жизни («Ишь чего удумала! Как жизнь идёт, так и живи, нашлась умная!»).
Человек, который рос в обстановке принятия и признания его как отдельной личности, не будет навязывать вам свои правила жизни и уж тем более не начнёт ненавидеть вас за то, что свою жизнь вы строите так, как хотите. Не бойтесь критикующих людей – они глубоко несчастны.
Как отвечать на критику? Вы можете не отвечать ничего. Прям совсем. Особенно если это комментарий от ноунейма в соцсетях – просто отправьте доброжелателя и его мнение в бан. «В бан отправлю, но мне же обидно!» – обидно потому, что вы придали сверхважность незнакомому человеку, для чего-то назначили его мнение более авторитетным, чем ваше собственное.
Как снизить важность:
• Вспомните об интроектах. Вы увидите в этом сером волке задавленного родительской критикой ребёнка.
• Проговорите факт. Например, скажите: «Женщина с оливье на аватарке написала комментарий “Некрасиво” под моими снимками с профессиональной фотосессии». Или: «64-летняя Любовь Петровна из отдела кадров сказала, что меня старит новый цвет волос». Вот вам мой пример из далёкого 2015-го: «Хвалят вас как психолога, а платье у вас… Ставрополь, что тут скажешь…» Да, я живу и работаю в Ставрополе, потому что мне тут нравится. Естественно, я зашла на страничку представителя полиции моды. Девушка месяц назад переехала в Москву из… Ставрополя! И это ещё не всё. Меня покорило фото фэшн-иконы с двумя подругами в бане – я не смогла понять, кто из них моя проводница в мир лакшери-стиля. Три абсолютно одинаковые девушки: наращённые черные волосы одной длинны, одинаково нарисованные брови и одинаково сделанные губы, татуировки над левой грудью, точнее, над тремя левыми грудями. Если вы думаете, что я преувеличиваю, то поверьте моей подруге. Я скинула ей аккаунт советчицы, и подруга тоже не смогла найти её на фото «трое из ларца одинаковых с лица». Теперь применим наш приём: «Девушка из моего города, которую не отличить от двух подруг, назвала моё платье “Ставрополь”». Эм-м-м… И что? И всё.
Важное уточнение. Мы не отвечаем обидчику в тех случаях, когда реакция обойдется себе дороже. Например, вы ввяжетесь в переписку с кнопочным героем, зачем-то доказывая ему свою правоту. Это не значит, что я рекомендую вам молчать, чтобы «быть выше этого». Деланным высокомерием вы ничего не добьётесь, только покажете, что с вами можно так обращаться – критиковать, лезть с непрошеными советами, навязывать свою точку зрения. Если от человека не отделаться (и прошу вас, не отделывайтесь методами, запрещёнными Уголовным кодексом), то будет лучше обозначить и защитить (и снова только разрешёнными законом методами) свои личные границы.
Что такое личные границы? Это всё то, что находится в зоне вашей ответственности:
1. Ваше тело.
Никто не может трогать вас против вашего желания (мы исключаем случаи, когда врач выполняет свою работу). Если вас ударили, больно схватили за руку, за волосы – это нарушение ваших границ. Если другому это нравится (например в интимном контакте), а вам нет, вы можете отказаться от таких забав и не вестись на манипуляции «если ты меня любишь, то потерпишь, чтобы сделать мне приятно».
Здоровье вашего тела, качество и частота питания, внешний вид, спортивные нагрузки – тоже в поле ваших границ и вашей ответственности.
Примеры комментариев, которые нарушают ваши границы: «Ты чё такая бледная? Хватит эти свои авокады покупать и на фитнесе скакать, жри нормально и не майся дурью!», «Дочка, у тебя такая шапка плохая. Вот я тебе хорошую купила. Ну да! Она у нас модная и на машине! Уже и сказать ничего нельзя», «У тебя так межбровка сморщилась. Вот телефон моего косметолога, уколи ботокс и не позорься», «В смысле не пьёшь алкоголь? Не порть всем вечер. Мы заказали на всю компанию, не отделяйся от коллектива».
2. Ваша безопасность. Если таксист говорит: «Да можете не пристёгиваться», то решение за вами.
3. Свобода передвижений. «Где ты? С кем? Почему? Я сказал, чтобы шла домой, а не с подругами шастала!», «Куда прётесь? За каким хлебом? Не видите что ли – я тут помыла?!», «Да, это общественная стоянка. Но я всегда паркуюсь на этом месте, поэтому убирайте свою машину!», «В Турцию на море всей семьёй? Вы ненормальные или деньги некуда девать? Езжайте в Анапу и не дразните других своими возможностями!».
4. Ваше пространство и ваша собственность. «Настенька, я принесла тебе картину. Разбирала вещи на даче – на твоей кухне будет отлично смотреться!», «Я не буду разуваться, неудобная шнуровка. Ну, показывай, как живёте?», «Доченька, у тебя на недельку остановятся тётя Галя и дядя Толик. Они хотели посуточно квартиру снять, на обследование в больницу едут. А я говорю, зачем деньги тратить, поживите у Леночки, её всё равно целыми днями дома нет», «Алло, Марин, мы тут мимо твоего дома идём, заскочим перекусить, голодные – жуть! Ставь чайник!».
5. Личная информация о вас. «Дочка, мне тётя Наташа подсказала одну знахарку, она воду заговаривает, чтобы муж в семью вернулся. Как тёть Наташа узнала, что муж тебе изменяет? Ну я ей рассказала, а что такого-то? Она никому не скажет», «Откуда у тебя этот шрам? Почему ты хромаешь?», «Кто тебя каждый день на работу привозит?» (если этот вопрос задаёт ваш муж, то имеет право знать, это не нарушение личных границ).
6. Ваше эмоциональное состояние.
Если вы серьёзно отнесётесь к этому пункту, то выйдете из позиции жертвы. В зоне ваших личных границ ваше же психологическое состояние. Если какой-то человек манипулирует вами или в отношениях вы страдаете, то позаботиться о своём душевном комфорте – задача ваша. Точно так же эмоциональное состояние других людей относится к их личным границам. Это значит, вы не должны отступать от своих жизненных принципов, если кого-то это расстраивает, злит, тревожит. Каждый взрослый человек способен о себе позаботиться.
Например:
• Мама говорит взрослой дочери, что не хочет, чтобы та жила отдельно, так как будет волноваться. Девушка может жить отдельно, а заботиться о покое матери – ответственность самой матери.
• Муж обвиняет жену в том, что она его довела, и потому он разбил посуду. Остановить раздражающий его диалог с женой и успокоиться – в его ответственности.
• Мужчина требует, чтобы женщина не делала красный маникюр, так как ему неловко перед его родителями. Справиться с неловкостью – его ответственность.
• Девушка говорит, что из-за ссоры с парнем она страдает и вынуждена ходить к психологу, поэтому консультации должен оплачивать парень. Перестать страдать или продолжить – ответственность девушки.
7. Ваши жизненные результаты.
Где вы, с кем и зачем – это тоже внутри ваших границ. «Муж запрещает мне работать», «Если бы не дети, я бы сделала карьеру», «Каждый раз он извиняется, а потом обманывает меня, превращая мою жизнь в ад», «У меня ни подруг, ни образования, ни дохода из-за мужа. Даже наша квартира записана на его мать. Из-за неё мне ничего не достанется в случае развода. Вот и приходится жить с ним». При участии кого всё это случилось? Чья это ответственность?
Часто манипуляции, которые таранят ваши личные границы, упаковываются в: «Это всё ради твоего же блага!» Но что для вас благо, а что нет – решать только вам.
«Как же тогда жить? Вы о чувстве долга что-нибудь слышали?» Частый упрёк психологам, когда речь заходит о границах. И здесь всё очень просто:
1. Жить можно хорошо, строя отношения на уважении и признании, видя в другом человеке личность, а не дебиловатого нюню, который ничего не смыслит. Даже если это так, человек имеет право на собственный жизненный опыт.
2. Чувство долга каждый берёт на себя добровольно. Это в поле его личных границ. И если вы требуете от человека задолжать вам хорошее отношение, у меня для вас плохие новости – добровольно и по любви вы другим не интересны и не нужны.
3. Если отношения не строить на чувстве долга и на чьих-то правилах, то они будут основываться на искреннем интересе и желании. Или не будут. Так тоже случается. Никто не обязан вас любить и уважать лишь потому, что вам этого хочется. Да-да, понимаю ваши чувства. Если бы не эта дурацкая психология, я бы привела 100500 причин, по которым Джейсон Момоа должен обожать меня и полностью подчиняться. Но приходится каждый раз прикладывать к голове томик Эрика Берна и занимать взрослую позицию, будь она неладна.
Самое простое, что можно ответить критиканам: «Ты нарушаешь мои личные границы, пожалуйста, не делай этого», «Ты манипулируешь. Пожалуйста, перестань».
Часто собеседник теряется, так как не ожидает такой прямоты и уходит в закат. Иногда хлопнув дверью, клацнув трубкой или бросив в вас обидой. Но вы же помните – эмоциональное состояние человека в поле его ответственности. Если хочет обижаться, имеет полное право.
Если это не помогло и человека несёт дальше, то сообщите о своих намерениях. Например: «Мама, мне 27 лет. Я живу отдельно и в состоянии подобрать себе шапку. Давай поговорим о чём-то другом или созвонимся завтра. Я ценю твою заботу и прошу без моей просьбы не покупать мне больше одежду». Или: «Я не могу обсуждать что-либо, когда на меня кричат. Для меня это совершенно неприемлемо. Я сейчас не готова продолжать беседу, поэтому кладу трубку».
Я боялась открыться из-за страха осуждения.
Елена Проклова о пережитом насилии
Когда вы начнёте говорить о личных границах и отфутболивать привычные манипуляции окружающих, то можете столкнуться с осуждением. Это мощный социальный механизм давления. Из-за потенциального осуждения люди готовы терпеть насилие, пренебрежение, невыносимые условия жизни и работы. Им стыдно попросить помощи родителей, чтобы уйти от мужа-тирана. Стыдно сказать начальнику, что за работу в выходные дни не заплатили, хоть и обещали. Стыдно ответить продавцу, что туфли хоть и красивые, но не вписываются в бюджет. Прямо сейчас посчитайте, во сколько вам обходится осуждение?
Как-то в Москве я зашла в бутик одной известной российской марки одежды. Я влюбилась с первого взгляда в роскошный красный лаковый плащ. Но, увы, он был больше меня на два размера. Приветливая девушка-консультант предложила всё равно примерить, вдруг подойдёт?