обы пламя не погасло, а если муж – добывай: приноси в дом деньги.
Некоторые люди боятся заводить серьезные отношения именно из-за этого, брак кажется им узами, сковывающими свободу, обязательством, отнимающим силы. Но для брака куда полезнее видеть в этих узах не путы, а упряжку, благодаря которой семья вместе катит свою маленькую веселую тележку вперед.
Семья как команда:
когда один устанет и выдохнется —
второй подхватит.
В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого, если тот не справляется – болеет, вымотался или временно переключился на что-то более важное, требующее внимания и сил: учебу, курсы, заботу о престарелых родителях, поиск работы. Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Ничего с «внутренней богиней» не сделается, если она сама съездит поменять шины с зимних на летние, повесит картину или соберет комод из «Икеи». Равно как ничего не случится и с мужской идентичностью, если мужчина помоет пол, сварит борщ или сделает с ребенком поделку из шишек для школьного праздника.
Пресловутому борщу, кстати, часто незаслуженно достается. Мол, не в борщах счастье, мужика борщом не удержишь, карьера и саморазвитие важнее. И никто не задумывается, что можно посмотреть шире: если вы умете варить борщ, то вы это умете не для «мужика», а для себя. В любой точке мира, куда бы вас ни забросила судьба, если вы захотите борща – вы его себе сделаете. Умение готовить – не нечто «сакральное», сугубо женское, не коварное средство манипуляции и приворота. Нет! Это элементарный бытовой навык: уметь себя вкусно накормить и таким образом о себе позаботиться, сделать себе хорошо. Еще один кирпичик в стену своей жизненной устойчивости и независимости от внешних факторов – когда качество вашей жизни (а вкусно есть – это определенно про качество жизни) в ваших руках.
Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз. Жизнь – штука непредсказуемая, в ней «кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенье»10.
Можно обижаться, гневаться и страдать, а можно вынести мусор, заработать денег и погладить себе рубашки самостоятельно.
Функциональная гибкость ролей не угрожает ни семейной, ни гендерной идентичности: вы не меняетесь ролями навсегда, не превращаетесь в кого-то другого, кем быть совершенно не хочется, потому что при этом придется отказаться от себя. Потерять себя, сменив памперс или забив гвоздь, невозможно. В противном случае, что это за идентичность такая, если ее можно ногтем сковырнуть?
Единственный случай, когда у вас точно должен срабатывать «стоп» – это при попытке поменяться ролями с ребенком. Ребенок никогда не должен выступать (и ощущать себя) в роли подружки, равноправного партнера или родителя. Детство неприкосновенно, как бы горько и тяжело ни было родителям. Но на то мы и взрослые, чтобы придумать, как себе помочь, не втягивая в это тех, кто еще незрел и хрупок.
За женским страхом «стать мужиком» стоит на самом деле другой – страх «одиночества вдвоем», когда пропадает ощущение, что семья – это общее дело. Когда кажется, что оно только ваше. В таком случае попробуйте впредь не брать на себя всю ответственность, а придумать, как ее разделить. Хотя бы треть, но отдать другому. И на первых порах применяйте этот подход по возможности к каждой бытовой проблеме и рутине: я встречу сантехника, а ты позвонишь в коммунальную службу и договоришься насчет него; я сделаю обед, а ты почистишь для него картошку; я выберу путевку, а ты поедешь оформлять для нее документы в турфирму. Важный нюанс: совместно решать нужно одну и ту же проблему, а не разные (когда один забирает ребенка из садика, а второй идет в магазин).
Но это вариант для пары, где один из партнеров ни за что не хочет отвечать и сознательно отлынивает от домашних дел. В союзе, где все обязанности поделены на «твое – мое» и всем комфортно, устраивать революцию незачем. Ключевое – чтобы обоим было комфортно в семейной рутине. Чтобы не плескалось внутри чувство обиды или раздражения, что вы делаете «все», а другой «ничего», или что вы делаете гораздо больше.
Решившись на семью и детей, нет смысла выяснять, кто несчастнее и чья жертва больше – это переключает внимание с поиска решения проблемы на поиск виноватых. В разные периоды жизни мы вносим разный вклад в семейный быт. Невозможно все эталонно, до грамма поделить. Спросите себя: это только сейчас я вывожу на себе все или так всегда было?
Если это явление временное, то как вы можете помочь себе? Можно ли на кого-то переложить часть обязанностей – добровольно-принудительно или заплатив? Вдруг от каких-то обязанностей вообще можно на время (а то и навсегда) отказаться и мыть пол не пять раз в неделю, а один?
А если это явление постоянное, и партнер делает вид, что не слышит, когда вы выражаете ему свое недовольство, то зачем вы все это терпите, тянете и продолжаете играть в тетю-лошадь? Я понимаю, что в случае с маленьким ребенком мы обязаны заботиться о том, чтобы ему было сытно, чисто и тепло, но здоровый сорокалетний мужчина вполне может сам себя накормить, убрать за собой и закрыть форточку.
Мы учим других, как с нами можно обращаться и как нельзя, подкрепляя чужое поведение своим согласием – активным или молчаливым.
Восемь раз стерпите неприемлемое для себя —
восемь раз такое поведение подкрепите.
Чем дальше, тем сложнее будет потом откатить назад. Если вообще возможно.
Подводя итог главы: не подходите к понятию ролей в семье как к чему-то единожды прописанному и установленному. Учитывайте контекст, то есть то, что происходит сейчас – вокруг (в большом мире) и лично с вами двумя (один болен, второй потерял работу). Обращайте внимание на то, сколько сил у каждого из вас в наличии. Подхватывайте, если видите, что второму тяжело, но не берите на себя то, с чем человек вполне может справляться сам. А если он не хочет этого делать, то у него всегда есть право поумерить свои запросы.
Помните: катить свою маленькую веселую тележку вперед нужно все-таки в удовольствие. Пусть это не всегда легко, но в пути вас точно не должно придавливать вопросом: «А оно мне надо?» Потому что зная, куда вы движетесь, ради чего и с кем, рефлексировать на подобные темы не приходится: «Нет времени объяснять – впереди нас ждет еще много интересного, погнали!»
И как же туда не погнать, если оно ждет?[3]
Границы в отношениях
как происходишь ты —
человек, которого я люблю?
моим берегам мосты,
порт моему кораблю…
Границы в отношениях – это условные стоп-сигналы, позволяющие другому понять: «Остановись, так делать нельзя». Соответственно, выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» такому поведению партнера, которое для вас неприемлемо.
Защищая свои внутренние территории, мы предупреждаем, что какие-то действия или слова партнера задевают нас за живое, ощущаются вторжением: «Мне неприятно, что ты указываешь мне, как вести себя с коллегами», «…сколько мне весить», «…сколько я должен зарабатывать», «…чем мне нужно заниматься в свободное время» и так далее.
В отношениях, которые начались недавно, границы нарушают достаточно часто – партнеры пока еще недостаточно осведомлены, где у кого какая мозоль и в какие уголки души «вход воспрещен». В этом нет ничего страшного – дайте себе время узнать друг друга. В конце концов, даже в многолетних отношениях мы нет-нет, да вваливаемся слонами в душу партнера – чаще всего просто по неосторожности.
Самое важное в выставлении границ – знать себя.
Знать, что же именно вы охраняете. Какие у вас есть потребности, которые нельзя «задвинуть», потому что без их удовлетворения вы начнете медленно умирать. При этом между «задвинуть потребности» и «подвинуться» в них есть разница – в первом случае вы совсем отказываетесь от чего-то или сводите это к минимуму, далекому даже от прожиточного, а во втором – ищете устраивающий обоих компромисс: и это именно компромисс, а не односторонняя жертва.
Если вы цените себя, у вас, как правило, не возникает проблем с осознанием своих потребностей – вы четко знаете, что для вас сейчас в приоритете и лишение чего сильно по вам ударит. Но поскольку вопрос о том, как ценить себя, для многих болезненный, сделаю небольшое отступление и расскажу, как почувствовать свою ценность и надежно ее «присвоить».
Если кратко: важно оглядываться назад.
Когда вы находитесь в отношениях, вынимающих из вас душу, или работаете с людьми, которые не дают вам слова сказать, или живете с теми, кто ни во что вас не ставит, оглянитесь назад и соберите свои части.
Кем вы были до этих отношений? До этой работы? До этого брака? Чего вам удалось достичь, какие душевные сокровища собрать в ходе взросления и роста?
Весь ваш опыт «до», ваши навыки, ваши инициации, ваши пройденные пути и найденные решения, ваши любови и дружбы, ваши истории побед и поражений – это не пустяки, не игра в бирюльки, не нечто, что можно припечатать к стене словами «прекращай этот цирк, ненормальная» или «слушай, не начинай, достала уже».
Не может быть так, что вы никогда не чувствовали своей ценности. Что вам никто за всю жизнь ни разу не сказал спасибо, не обнял тепло, не восхитился тем, что вы сделали, как себя повели, как поступили. Не смотрел на вас с завистью, не равнялся, не подражал (пусть неумело, но вы заметили).
К вашим годам уже обязательно скоплено что-то, на что можно опереться – какой-то профессиональный и личностный опыт, проанализировав который вы обнаружите много интересных находок для своей «шкатулки самоценности».