная СМС, и я сорвалась с работы и поехала к нему домой. Двери были не заперты. Я увидела бардак в комнате, все пепельницы переполнены окурками, он лежит на кровати – ощущение, что спит. А рядом с кроватью большой пустой пузырь, в котором на дне были какие-то таблетки.
Дальше всё как во сне: скорая, санитары хватают его, достают какие-то шланги, требуют таз, делают промывание… Потом его запихивают в скорую на каталке, я сопровождаю. Он с умирающим видом держит меня за руку, а санитары почему-то ухмыляются. И в тот момент я вдруг почувствовала что-то новое. Это была не жалость, не ужас от того, что могло случиться, и не любовь. Гадливость. Я вдруг почувствовала, как мне противно всё это. Убрала руку. В больнице его определили в палату, а я пошла к врачу. От врача я услышала про «барбитураты», а еще он объяснил мне, что, скорее всего, он не собирался себя убивать – это была манипуляция, таблетки были выпиты, когда я уже поднималась на порог его дома (скорая, которая делала промывание, прекрасно может определить, за какое время было выпито средство). Помню, как я рыдала у него в кабинете так, как не рыдала уже несколько лет.
Я долго собирала себя по кускам. Нет, я не могу сказать, что в тот день в больнице была поставлена точка и я его больше никогда не видела. Он вспышками пытался звонить – я игнорировала. Пытался караулить меня у работы, чтобы поговорить, – я специально задерживалась, чтобы выходить с коллегами, не одной. Родителям я почти не говорила обо всём этом, чтобы не расстраивать. Все закончилось только тогда, когда его посадили в тюрьму за мошенничество. Я не знаю и знать не хочу, что с ним и где он. Прошло 14 лет. Слава Богу, что от тех отношений остались шрамы только на руке.
Л.
Начните делать то, что написано выше. И когда-нибудь вы скажете: «Как хорошо, что мы больше не вместе».
Глава 2Как справиться с социальным давлением
«Вот в наше время никаких разводов не было и нормально жили, а сейчас взяли моду – чуть что разводятся. И вообще, бьёт – значит любит».
Если не о себе, то о ком-то другом вы наверняка это слышали. Почему же окружающие не только не поддерживают выход из разрушительных отношений, но и выступают против? Сейчас разберёмся.
Я предлагаю вам именно понять окружающих, а не убеждать себя в том, что чужое мнение вам безразлично. Почему? Потому что человеку нравится чувствовать себя членом группы. Когда у тебя есть тыл за спиной, то уже не так страшно предпринимать какие-то действия. Мы просим подругу сходить с нами к врачу или в бюрократическую организацию, где тётенька с начёсом обязательно не примет наши документы. В одиночку мы пасуем перед такими вызовами взрослой жизни, а ощущая поддержку со стороны, можем даже спросить сотрудницу, кто она такая и где жалобная книга? Обрадуемся, если кто-то из очереди присоединится к нашему недовольству и пригрозит приспустить с небес на землю тётенькин начёс. Почувствуем себя крутыми, когда к нашей революции подключится вся очередь и будет одержана коллективная победа над силой начёса!
Мы очень любим быть в группе. Именно в ней мы испытываем счастье от единения с другими, оттого, что есть люди с такими же интересами и ценностями, как у нас. Мы радуемся, когда слышим: «Прекрасно тебя понимаю – я такая же!» Мы делимся с другими тем, что принадлежим к группе, например, когда репостим в соцсети картинку с надписью: «Мамы – они как пуговки, на них всё держится». Эй, вы поняли? Мы – мамы, на нас всё держится, пока вы там в своих интернетах сидите.
Мы чувствуем себя статусными, избранными, когда нам удаётся получить пропуск в группу избранных. Например, купить последний айфон или люксовую сумку, сфотографироваться с кумиром или получить «Лайк» от популярного блогера.
Группа транслирует нам, что мы нормальные, правильные, умные или… Что мы совершенно бестолковые, непутевые и как таких земля носит. И даже без такой группы нам не хочется остаться. Быть изгнанным, ненужным, покинутым, одиноким – дико страшно. Мозг генерирует один за другим ужастики о том, что когда-нибудь нам понадобится помощь, а оказать её будет некому. С детьми помочь некому, урезонить тётку с начёсом – некому, поделиться куском хлеба в голод – некому.
Быть членом группы возможно только при условии того, что есть другая группа. Разумеется, хуже, чем наша. Вспомните школьные годы. Если вы учились, например, в «А»-классе, то дружно ненавидели «Б’эшников» или «Г’эшников». В университете имели неприязнь к группе «преподы». Те, кто считает себя бедными, не любят богатых и успешных. Родственница размера плюс-сайз непременно навангует: «Родишь – располнеешь», и подарит кофточку как раз для подходящего случая. На волне такого противостояния нам меньше всего хочется оказаться в группе «тех», потому что это не только потеря «своих», но и рухнувший статус, переход из группы «хороших» в группу «плохих», из группы «худых» в группу «толстых». Даже если в противоположной группе объективно лучше, переход туда будет восприниматься предательством своих и невыгодной переменой.
Поэтому мы сомневаемся в решении перейти из группы «нормальная женщина» в группу «разведёнка-неудачница» и держимся за мнение окружающих.
Чтобы справиться с внутренним сопротивлением, необходимо нарядить группу «тех» в белое пальто, то есть убедиться, что смена статуса не обрушит ваш рейтинг в собственных глазах. Сделать это можно, найдя положительные примеры среди тех, в чьё сообщество вы собираетесь вступить. Вспомните 10–20 женщин, которые вышли из созависимых отношений и, по вашему мнению, живут не хуже, а то и лучше. Например, актриса Дарья Повереннова, которую я упоминала в предыдущих главах книги. В интервью Надежде Стрелец она рассказала, что в новых отношениях чувствует себя счастливой!