воих».
Другой вариант созависимых отношений с детьми – считать, что вы делитесь с ними мудростью. На деле же вы подсаживаете своих тараканов в светлые детские головы. Например:
Я говорю дочери: «Если ты думаешь, что он выберет тебя за то, что ты красивенькая, этого недостаточно»[38].
Анна Седокова
С одной стороны, такие фразы мотивируют развиваться. С другой – возникает скрытая трансляция: будь удобной, оправдывай ожидания мужчины, стань такой, какую он хочет видеть рядом с собой, будь умной не для себя, а для того, чтобы тебя выбрал мужчина. Потому что того, какая ты есть и какой ты себе нравишься, – недостаточно! Здравствуй, созависимая позиция, и прощай, самооценка.
Есть и другие претенденты на подмену партнёра и построение привычной созависимости: алкоголь, секты, удушающая назойливостью забота о других, любая идея, возведённая в культ.
Поэтому повторюсь: психотерапия. Не до конца жизни. Не как панацея. Не обучение на психолога, чтобы разбирать на синдромы потенциальных партнёров. Просто психотерапия.
Во-вторых, поймите свой алгоритм поведения: как вы выбираете именно склонного к созависимым отношениям партнёра, как строите отношения, как в них теряете себя.
Я давно понимала, что мне не нравятся ощущения, которые испытываю, а ситуация как последняя капля показала, что если я дальше буду фантазировать о лучшей жизни и продолжать жертвовать, то потеряю, что мне дорого и ценно. И даже если всё разрушить и начать заново, то, действуя по старой схеме, я опять приду к тому же результату.
Ольга
В этом случае я тоже рекомендую поработать с психотерапевтом, чтобы получить быстрый результат. Этот способ надёжнее, чем самостоятельные попытки заглянуть в подвалы сознания и искать то, не знаю что. И чтобы вы не думали, что я через книгу зазываю вас к себе в клиенты, скажу, что уже несколько лет не беру в работу новых желающих. Я действительно рекомендую вам психотерапию как способ улучшить качество жизни. В роли клиента я пробовала разные направления и более результативными (именно для меня) оказались транзактный анализ и схема-терапия.
Благодаря психотерапии вы поймете, на какие крючки реагируете именно вы, научитесь это отслеживать и сможете перестроить своё поведение. Например, после созависимых отношений вы встретили адекватного партнёра. Как не переиначить нормальные отношения в эмоциональные качели? Достаёте шпаргалку со своими триггерами и читаете: «Когда мужчина пошёл на корпоратив / встретиться с друзьями / навестить родителей, не названивать ему, не отправлять сотни СМС: “Я скучаю, а ты скучаешь? А почему тогда не звонишь? Тебе корпоратив важнее, чем я?” Не разыгрывать внезапную болезнь. Не плакать и не упрекать, когда он придёт. Вместо драмы в трёх действиях записать свои чувства (как они меняются), посмотреть весёлый фильм, сделать косметические маски на все части тела и лечь спать в хорошем настроении».
Вы сможете строить здоровые отношения, если будете хотя бы знать свои созависимые паттерны, удерживаться от их проявления и поступать адекватно ситуации.
Я на тот момент уже понимала, что со мной происходит, что это не просто характер такой хреновый и ничего с этим не поделать, а что у меня тревожное расстройство и это можно корректировать, ушло магическое мышление в результате работы над собой и это тоже очень сильно помогло.
Ольга
Должна предупредить, что после созависимых отношений, где сплошные чудеса на виражах, обычные отношения и «нормальные» партнёры кажутся скучными. Из-за этого ощущения женщин вновь влечёт к привычным приключениям. Если вы уже начали отношения с партнёром без созависимых схем, то можете начать раскачивать эмоциональные качели в них. Поэтому не только изучите свои паттерны, но и дайте шанс тем мужчинам, которые в начале знакомства кажутся вам скучными и слишком правильными. Представьте, что раньше вы пили чай с восемью ложками сахара, а теперь исключили простой углевод.
В-третьих, прокачайте свой эмоциональный интеллект. Эмоции – это сигнальная система. Если мы злимся, значит, наши личные границы нарушили. Если испытываем страх, значит, оказались в небезопасной ситуации. Если печалимся, то переживаем потерю чего-то важного.
У человека в созависимых отношениях своих эмоций как будто нет. Состояние и настроение зависят от партнёра. Человек часто боится не угодить. Подавляет гнев или раздражение, чтобы не сделать хуже то, что, откровенно говоря, уже плохо.
Если вы осознаёте свои чувства, понимаете, откуда и в ответ на что они появились, не подавляете их, не вытесняете, а признаёте, то становится сложнее принимать решения вопреки себе.
В созависимые отношения часто попадают люди, которые ещё в раннем детстве испытывали сильную тревожность. И в отношениях они находят, к чему её привязать, чем объяснить свою тревожность. Если муж на корпоративе, то обязательно изменяет. Если поссорились, то обязательно бросит. Если не позвонил минута в минуту, как обещал, то не любит и не ценит. И начинаются километровые сообщения в мессенджер о том, как она ему всю молодость отдала, любила так, как никто больше его не полюбит, а он…
Если это о вас, то снова рекомендую вам психотерапию. Нет возможности ходить на длительную? Пройдите краткосрочную, чтобы развить навык укрощения тревоги.
В-четвертых, наберитесь ресурсов. На выпотрошенную морально женщину клюнет мужчина-спасатель или тиран. И всё начнётся по новой. Оно вам надо?
Что относится к ресурсам:
• здоровье;
• образование, информация, навык;
• круг общения;
• эмоциональное состояние;
• деньги.
Да! Деньги – это тоже ресурс! Если вы позволяете другим людям тратить ваши деньги, не обеспечиваете себя, но обеспечиваете других, уходите с работы, чтобы угодить партнёру, а потом зависите от него финансово, то подумайте об этом именно через призму ресурса. Конечно, есть семьи, в которых мужчина зарабатывает, а женщина красивая. И для них это нормально. Их партнёрские отношения выстроены по принципу обмена – он решает внешние вопросы семьи, она занимается внутренними. Если вы склонны к созависимым союзам, то там партнёрского обмена нет. «Ты должна вести быт и быть покладистой, чтобы я разрешил тебе купить колготки на мои деньги».
Чем в большем ресурсе (не только денежном) вы находитесь, тем меньше у вас желания строить отношения с тем, кто выжимает из вас силы, нервы и ограничивает в том, что вы любите: карьере, путешествиях, общении с родственниками.
Если вы выполните все рекомендации из этой книги, то вам не придётся больше цепляться за другого в поисках опоры, вы найдёте ее в себе. Опора на себя – это уверенность в том, что вы справляетесь с жизнью. Это не значит, что вы в одиночку должны решать любые проблемы. Вовремя понять, что ситуация для разрешения требует больше ресурсов, чем у вас есть, и у нужного человека попросить помощи (не спасательства) – это тоже самостоятельный шаг.
Итак, опора – это уверенность, что вы себя не подведёте и, что бы ни случилось, будете прокладывать дорогу к светлому будущему. Этой уверенности не будет без стабильной, адекватной самооценки, которая не будет «гулять» из крайности в крайность. И именно адекватной – ни завышенной, ни заниженной.
Самооценка – это та ценность, которую человек видит в себе, в своих возможностях, способностях и талантах. У людей, склонных к созависимым отношениям, низкая ценность себя, а следовательно, и самооценка. Поэтому они цепляются за другого – без него им не справиться с жизнью. У многих людей, которые демонстрируют завышенную самооценку, она на самом деле низкая. Ниже вы найдете её признаки.
Признаки низкой самооценки:
• Критика в адрес других, которая помогает создать для себя выигрышный фон.
• Самокритика.
• Высокий уровень тревожности.
• Наличие огромного количества правил и установок, действия не от «хочу», «выгодно», а «так принято», «так положено» (с этим могут поспорить люди, которые жёстко соблюдают национальные или религиозные традиции, правила. Подчеркну – действия не от «хочу», а от «надо». Если вы хотите соблюдать традицию, обряд, религиозное предписание, если это ваш внутренний выбор, то это не о низкой самооценке. Если же вы не хотите следовать, например, национальной традиции, но соблюдаете её из-за того, что «все так делают, поэтому и я буду», то это признак низкой самооценки).
• Страх поступить по-своему.
• Мало действий. Человек с низкой самооценкой может создавать видимость бурной деятельности и мышиную возню. Но целенаправленных действий не совершает. Он тонет в суете и бесконечной рефлексии или философствовании.
• Стремление к социальной желательности – «Что скажут люди?», «Надо жить, чтобы всё было как у людей».
• Наличие установки «хорошее отношение нужно заслужить, просто так меня никто любить не будет».
• Легкодоступность, навязчивость, стремление угодить любому, кто проявил хотя бы нейтральное отношение. А уж если хорошее, то человек готов пересаживать герань у дома доброжелателя в новые горшки.
• Огромная преданность с самого начала.
• Безвозмездное вложение сил в отношения.
• Боязнь потерять партнера.
• Принесение в жертву себя, своих интересов ради того, чтобы любимому было хорошо.
• Нет притязаний на алименты.
• Пассивное ожидание помощи без открытых просьб.
• Страх озвучить свои желания (отвергнут, высмеют, не поймут).
• Непринятие подарков из-за мнения, что необходимо сделать что-то хорошее в ответ.
• Замалчивание претензий.
• Избегание конфликтов.
• Накопительство обид.
• Уступчивость, услужливость.
• Установка, что ко всем людям нужно относиться всегда хорошо.
• Стремление угодить другим, не причинить неудобств.
• Интересы окружения ставятся выше своих;
• Страх обидеть других.
• Сдерживание эмоций.
• Установка «нельзя отказывать людям, людям нужно помогать».