А как насчёт вашей нынешней группы? Тех, чьё мнение вы сделали авторитетным? Можете ли вы назвать их счастливыми? Успешными? Хочется ли вам жить так же, как они? Запомните: ориентироваться (именно ориентироваться – решение всё равно за вами) стоит на мнение тех, кто уже живёт так, как вы мечтаете. Потому что они мыслят иначе.
Чтобы вытравить старый тип мышления и «заразиться» новым, посмотрите, с кем вы чаще всего общаетесь по телефону, в мессенджерах, на кого подписаны в социальных сетях? Какого качества это общение? Если это сплетни, страдания и «Плач Ярославны», то в таком инфополе мыслить как успешный человек не получится. Если вы не можете дистанцироваться от этих людей, инициируйте другие темы для разговора. Да-да, не ждите, что окружающие создадут идеальные условия для роста и развития, включайтесь в этот процесс из активной позиции.
Частый вопрос, который я получаю, когда речь заходить об окружении: обязательно ли его менять? Нет, не обязательно, если вас это страшит. Однако, когда вы начнёте трансформировать своё мышление и свою жизнь, круг общения будет меняться в любом случае. Иногда это грустно. Например, вы заметите, что с подругой детства вам больше не интересно. Столько дружили, а теперь будто ничего не связывает. Иногда это трудно принять. Но может быть и наоборот. Например, тётя (та самая, которая вас спонсировала кофточками на «родишь – растолстеешь») упрекнёт, что вы зазнались и забыли свою семью, не остаётесь на чай (а ведь она испекла специально для вас сладкий пирог, чтобы вы скорее начали носить её подарки) и не хотите участвовать в диванно-политических дебатах о судьбе женщин в России, а вы поставите её на место. А ещё вам больше не придется любезничать с завистливой подругой и наконец можно купить сумку мечты, не выслушивая её комментарии «Выглядит дёшево, можно и в переходе купить, но куда нам до тебя…» Обрывать такие связи приятно!
Спешу вас успокоить – в полном одиночестве вы не останетесь. Общение с нынешним кругом не прекратится в одну секунду. С кем-то вы продолжите видеться и дружить, регулируя близость и содержание этого общения. У вас появятся новые знакомства, которые перерастут в дружбу. Вы найдёте новых любимых блогеров, чьи аккаунты вас вдохновят.
Здесь я должна предостеречь вас от чрезмерно позитивных подруг. Ну знаете тех, которые на каждом шагу твердят; «Спасибо Вселенной за всё», «Всё будет хорошо, я узнавала» и отправляют вам миллион смайликов с сердечками.
Почему бы и нет, спросите вы? Правда в том, что позитивное мышление не избавит вас от реальности, но накрутит неврозов и без того расшатанной психике. В глубине души вы видите особенности ситуации и понимаете, что у нее могут быть опасные или сложные аспекты. Например, раздел имущества при разводе или временное сокращение привычных статей расходов – придётся реже ходить в кафе или отказаться от заграничных поездок, если их оплачивал партнёр. Нежелание этого лишаться или страх перед возможными изменениями может вас останавливать скорее оборвать связь. Вместо того чтобы забивать себе голову «Просто верь в лучшее, и так будет!», начните управлять тем, что в ваших силах. Например, отложите деньги на первое время или проконсультируйтесь с юристом по поводу недвижимости. Посмотрите цены на съёмное жильё и спросите на работе о возможности повысить зарплату. Это даст вам настоящую уверенность в себе, а не поддельную картинку светлого будущего.
Хочу вас предостеречь и от псевдопсихологических учений, которые пропагандируют контроль за мыслями. «Стоит что-то подумать, так мысль сразу материализуется!» Нет. Мысль – это всего лишь продукт деятельности вашего мозга. Мысль – не равно реальность. Если вы будете думать о плохом – плохое не случится. Если вы будете думать о хорошем – хорошее не случится. Плохое и хорошее случаются по трём причинам:
1. Вы что-то для этого сделали. Например, не рассчитали дистанцию и подмяли бампер соседу по трассе.
2. Другой человек что-то для этого сделал. Например, не рассчитал дистанцию и подмял бампер вам.
3. Независящие ни от кого обстоятельства взяли и произошли. Например, молния ударила прямо в бампер, будь он неладен!
Если вы мне не верите, то сейчас, когда читаете эту книгу, изо всех сил думайте о том, чтобы я вам позвонила или хотя бы написала в соцсетях. Ну что? О чём и речь.
Поэтому не пытайтесь «лечить» ситуацию, запрещая себе плохие мысли и вываливая на карту желаний хорошие. Без целенаправленных действий и целенаправленных реакций на действия других изменений не будет.
Что не приведёт вас к результату? Если вы будете следовать модной теме выхода из зоны комфорта. Из каждого утюга доносится: чтобы жизнь стала лучше, выходите из зоны комфорта. Делайте то, чего не делали раньше. Ходите другой дорогой по маршруту работа-дом, заказывайте в кафе не кофе, а чай, красьте волосы не в рыжий, а черный цвет – это обеспечит вам прорыв!
Разве что вас прорвёт на рыдания, а не на лучший уровень жизни. Действия ради действий не дадут результата. Если окружающие советуют вам выйти из зоны комфорта, помните, что выходить из неё надо не в зону дискомфорта, а в зону вашего нового комфорта. То есть ваши действия должны вести вас к этой цели, а не просто совершаться.
Например, вы хотите из загнанной домохозяйки стать фитнес-моделью. В вашей зоне комфорта – ежедневная уборка, борщ по вторникам и субботам, стирка постельного белья раз в неделю. Что изменится, если вы будете пылесосить не привычно правой рукой, а левой, а борщ переедет со вторника на среду? Ничего. К карьере фитнес-модели это не приведёт. Но если вы начнёте заниматься фитнесом каждый день по онлайн-курсу, возьмёте уроки модельной походки и решите два раза в неделю ходить за хлебом на каблуках – это будет выходом из зоны комфорта и заявкой на новый уровень жизни.
Ещё примеры:
• Если вы очень ригидны, то ходите новыми маршрутами в привычные места, пробуйте разные блюда в ресторанах. Это поможет мягко раскачать вас на новое.
• Если вы боитесь говорить о своих предпочтениях, то заходите в магазины, примеряйте одежду, аксессуары, говорите консультантам, что вам нравится, а что – нет. Когда вы привыкните обсуждать с посторонними свои вкусы, вам будет проще озвучить их знакомым.
• Если вам неловко обременять других своими просьбами, то попросите официанта в кафе рассказать, что входит в состав десерта. На улице узнайте у прохожего, как вам пройти к определенному зданию, дорогу к которому вы и так знаете. Это поможет вам убедиться, что люди не будут раздавлены вашими просьбами.
Другой полюс – окружение критиканов. Их можно встретить везде среди родственников и друзей, на кассе в супермаркете, в комментариях к посту в соцсети, в общественном транспорте, иногда даже в зеркале. И только попробуйте заткнуть этот изобильный фонтан непрошеного мнения, услышите одно из двух, а то и всё сразу:
• «Ты зазвездилась. Проще надо быть, и люди к тебе потянутся». Однозначно потянутся. Но большой вопрос – какие? С какой целью? И нужны ли они вам?
• «Ты не умеешь принимать критику, а это – обратная связь, за такое вообще-то платят!» Конструктивная критика и обратная связь, за которые платят, не имеют ничего общего с непрошеным «ящитаю».
Чтобы критика считалась конструктивной, она должна:
1. Даваться по запросу. Если вы не спрашивали у @Kisa1992saratov мнение по-поводу вашего внешнего вида, то комментарий под фото «Надо похудеть, джинсы некрасиво смотрятся» не считается конструктивной критикой. Но если же вы спросили подругу: «Маш, я тебе сейчас пришлю фото в джинсах, которые я в прошлом году покупала. Посмотри, сильно видно, что бока свисают над заниженной талией?», и она ответила: «Да, бока свисают, видно» – это обратная связь по вашему запросу. Если вы тот же вопрос задали мужу и он ответил, как и Маша, то это не значит, что он абьюзер, а вам надо обидеться. Задали вопрос – будьте готовы услышать честный ответ. Не готовы – не спрашивайте.
2. Звучать гипотетически, а не приравниваться к факту:
– «Будут висеть бока – никто на тебе не женится. Послушай моего совета», – это факт;
– «Слушай, может, твоему новому знакомому нравятся более спортивные фигуры, он же в тренажерный ходит? Может, джинсы, оголяющие бока, не стоит надевать?» – гипотеза, предположение.
3. Строиться по принципу бутерброда: сначала выделяется плюс, потом дается критический комментарий, а потом снова подчеркивается положительная сторона. Например:
– «Тебе очень идёт эта модель джинсов, однако бока заметны, да. В остальном сидят хорошо». Принцип бутерброда соблюдён.
– «Нравятся джинсы, но ты жирная для них. Сорри, без обид». Никого бутерброда. «Ящитаю», прикрытое формальным извинением.
4. Содержать предложение, возможный выход из ситуации:
– «Хватит жрать!» Не предложение, так как вопрос был о джинсах.
– «Может, наденешь своё зелёное платье? Или чёрные джинсы с высокой талией?» Всем бы таких подруг!
Познакомимся с термином «интроект». Интроект – это то, что когда-то было внешним, а стало внутренним. Например, мама ребёнку все детство твердила, что он растяпа. Ребёнок вырос, но, когда у него что-то не получается, он сам себя (из интроекта мамы) называет растяпой. Не испытывает грусть, не злится на других участников дела, не может посмотреть на ситуацию нейтрально, а приклеивает себе ярлык. Другой пример: девочка хотела пойти поиграть, а папа сказал, что настоящая женщина не может чувствовать себя спокойно, пока в доме беспорядок. Девочка выросла и теперь не ложится спать, пока не приготовит первое, второе, третье и компот, не вычистит до блеска кухню и, конечно, не перестирает все белье. Иначе без этих действий она не сможет чувствовать себя настоящей женщиной.
Интроекты остаются с детьми, даже если родители живут за тысячи километров или на том свете – физическая дистанция не избавляет ребёнка от родительских установок. Поэтому когда в ваше пространство с драгоценным (только ему, честно говоря) мнением приходит критикан, он демонстрирует то, чем в детстве его щедро напичкали взрослые: запреты быть собой («Жена и мать должна борщи варить, а не блог вести!») и жить в удовольствие («Женская доля в том и заключается, чтобы терпеть и жертвовать своими интересами ради мужа и семьи»), страх перед общественным мнением («Ужас, как так можно? Что люди скажут? Мне за тебя стыдно!»), слепое следование правилам («Все так жили раньше, и ты живи, а то вздумалось ей поступать по-своему!») и безответственное отношение к своей